(C) Вован aka Chasm
Как закосить от армии,
если ты полностью здоров
Я хочу поделиться своим опытом коше-
ния от армейки. После окончания учебы в
академии (куда я в принципе пошел, чтобы
откосить на 5 лет от армии), я задался
вопросом, как и дальше не ходить в это
говенное место. Можно, конечно, было пол-
ностью шифроваться или не жить по адресу
прописки (как делали некоторые мои дру-
зья), но я решил не париться, так как ме-
ня менты на улице могли забрать в пьяном
виде (да, я признаю, что я - алкоголик, и
без бухла жить не могу). Поэтому я решил
косить глобально, так как полностью был
здоров на тот момент (если конечно не
считать алкоголизма, а с ним берут всех).
Первая отсрочка на год
Как оказалось, у меня есть знакомый
врач в КВД (Кожно-Венерологический Диспа-
нсер), и я решил воспользоваться этим де-
лом. Прикупив батл коньячка и лимонов, я
пошел к хуевому (в нормальном понимании
слова) доктору. Поняв мою проблему, он
предложил мне следующую шнягу: я плачу
децл денег, за что он делает меня "боль-
ным" сифилисом - реальный откос от армей-
ки на год (типа проверок здоровья в тече-
ние года). Я, конечно, прусь от этого и
ебаю в военкомат, где заявляю кожнику,
что у меня сифилис в скрытой форме, кото-
рый нашли в КВД. Он ведется и выписывает
обходной медицинский лист, с которым я и
хуячу к знакомому доктору. Как выясни-
лось, чувак срубил двойные бабки: т.к.
это был 96'й год и лечение зарегистриро-
ванных больных было бесплатно, но регист-
рироваться некоторым реально больным было
в запар (особенно при знакомстве с докто-
ром), они тоже естественно подходили к
этому чуваку. И вот сложилась такая кар-
тина: я - фиктивный больной, а другой чу-
вак (знакомый доктора), хочет анонимно и
без запара вылечиться от сифака за мини-
мум бабла. Он (больной) сдает кровь, а я
типа лечусь ;-). Мне ставят диагноз -
скрытый сифилис, т.е. нет внешних призна-
ков (воспаления лимфоузлов и т.п.) и мой
диагноз можно проверить только анализом
крови, а так как в ярославском военкомате
такую процедуру в принципе не делают, то
я, не парясь, особо легко еду я Ярик на
медкомиссию. Там конечно все охуевают, но
ничего со мною сифилитиком сделать не мо-
гут. Доктор орет: "Да ты пиздишь - ты не
больной, была бы возможность, я бы тебе
сделал анализ крови!!!", но, в конце кон-
цов, затыкается и пишет в лично моем деле
такую надпись типа: "Хуй с ним, пускай
год на гражданке потусуется, но если в
следующий раз он будет опять больной си-
факом, то брать его за жабры и пихать в
особо отдаленный северный гарнизон" (это
я прочитал в поезде, взяв свое дело у со-
провождающих, когда они бухали). В общем,
я спокойно оттягиваюсь целый год, но тут
скоро наступает реальный призыв, и я по-
нимаю, что халява с сифаком больше не ка-
тит.
