(C) Dr. Laser
НАША СЛУЖБА И ОПАСНА, И ТРУДНА...
Этот день, как многие другие, начал-
ся с того, что рано утром я отправился
торговать на базаре. Дело в том, что наша
аптека расположена на пустынной улице,
которая, к тому же, с односторонним дви-
жением. Вот и получается, для того, чтобы
свести концы с концами, аптека (в моем
лице) должна торговать на выезде. Людей
на базаре, как всегда, полным-полно, не-
которые даже что-то у меня покупают.
Вдруг, откуда не возьмись, вылетает муж-
чина и хватает с прилавка пузырек с зе-
ленкой.
- Стойте! - кричу я. - Вы что делае-
те?
Он смотрит на меня, как на сумасшед-
шего.
- Как что? - удивляется он. - Я по-
резал палец и хочу его продезинфициро-
вать.
И что бы вы на это ответили? Я бы
тоже хотел. Но я считаю, что если прода-
вец и покупатель не могут быть взаимно
вежливыми, то пусть вежливым будет хотя
бы один из них.
- Здесь вам не медпункт, а аптека,
говорю я. - Купите зеленку и тогда делай-
те с ней, что хотите, хоть на землю лей-
те.
Тем временем конфликт начинает прив-
лекать внимание прохожих.
- Да что ты, в самом деле, жмешся,
возмущается стоящий рядом со мной торго-
вец водкой. - Пожалел бы человека!
Какой нахал! Кто его вообще спраши-
вал! Ну что же, ты сам напросился.
- Может, тогда вы его пожалеете?
ехидно интересуюсь я. - Отольете ему нем-
ного водочки?
Зрители хохочут. Торговец водкой от-
ворачивается. Мужчина понимает, каким
идиотом он выглядит, но ложное самолюбие
не позволяет ему сразу признать свою
ошибку.
- Да зачем мне весь пузырек? - гово-
рит он.
- Носите с собой на всякий случай,
отвечаю я. - А то когда вы в следующий
раз порежетесь, меня может здесь не ока-
заться.
Зрители опять хохочут. Пристыженный
мужчина расплачивается и отходит. Зрители
в большинстве тоже расходятся, но некото-
рые задерживаются посмотреть лекарства.
- У вас есть анальгин? - спрашивает
женщина.
- Нет, - отвечаю я.
- А в аптеке?
- Тоже нет.
- А может, хоть одну упаковочку най-
дете, а? Ну пожалуйста!
Вот оно, тяжелое наследие застойных
времен! Люди до сих пор считают, что весь
хороший товар продавец прячет под прила-
вок, но, если хорошо попросить, может по-
делиться. Но я так не делаю, не потому,
что я такой честный (хотя до сих пор я ни
разу не попадался) и не потому, что боюсь
народного контроля (а чего его бояться?),
а просто потому, что мне нужна выручка.
Понимаете? ВЫ-РУЧ-КА!
Однако, похоже мои объяснения до нее
не доходят и она уходит с обиженным ви-
дом. Ее место занимает не совсем трезвый
мужчина.
- Что у вас есть со спиртом? - спра-
шивает он.
- Настойка пустырника, - отвечаю я.
Он задумчиво чешет в затылке.
- А подешевле?
- Настойка валерианы.
Он более задумчиво чешет в затылке.
- А еще дешевле?
Тут уже задумываюсь я.
- Жидкость для укрепления волос.
Его лицо оживляется и не удивитель-
но: она стоит втрое дешевле настоек.
- Дайте пять штук, - говорит он.
Но тут его опять одолевают сомне-
ния.
- А это точно со спиртом? - спраши-
вает он.
- Да вы сами можете прочитать на
этикетке, - отвечаю я.
Он берет пузырек и начинает его
разглядывать.
- "Спирт эти-ло-вый", - читает он.
Точно, со спиртом. Ну, спасибо.
Он рассовывает пузырьки по карманам
и уходит. Да-а, если бы он знал, что его
ждет, он бы не стал меня благодарить. Но
он сам виноват: если бы он повнимательнее
прочитал этикетку, то увидел бы, что пос-
ле надписи "спирт этиловый" идет надпись
"масло касторовое". Перефразируя извест-
ную рекламу, можно сказать: "Жидкость для
волос. Выпьешь - будет понос".
