АМЕРИКАНСКИЕ АНЕКДОТЫ.
________________________________
- Сэр, вы не могли бы одолжить
мне 200 долларов на чашку кофе?
- Двести?! На кофе?!
- А вы, что, хотите, чтобы я
заявился в ресторан в этом
рванье?
* * *
Секретарша:
- Шеф, у меня 2 новости: пло-
хая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую!
- Шеф, вы не страдаете беспло-
дием.
* * *
- Вы настолько прекрасно заре-
комендовали себя, - говорит уп-
равляющий компании молодому сот-
руднику, - что совет директоров
принял решение назначить вас ме-
неджером нашего отделения в
Торонто.
- Если можно, я бы воздержал-
ся, сэр. Видите ли, все канад-
ское население, по моему убежде-
нию, делится на проституток и
хоккеистов.
- Молодой человек, я попросил
бы вас! Между прочим моя жена
канадка.
- Правда? И за какую команду
она играет?
* * *
Урок истории в одной из школ
новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули
Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность
свободно исповедовать свою веру,
не опасаясь преследований, и
принуждать к этому других.
* * *
Судья:
- Мистер Джексон, вы обвиняе-
тесь в том, что управляли авто-
мобилем в состоянии алкогольного
опьянения. Что вы можете сказать
в свое оправдание?
Обвиняемый:
- Ваша честь, как только я
осознал, что я под мухой, я не-
медленно свернул на тротуар.
* * *
- Эй, Боб, не разменяешь бу-
мажку в 18 долларов?
- Запросто! Тебе как, две по
девять или три по шесть?
* * *
У дядюшки Бена навязчивая
идея. Ему кажется, что он кури-
ца.
- Почему бы вам не показать
его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих
яиц к завтраку?
* * *
Жена:
- Как ты можешь пить эту га-
дость?
Муж:
- Вот вот, а ты говоришь, что
я приятно провожу время.
* * *
- Эй, бармен! Я нашел способ,
благодаря которому вы сможете
продавать вдвое больше пива.
- Какой именно, сэр?
- Наливайте кружки доверху.
* * *
Семья возвращается из церкви.
Все недовольны: отцу не понрави-
лась проповедь, матери - хор,
дочери показалось, что церковные
скамьи слишком жестки и неудоб-
ны.
- Интересно, а чего бы вы хо-
тели за доллар? Искренне удивил-
ся сын.
* * *
Прохожий обращается к деревен-
скому жителю, у ног которого
примостилась внушительных разме-
ров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака
не кусается?
- Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впи-
вается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не
кусается!
- А кто вам сказал, что это
моя собака?
* * *
В мастерскую художника прихо-
дит его приятель и восторженно
разглядывает одну из картин.
- Очень здорово! Сколько бы ты
хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую
цену, как будто ты уже сто лет,
как умер.
* * *
- Знаешь, почему этот отель
всегда пуст?
- Нет.
- Потому что они повесили
объявление: "У нас вы будете
чувствовать себя, как дома".
* * *
Машальский пожаловал в гости к
деревенским родственникам.
- Как тебе нравится у нас? -
спрашивают они его.
- Чудесно! Остается только
удивляться, почему здесь еще до
сих пор не построили города.
* * *
- Тебя даже не интересует, по-
чему я плачу! - упрекает жена
мужа. - Хочешь скажу?
- Нет нет, у меня нет таких
денег...
* * *
- У моей жены самая отврати-
тельная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
* * *
Молодой корсиканец просит
своего приятеля:
- Одолжи мне двадцать франков
до получки!
- До получки? - переспрашивает
приятель. - А когда это?
- Понятия не имею! Ведь это ты
работаешь...
* * *
Сержант собирает солдат и
объявляет:
- В следующее воскресенье бу-
дет военный парад. Если утром
будет дождь, парад состоится во
второй половине дня, а если
дождь будет после обеда, то па-
рад состоится утром...
* * *
- Почему ты сидишь у рояля,
ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не
уселся кто-нибудь, кто думает,
что умеет.
* * *
На встрече школьных друзей од-
нокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу се-
бе позволить, это музыка, женщи-
ны и вино, поскольку газ, про-
дукты питания и квартирная пла-
та мне не по карману.
* * *
Купив в табачном киоске спич-
ки, священник обнаружил, что у
него нет при себе денег.
- Я могу взамен пригласить вас
на проповедь, да боюсь, что у
меня нет ни одной стоимостью в
50 центов, в шутку сказал он
киоскеру.
- Ничего. Я приду два раза.
* * *
Хозяйка дома нанимает новую
няню.