Глобальный откос
У меня есть много знакомых чуваков,
которые косили от армии на дурку. То есть
они в принципе нормальные (смотря как ко-
нечно смотреть ;-) ), но диагнозы имеют
глобальные - типа некоторых на работу но-
рмальную не берут (как сказал начальник
бюро трудоустройства железной дороги, од-
ному моему знакомому поцу: "Нам Анны Ка-
ренины не нужны". Но мне было абсолютно
по барабану на это, так как у меня есть
реально-неофициальная работа (налоги must
die) - реставрация икон (типа я чеканю
узоры по золоту - практически по специа-
льности, полученной в академии - "Автома-
тизированные системы обработки металлов
давлением"). Так вот, я понимаю, что за-
кос на дурку - самый реальный на данный
момент. Я придумываю сценарий, в котором
участвуют мой старший брат (старше меня
на 10 лет) и мать, пишу все на бумажку
(руководствуясь сведениями, полученными
от друзей и знакомых) и выдаю им читать и
врубаться, притом предупреждаю, чтобы
моим друганам ничего про дурку не говори-
ли, дабы они не испортили мазу, явившись
на следующий день меня навещать. Насту-
пает день "Х", т.е. меня задолбали звон-
ками из военкомата, типа: "Вот вы Влади-
мир Юрьевич, должны были прийти к нам, а
все не приходите, мы уже вам место нашли
- машину в Мухосранске водить (у меня ти-
па права есть на "С"). Ну, думаю - пиздец
полный, надо начинать шоу. Дожидаюсь ве-
чера, беру опаску, типа бритвы, запираюсь
в ванной и начинаю тихонечко резать веня-
ки, притом делаю это вдумчиво, дабы не
повредить сухожилия (а то потом как клаву
топтать?). Поймав кровину из веняка, я
цежу на пол децл крови, делаю несколько
косметических порезов вокруг раны (типа
махал бритвой наотмашь), пишу кровищей на
полу "Game is OVER!!!!!!!..." покуда кро-
вищи хватило и начинаю усердно ждать, по-
ка приедет скоряк, его типа братуха выз-
вал, когда я начал вскрывать веняк (он
сказал ПОЕХАЛИ и махнул рукой). Минут че-
рез двадцать приезжают доктора, взламы-
вают замок в ванной (типа засвидетельст-
вовать, на случай если я уже кони двинул)
и видят такую картину: на полу в луже
кровищи отдыхает поца в полном аутизме.
Меня пытаются брать под белы руки, гово-
рить типа "Вставай, че ты гонишь", но я
усердно изображаю из себя шланг, которому
все похуй, и он (шланг) здесь лежал и ле-
жать будет. В конце концов, им удается
меня поднять на ноги и спустить по лест-
нице до машины, притом мною усердно изоб-
ражается Дастин Хоффман из "Rain Man'а",
пихают меня в машину и я слышу такой ба-
зар:
- Надо бы его в психбольницу отвез-
ти, а то он уже мать задолбал по полной
программе - не работает, ни с кем не об-
щается, сидит у нее на шее, если не пьет
в одно рыло, так целыми днями сидит за
компьютером и играет в дурацкие игры, а
сейчас вот такую хуйню сделал, хорошо,
что я к ним домой зашел, а то бы он точно
коньки двинул, - говорит братуха доктору
скорой помощи.
- Да куда там в дурку. - доктор за-
думчиво почесал репу. - У нас каждый день
по 10 человек вскрываются, и если их всех
в дурку - места на всех не хватит. Поеха-
ли, в общем, в травмопункт руку ему заши-
вать, а там посмотрим.
Привезли меня в травму, посадили на
кушетку и стали ждать очереди к доктору
(руку осмотреть). Я сижу ничего не гово-
рю, стараюсь смотреть в одну точку и де-
лаю вид, что мне на все это насрать. Тог-
да было начало ноября, ну меня в майке и
взяли из квартиры, в травмопункте холод-
но, а у меня насморк - сопли потекли, а
вытереть их никак (типа я в ступоре), в
общем, не добившись от меня ни одного
слова, меня решают с согласия брата отве-
зти в психушку. Тут приезжает дурацкий
скоряк, и меня в шлангообразном состоянии
везут в стационар. Приехали в дурку, я ни
с кем не говорю, меня раздели, дали пижа-
му у бросили на шконку в поднадзорной па-
лате - типа, чтобы не удавился простыней.
Лежу я, в общем, и думаю: "Началось". На-
до придерживаться линии поведения и мол-
чать хотя бы денька три. Лежу гоняю - не
сплю, ну тут медсестры это просекли и
вхуячили мне релахи кубов пять. На сле-
дующее утро просыпаюсь, ссать хочу и по-
нимаю что нужно ссаться под себя (что за-
падло) или изображать,что мне немного по-
легчало и уже ходить я сам могу. Поссал,
стрельнул покурить. Тут и завтрак, сел
поковырялся в тарелке, но ничего жрать не
стал - типа похуй мне на еду. В общем го-
лодный протусовался все утро. Видимо в то
же время в дурку приехала мать и погово-
рила с доктором, кроме всего прочего (что
сказал врачам вчера брат), она невзначай
;-) упомянула, что я якобы слышу ночью
домового, который мне играет на фано (я в
свое время учился в музыкальной школе).