- А почему вам отказали от
прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать
ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
* * *
- Ну, так чем вы сегодня зани-
мались в школе?
- Мы искали наименьший знаме-
натель.
- Наименьший общий знамена-
тель? Постой, дай вспомнить! Так
мы его тоже искали, когда я
учился в школе. Такой маленький
маленький... Ну и как, нашли?
* * *
- Ну что мне делать? Мечтаю
жениться и никак не угожу своей
матери: ни одна из моих девушек
ей не нравится...
- Очень просто. Надо найти та-
кую, которая похожа на нее!
- Нашел, так отец закатил
скандал...
* * *
- Господин директор, до сих
пор я мог кое как на мою мизер-
ную зарплату, но мои дети узна-
ли, что другие дети едят каждый
день...
* * *
Полицейские задержали на улице
бродягу и привели к судье.
- Разве я не говорил, что
больше не хочу тебя видеть? -
спросил судья.
- Говорили, господин судья! И
я говорил полицеским, но они не
поверили...
* * *
- Сегодня у тебя кашель лучше,
Пер.
- Спасибо, я всю ночь трениро-
вался!
* * *
- Наконец то мне удалось оту-
чить мужа грызть ногти!
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную че-
люсть...
* * *
Супруги подали заявление на
развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между
вами и вашей женой?
- 10 июня 1965 года.
- Давно. Однако удивителен тот
факт, что вы хорошо помните эту
дату!
- Еще бы ее не помнить! Это же
день нашей свадьбы.
* * *
Муж вернулся домой со встречи
с бывшими своими сокурсниками и
с гордостью заявляет жене:
- Ты себе представить не мо-
жешь, как все любовались моими
зубами!
- О, боже! Надеюсь, ты их не
пустил по кругу?
* * *
- Два дня назад мой муж ушел
из дома и не вернулся, заявляет
жена в полицейском участке. Вот
его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в
масляных пятнах, рубашка без
двух пуговиц, один носок синий и
другой коричневый и голубой сви-
тер, заштопанный белыми нитками.
* * *
Подведя итоги закончившегося
сезона, владелец фешенебельного
отеля на французской Ривьере
озабоченно говорит жене:
- Я вижу, дорогая Эдит, что в
следующем сезоне нам придется на
некоторые номера снизить цены.
- Зачем?
- Чтобы у нас могли останавли-
ваться и миллионеры победнее.
* * *
На одном из тихоокеанских ост-
ровов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь забираться на
столь высокую пальму, когда при-
ходит время собирать кокосовые
орехи?
- За нас это делает ветер...
- А если нет ветра?
- Тогда это у нас год плохого
урожая...
* * *
Внимательно изучив меню, посе-
титель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фир-
менное блюдо "цыпленок а ля Пе-
жо"?
- Из цыпленка, попавшего под
колеса машины нашего шефа.
* * *
- Вчера я выиграл в лотерее
сто тысяч!
- А как на это реагировала
твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо столько счас-
тья сразу!
* * *
Пятилетний Карол спрашивает
отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколь-
ко хватает одного тюбика зубной
пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и
половину лоджии...
* * *
Новоиспеченный муж спрашивает
жену:
- Дорогая, этот пирог ты сама
пекла?
- Да. Я приготовила его по ре-
цепту, который мне дала твоя
мать.
- Ага, все понятно. Как я ви-
жу, она забыла тебя предупре-
дить, что этот пирог стал глав-
ной причиной, по которой отец с
нею развелся.
* * *
После свидания с мужем, отбы-
вающим тюремный срок в Балти-
море, жена пришла к директору
тюрьмы и просит его дать ее суп-
ругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не на-
дорвался на клейке бумажных па-
кетов, миссис Смит.
- О, да. Но муж говорит, что
по ночам он еще и какой то тон-
нель копает...
* * *
Свенссон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промах-
нулся! чертыхался он, когда ему
не везло.
- Нельзя так выражаться.
Господь услышит и поразит вас
молнией небесной! назидательно
произнес случившийся рядом пас-
тор.
И впрямь сверкнула молния и
поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся!
раздалось с небес...
* * *
Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по высокоторже-
ственым случаям.
- А что вы считаете такими
случаями?
- Когда у меня есть, что вы-
пить!
* * *
- Я больше не в состоянии жить
со Стеном, всхлипывая, жалуется
своей мамаше новобрачная. Он
заставляет меня нервничать из-за
каждого пустяка, и я худею прямо
на глазах!
- Бедное дитя, немедленно ухо-
ди от него!
- И уйду, как только он дове-
дет меня до 80 килограммов.