Притом этого домового она никогда не слы-
шала, а раз так, то доктора делают вывод,
что я - шизик и эти звуки только у меня в
башке. Как вы догадались, этот прикол я
сам придумал, сопоставив с реальным фак-
том. Есть в волосатой тусовке города Ры-
бинска чувак по кликухе Коца (притом реа-
льно больной белой горячкой), так он, по
его утверждению, может регулировать звук
магнитофона телепатически. Притом гонит
это на полном серьезе, и на просьбу паца-
нов показать как он это делает, долго во-
дил над регулятором громкости руками, ут-
верждая что громкость звука изменяется,
хотя реально магнитофон орал по-прежнему.
Где-то после обеда, меня выдергивают к
врачихе, я неспешно шлангуюсь в кабинет,
сажусь на стул. Она начинает меня ласково
выспрашивать, что такое со мной случи-
лось, почему я ни с кем не разговариваю и
т.п., и тут я выдаю следующий прогон,
пришедшийся очень кстати: "Мы полые люди,
мы чучела, а не люди. Склоняемся вместе
труха в голове, бормочем вместе тихо и
сухо, без чувства и сути, как ветер в су-
хой траве. Или крысы в груде стекла и же-
сти". Она реально прется и спрашивает:
"Это твои стихи ?" Я корректно молчу, про
себя ржа в полный рост. Это была цитата
из классического фильма Копполы "Апокали-
псис сегодня". Там эту шнягу прогнал сле-
тевший с катушек полковник, в исполнении
Марлона Брандо. В общем не добившись от
меня больше не единого слова, меня отпра-
вляют обратно в палату. Отдельно стоит
рассказать про поднадзорную палату, име-
нуемую в простонародье "зверинец". Там
лежат вновь прибывшие или совершенно без-
надежные больные. О некоторых "людях"
стоит рассказать поподробнее.
Лежал там бывший учитель физики, у
которого было, по-моему, три высших обра-
зования, так его так накрепко припиздну-
ло, что он практически не разговаривал, и
только за пряник или печенье, после дол-
гих уговоров, мог выдавить из себя только
"мама". Так вот этот бывший учитель по
кликухе "Бяша" (видимо от фамилии Бара-
нов), любил прикалываться следующим обра-
зом: падал с кровати и прокатывался под
всеми койками, после чего вставал и ложи-
лся опять на свое место. Эту процедуру он
любил проделывать ночью, притом с перио-
дичностью минут в пять. Также он любил
разбегаться по проходу и ударяться башкой
о чугунный радиатор батареи отопления,
поэтому ебальник у него постоянно был ра-
збит в кровь, а чтобы предотвратить это
его частенько фиксировали к кровати (т.е.
привязывали вязками за руки и за ноги к
специальным отверстиям в раме кровати).
Кстати, зафиксировать больного и потом
над ним издеваться (бить через подушку и
т.п.) было любимым развлечением бухих са-
нитаров, во время выходных или праздни-
ков, когда старшего медперсонала не было
в больнице. Конечно, били не всех, только
самых "отличившихся" и отмороженных. Нап-
ример, тот же Бяша, как-то раз схлопотал
от всего отделения (и санитаров и боль-
ных), так как опрокинул на себя две охуе-
нные кастрюли щей, выставленных поварами
для больных под новогоднюю ночь. Их типа
несли разливать мимо его кровати, но он
завидел хавку и ухватился за поднос. Ре-
зультат: дурни без хавки, Бяша и вся его
кровать в капусте, картошке и бульоне, от
которых его очищают, попутно прописывая
пиздюли. Был еще один пробитый больной по
кличке "Клин" - Витя Клинов, так этот
страдал клептоманией. Он мог спиздить с/у
спящего человека практически все. Расска-
зывали, что он однажды снял со спящего
чувака пижаму и брюки и напялил их на се-
бя, притом тот даже не проснулся. Лично у
меня он спиздил две пачки сиг, их я заве-
рнул в пижаму, которую, привязав к руке,
запихнул под подушку. Обнаружив с утра,
что сиги Клин запихал в свой матрас, пре-
дварительно поломав их, я довольно-таки
жестко попиздил Клина - зато потом ничего
у меня больше не пропадало, и Клин назы-
вал меня исключительно по имени и отчест-
ву. Произошел с Клином еще один прикол:
привезли как-то в больницу чувака. Чувак
заехал затаренный по полной программе,
т.е. сиги, конфеты, печенье и т.п., а так
как больным в поднадзорной палате тумбоч-
ки не полагаются, он сложил все это в па-
кет и положил под кровать. Проснувшись на
следующее утро, он видит следующую карти-
ну - все пакеты распотрошены и Клин судо-
рожно запихивает себе в хлебало конфеты в
фантиках и следом заталкивает печенье,
притом давится, но все равно жрет. Чувак
хуеет от такого беспредела и начинает пи-
здить Клина. Тот орет "Фанитары, Фанитары
!!!", прибегает санитар, видит что Клина
пиздят, понимает что за дело, и стоит
смотрит. Клин огребает, чувак метелит ему
по ебалу. Санитар смотрит, а потом так
лениво произносит: "Говорил же я тебе Ви-
тя, не ешь много сладкого - от этого зубы
болят" ;-) Стоит заметить, что Клина все
опускали, и то что он залезал в твои лич-
ные вещи,считалось - западло. И вот из-за
чего: В принципе, как и всем, Клину под-
гоняли сиги и хавку, но этот урод предпо-
читал сожрать и скурить все за один день.
Потом курить конечно хотелось, и поэтому
он подбирал бычки с пола или из ведра,
куда все плевали и иногда ссали (т.к. бо-
льных было 50 человек в отделении, а тол-
чок только один), раскладывал их все по
батарее на просушку, а заворачивал распо-
трошенный табак в бумагу, которой кто-ни-
будь подтерся, притом вылавливал он ее в
том же ведре. Лежало в зверинце еще нес-
колько прикольных кексов, один любил петь
битловский "Yesterday", усердно изображая
игру на гитаре обеими руками, притом ру-
бил по воображаемым струнам совершенно не
в тему; другой на вопрос "Сколько время?"
по жизни отвечал "Пять, шестой, скоро
семь"; был еще один, по кликухе "Гума-
ноид" - типа слепо-глухонемой, который по
жизни лежал на кровати с руками, вытяну-
тыми вдоль тела, он косил на какую-то
глобальную группу инвалидности и изобра-
жал полнейший шланг, его поднимали пару
раз в день поссать/посрать, да на хавку -
все остальное время он лежал, но как я
заметил, был отнюдь не глухой, так как на
хлопок около ебальника реагировал очень
живенько, плюясь в разные стороны. Были
конечно и еще уродцы, но я расскажу о них
ниже. Потусовавшись три дня в молчаливом
положении, я решил постепенно начать раз-
говаривать, так как мне сказал на свидан-
ке брат, что у меня случай "очень тяже-
лый" и с таким диагнозом могут продержать
в дурке до года. Такая маза совершенно не
катила, поэтому я начал "выходить" из