* * *
- Сколько я должен запросить в
редакции за заказанный мне пам-
флет? - спросил у знаменитого
канадского юмориста Стивена Ли-
кока его провинциальный коллега.
- Все, что у них есть, Джо, но
ни цента больше.
* * *
Женщина в ночное время идет
мимо кладбища и вдруг замечает
какого-то человека.
- Извините, говорит она, можно
мне пойти вместе с вами, мне
страшно.
- Конечно же, мэм.
- Искренне вам благодарна! А
вы сами то не боитесь в ночное
время ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив...
* * *
В программу ЭВМ включили воп-
рос:
- Все ли грибы может есть че-
ловек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них
только однажды.
* * *
Главный хирург спрашивает у
запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из опера-
ционного зала?
- Потому что сестра сказала:
"Прошу без паники. Операция ап-
пендицита самая легкая..."
- Ну и что? Это действительно
так!
- Да, так. Но она сказала это
не мне, а тому молодому хирургу
со скальпелем!
* * *
Учительница задала сочинение
на тему "Что бы я сделал, если
бы получил миллион?". Через пол-
часа один малыш поднялся с места
и подошел к ней, держа в руках
два листка с какими-то расчета-
ми.
- Простите, фрекен, сказал он,
а нельзя ли добавить еще 100
тысяч?
* * *
У одного фермера сгорел амбар.
Страховой агент сообщил ему, что
вместо денег по страховому поли-
су ему заново отстроят амбар.
- Раз у вас такая практика,
сказал фермер, то я аннулирую
страховку моей жены.
* * *
- Почему вы спорите с клиен-
том? Неужели вы не знаете, что
клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот ут-
верждает, что он не прав!
* * *
В ресторане посетитель обраща-
ется к официанту:
- Что то последнее время у вас
заметно уменьшились порции.
- Это оптический обман, пан.
Просто мы расширили зал, и по-
этому порции кажутся меньшими.
* * *
Проезжий интересуется стои-
мостью комнат в отеле. На первом
этаже номера по 50 долларов, на
втором по 40, на третьем 30 за
ночь.
Приезжий поблагодарил за ин-
формацию и направился к выходу.
- Вам не нравится наш отель?
- Очень нравится, но он слиш-
ком низкий.
* * *
В консерватории на экзамене по
вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать
правду: мой голос никуда не го-
ден?
- Нет, почему же? Он может
пригодиться, например, при пожа-
ре или ограблении.
* * *
Звонок в дверь. Муж отпирает.
- Я душитель женщин из Босто-
на, говорит человек в маске,
стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит
жене:
- Милочка, это к тебе пришли.
* * *
Встречаются двое друзей, не
видевшихся 15 лет.
- Что новенького? - спросил
один.
- Ты знаешь, жена мне изменя-
ет.
- Ты меня неправильно понял. Я
спросил: "Что новенького?"
* * *
Малоизвестный американский пи-
сатель Тед Зисо, первая книга
которого пылилась нераскупленной
на прилавках магазинов, дал та-
кое объявление: "Мультимиллионер
ищет для замужества девушку, по-
хожую на Луизу из "Прекрасной
Амазонки"". В три дня его книга
стала бестселлером.
* * *
Скажи, дорогая, спросил моло-
дожен у своей жены, сколько у
тебя было мужчин до меня? Мол-
чание. "Обиделась!" - решил муж.
Через час он спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
* * *
- Девочки, я помолвлена! - по-
хвасталась молодая секретарша
подругам из машбюро. Его зовут
Роберт. Он поцеловал меня и ска-
зал: "Твои губы напоминают мне
лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... разочаро-
ванно сказали секретарши хором.
* * *
- Что сказала твоя жена, когда
заметила тебя целующимся с со-
седкой?
- Представь себе, ничего. А те
два передних зуба мне и так дав-
но пора было удалить.
* * *
Комиссар полиции спрашивает
молодого агента:
- Вы когда нибудь видели де-
тектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на од-
ном из них.
* * *
- Мне все надоело! - жалуется
пожилая служанка молодой. Весь
день вынуждена повторять:
"Да, мадам!", "Да, мадам!", "Да,
мадам!".
- Мне тоже все надоело! - от-
ветила ей молодая. Я весь день
только и твержу: "Нет, месье",
"Нет, месье", "Нет, месье".
* * *
Она:
- Вынуждена вас предупредить,
что мой муж будет дома через
час.
Он:
- Но я не делаю ничего предо-
судительного!
Она:
- Вот именно. А времени ос-
тается все меньше.
________________________________