ступора. Притом меня подвигла на это та-
кая хуйня: всем вновь прибывшим больным,
а особенно таким шлангам, какого я из се-
бя строил, лекарства типа "Галоперидола"
назначают в виде подкожных инъекций, про-
писывают его чтобы больные вели себя пас-
сивно, так как "Галоперидол" сковывает
мышечную активность. Отвертеться от этого
было нельзя, так как при помощи санита-
ров, тебя бы все равно вмазали (сам видел
как вяжут и двигают буйных). У данного
лекарства есть один интересный побочный
эффект (правда проявляется он не у всех):
у меня начались проблемы с мочеиспуска-
нием, т.е. ссать хочу, но не могу, так
как нервные импульсы из мозга не дости-
гают мочевого пузыря. Промучившись больше
суток (а в день я привык выпивать не ме-
нее трех литров воды), я с круглыми гла-
зами побежал к врачихе. Поняв мою пробле-
му, меня ширнули какой-то шнягой... Тако-
го кайфа я не испытывал никогда - даже в
Москве, когда мы бегали целый час по цен-
тру в поисках места поссать, оппившись
пива. После этого меня перестали двигать
и стали давать колеса, которые, я успешно
выплевывал, после раздачи. Полезные типа
"Циклодола" я оставлял, а остальную батву
выкидывал из форточки (благо уже стояла
зима и под снегом их не было видно). Нап-
ример на "Циклу" можно было выменять у
других дурней "Азалептин" мощнейшее снот-
ворное, оно мне очень помогало засыпать,
так как другие колеса я выкидывал. А зас-
нуть бывало сложно: один раз завезли од-
ного поца, у которого был буйный припадок
и он провыл довольно громко всю ночь. Че-
рез некоторое время мне стало совсем
"заебись" и меня перевели в элитную пер-
вую палату, где лежали совсем тихие и от-
носительно нормальные, это был ништяк - а
то в зверинце мне спать задолбало (предс-
вьте: еженочные шмоны Клина, крики буй-
ных, прущие у дурней "голоса" и постоян-
ный свет из коридора). После того, как я
типа "вышел" из ступора, я начал объяс-
нять врачам, что все вокруг "серое", люди
"серые" и вообще жизнь - говно. Также я
гнал, что постоянно сижу за компьютером и
игрухи гораздо красочнее и реальнее, чем
повседневная жизнь. Спрашивали про "бара-
башку", и я конечно рассказывал, что он
очень добрый, вещи не кидает, а только
играет мне на ночь колыбельные. Меня вни-
мательно слушали и выписывали таблетки,
вылетающие из форточки. Примерно в это
время меня начали водить на осмотры: типа
тесты Роршаха, ассоциативные картинки,
разноцветные кубики. Особо я поиздевался
над доктором во время ассоциативных тес-
тов, мне предлагалось нарисовать, что у
меня ассоциировалось со словом "Дружба",
"Счастье", "Радость" и т.п. - у меня все
вертелось вокруг жбанов с саймоном и ком-
пов. Типа "Дружба" - жбан, два стакана и
огурцы; "Радость" - Amiga 4000 со всеми
прибамбасами; "Счастье" - первое и второе
вместе взятое. Потом меня повезли в дру-
гую больницу, чтобы снять энцефалограмму
головного мозга: налепили на башку кучу
электродов, по-моему еще пару присосок на
руки и к сердцу, выключили свет в комнате
и попросили на несколько минут закрыть
глаза. Но я уже знал весь прикол этого
мероприятия: чтобы твоя энцефалограмма
походила на шизоидную, надо именно зак-
рыть глаза и представить, что ты несешься
на полной скорости на автомобиле по лаби-
ринту, часто резко тормозя и поворачи-
вая. Это мне сделать не составило труда,
так как я спецом целую неделю до того как
попал в дурку, играл в "WipeOut Xl" на PS
- видимо не зря играл, так как вкорячили
мне не хилый диагноз: "вялотекущая шизоф-
рения". С такими пирогами не то что в ар-
мию - в колонию не сажают, если ты отмо-
чишь чего-нибудь противоправное. Узнав о
своем диагнозе от мамы на очередной сви-
данке, я понял, что дальше косить уже без
мазы и надо потихоньку "выздоравливать",
а то я и так к тому времени провалялся
уже в дурке больше месяца, а если ты не
жрешь колеса от которых все становиться
глубоко фиолетово - это очень скучно и
запарно. Стоит наверно рассказать о пов-
седневном быте рыбинской дурки. Я лежал
еще в старом здании, что на улице Ухтомс-
кого, сейчас больных там не держат, а ос-
тался только диспансер да дурацкий ско-
ряк. В общем, дело было так: в двухэтаж-
ном здании, на первом этаже которого на-
ходилась кухня, столовая, баня (она же
прачечная), а также палата для живущих в
дурке годами (были такие люди, которые
родственникам были совсем не нужны, даже
в моменты просветления и если честно, не-
которых глубоко жаль). На втором этаже
находились кабинеты медперсонала, комната
отдыха с телевизором, четыре палаты для
больных, а также туалет и по совместите-
льству курилка. В общем, места немного и
ты никогда не находишься в одиночестве,
что меня сильно напрягало. Распорядок дня
примерно такой: в 8 - подъем, в 9 завт-
рак. 9.30 - всем глотать колеса/вмазыва-
ться, в 13 - обед, 14-15 - тихий час, 16
- полдник, 19 - ужин, 21 - опять колеса/-
вмазка, 22 - отбой. В остальное свободное
время можно было тупо ходить по свободно-
му пространству, смотреть телик (чернобе-
лый с тремя доступными каналами), играть
в шахматы, шашки, домино, читать, пиз-
деть, жрать, варить чифир (если допизди-
шься с санитаром), спать или курить (в
летнее время года существовали еще прогу-
лки в спец. дворике, но так как я лежал
зимой, то этого ништяка мне испытать не
пришлось). Насчет курить - отдельный раз-
говор. В принципе дурка на Ухтомского
считалась на предмет курения очень либе-
ральной, т.е. кури сколько хочешь, пока
есть сиги или у кого стрельнуть. Например
в дурке на левом берегу Bолги выдавали
всего три сиги на рыло в сутки. Все бы
было хорошо, но дурням в принципе не по-
лагается огнеопасные и колюще/режущие
предметы, однако обыкновенно на это зак-
рывались глаза, так например у меня была
зажигалка. Процедура курения сиг заключа-
лась в следующем: если в туалете курят,
то ты теоретически должен прикуривать от
притычки, так как у тебя не должно быть
огня, но в принципе у всех относительно
нормальных он был. Так вот если кто-ни-
будь курит - то от притычки, иначе прихо-
дилось обращаться к санитарам с просьбой
дать прикурить, обыкновенно, если это не
время тихого часа или отбоя, они не жа-
лись, но иногда происходило следующее:
Однажды в воскресенье, когда врачей не
было в больнице, два санитара накрепко
нажрались на рабочем месте и решили поиз-
деваться над дурнями. После обеда, всем
естественно хочется покурить, а эти два
ублюдка не дают огня в массы, соответст-
венно в толчок набилось дохуя народу, но
все не курят. Санитары сидят и упиваются
своей пусть короткой, но все-таки очень
реальной властью над двумя десятками бо-
льных. Я в то время тусовался в палате и
не знал, что происходит такая шняга, поэ-
тому, зайдя в туалет, я по привычке дос-
тал жигу и закурил. Соответственно зады-
мили и остальные. Тут врываются санитары
и пытаются делать шмон, я прячу жигу в
тапку и выйдя из туалета, от греха пода-
льше тырю ее за плинтус под своей крова-
тью. В конце концов один пидор, меня
сдает, но так как ошманав меня зажигалку
санитары так и не нашли, то попиздев, они
заткнулись и пошли допивать жбан. Как
гласит местный дурацкий фольклор: "Надое-
ли нам таблетки, надоели нам врачи. Еще
больше надоели санитары - палачи". Ну а
теперь опять вернемся к обитателям и па-
циентам дома номер четыре по улице Ухтом-
ского, а именно к этому пидору, который
меня заложил. Звали его Васька и о нем
стоит рассказать отдельно. Вообще-то он
из "семейки Адамсов", т.е. он с родным
отцом лежит в мужском отделении, а мать
за Волгой - в женском. Соответственно ис-
ходя из наследственности Васька, как и
следовало ожидать, родился пробитым. Ког-
да я там лежал, ему было наверно лет два-
дцать, был он под два метра ростом, сов-
сем нехил в плечах, но при этом был зашу-
ганной скотиной и самым настоящим пидо-
ром. А пидором, как мне рассказали, он
стал так: года два до этого, он затащил в
подвал четырнадцатилетнюю девчонку и, уг-
рожая ножом, по-скотски изнасиловал. В
колонию его конечно не посадили - он по-
пал в дурку на принудиловку, но сначала,
его посадили в СИЗО. Ну а там с такой
статьей кроме как к петушне не сажают. В
общем пиздили Ваську и ебли всей камерой
до суда, примерно полгода. Притом его на-
столько отучили ебать баб, что на вопрос
"Ну что Васька, бабу ебать хочешь ?" - он
забивался в угол, обхватывал голову рука-
ми и кричал "Нет !!! Нет !!!", ну а если
ему предлагали хуй в жопу, он с улыбкой
на прыщавом ебале снимал портки и подста-
влял очко, чем в принципе пользовались
некоторые желающие, за что его не любили
санитары и частенько били. Одно время к
нам положили на недельное обследование от
военкомата двоих пацанов, которые уже ус-
пели к двадцати годам иметь пару ходок,
соответственно Васька и Клин стали их лю-
бимыми мишенями для издевательств. Так
как вся Васькина семья лежала по дуркам,
то с воли никто никаких передачек не но-
сил, а так как питание в дурке отнюдь не
ресторанное, жрать Ваське хотелось всег-
да, Клин тоже был не менее прожорливым и
его хитрое ебало частенько заглядывало к
нам в палату. Так вот издевались над ними
методом кнута и пряника: обыкновенно им
обещался кусок черного хлеба, захваченный
из столовой, за него Васька начинал с за-
выванием тянуть свою любимую песню "Дым
сигарет с ментолом", если это казалось
недостаточно смешным, его пиздили, а смо-
треть на то как унижается двухметровый
пидор-отморозок, тоже прикольно; у Клина
с мозгами было похуже и поэтому его хва-
тало только на бессмысленные гоны или ча-
стушки типа: "На окошке два цветочка -
голубой да аленький, ни за что не проме-
няю хуй большой на маленький", "Ленин
встал, взмахнул руками - хуй ли делать с
дураками. Ленин встал, взмахнул хуем -
будем живы, не помрем" "Камень на камень,
кирпич на кирпич, умер великий Владимир
Ильич". Правда исполнял он это вытянув-
шись по стойке смирно и с охуенно прико-
льным выражением на ебале. Ну а если им
было посулить пряник или печенье они уст-
раивали целое гей шоу с поочередным соса-
нием членов друг у друга. В общем вот та-
кие были развлечения у пацанов. Так полу-
чилось что 1998'й я встретил не выходя из
дурки. Надо было как-то развлекаться, и я
попросил принести мне вполне легально
плеер с десятком кассет, пару пачек "Che-
sterfield'a", а также не легально пива
"Амстердам Максиматор" (11.5 % спирта),
перелитое в бутылку (0.5л) из-под "Кока
Колы". Так как нас практически не шмана-
ли, то я без проблем пронес пивняк в па-
лату и затырил подальше в тумбочку, также
к новому году я поднакопил десять колес
"Циклодола". Наступил Новый Год и всей
дурке разрешили не спать ночью, все попе-
рлись смотреть "Старые песни о главном
3", а я преспокойно закинулся "Циклой",
запил пивком, нацепил плеер и отправился
в туалет курить "Честер", слушая Sepultu-
ra, Offspring и Rexanthony. Благодаря
этому коктейлю меня перло часа четыре и я
клево встретил Новый Год. После Нового
Года я все больше и больше шел на "попра-
вку" и вскоре меня уже отпустили на выхо-
дные домой, а через неделю и вовсе выпи-
сали.
Вот так, с минимальными финансовыми
затратами (только на передачки и колеса,
которые покупала мама), при наличии мини-
мальных актерских способностей я закосил
армию. Так что, если ты не видишь никако-
го другого выхода с откосом от армии, то
заручись поддержкой родоков и действуй по
вышеприведенному сценарию - минимальный
маниакальный психоз тебе обеспечен. Если
что не понятно, то пиши мне на ящик:
chasmoid@mail.ru
- растолкую подробнее. На сем БЫЕ !!!