А вот и еще один покупатель. К при-
лавку подходит девушка примерно моего
возраста и начинает рассматривать ле-
карства.
- Что бы вы хотели? - не выдерживаю
я.
- У меня вот тут болит, - говорит
она, показывая куда-то в область живота.
- Что вы можете мне посоветовать?
Да-а, только что я ругал годы зас-
тоя, но сейчас, похоже, мне придется о
них пожалеть. В то время, если у человека
чтонибудь болело, он шел в больницу, там
ему выписывали рецепт, который он нес в
аптеку, даже не заглядывая в него, а
иногда даже не проверяя, действительно
ли то, что он дает, является рецептом. У
меня даже был случай, когда не совсем
трезвый товарищ вручил мне листок, где
было написано: "5 бутылок вина, 10 буты-
лок водки" и в ответ на мои предположе-
ния, что он вручил мне не тот документ,
безапеляционно заявлял, что это именно
тот, который нужен. С большим трудом мне
удалось прояснить ситуацию. Оказалось,
что этот товарищ направлялся в винный ма-
газин, но сбился с пути и забрел в апте-
ку. А что происходит сейчас? Все считают
себя ОЧЕНЬ УМНЫМИ, а потому считают визи-
ты к врачу пустой тратой времени и прихо-
дят сразу в аптеку, требуя "лекарство од-
новременно от запора и от поноса, а ос-
татком чтобы можно было поливать огород
на даче". Но эта девушка перещеголяла
всех. Но если она вообразила себя на
приеме у врача, почему я не могу сделать
тоже самое?
- Разденьтесь, я должен вас осмот-
реть, - говорю я.
- Прямо здесь? - смущенно спрашивает
девушка. Похоже, она не уловила мою иро-
нию. Стоящие рядом люди начинают фыр-
кать.
- Можете зайти за прилавок, если хо-
тите, - говорю я. Уж теперь-то она должна
догадаться, что я над ней смеюсь. Стоящие
рядом люди с трудом сдерживают смех.
- Нет, - говорит она, - здесь я
стесняюсь. Лучше я зайду к вам в аптеку.
Она разворачивается и уходит. Как
истиный джентльмен, я дожидаюсь, пока она
отойдет на достаточное расстояние и толь-
ко после этого начинаю хохотать. Стоящие
рядом люди следуют моему примеру.
Подходит какая-то старушка.
- Что у вас есть от головной боли?
спрашивает она.
- Есть аскофен и кофицил, - отвечаю
я.
- А какой лучше? - спрашивает она.
Когда мне задают такой вопрос, я,
честное слово, жалею, что я не Михаил
Горбачев, т. к. точно и однозначно на
этот вопрос ответить нельзя (люди все
разные и лекарства на них действуют по--
разному), но от меня требуют именно точ-
ного и однозначного ответа.
- Вы понимаете, что трудно утверж-
дать что-либо определенное. Учитывая осо-
бенности фармакокинетики и фармакодинами-
ки...
К счастью, старушка долго не выдер-
жала и перебила меня:
- А у какого лучше состав?
Слава Богу, мы ступили на твердую
почву. Тут уж я точно знаю, что отве-
чать.
- Состав у них совершенно одинако-
вый: аспирин, фенацетин, кофеин.
- А какое дешевле? - не унимается
старушка.
- Цена у обоих одинаковая.
- А у какого больше упаковка? - ста-
рушка делает последнюю попытку.
- Упаковка у них одинаковая: по 6
таблеток.
Это сообщение заставляет старушку
задуматься. Она оказалась в том же поло-
жении, что и знаменитый Буриданов осел и
я, не желая, чтобы с ней случилось то же
самое, прихожу ей на помощь.
- Может, возьмете и то и другое?
предлагаю я.
Старушка соглашается, благодарит ме-
ня и уходит. А ко мне подходит пожилой
мужчина.
- Есть у вас что-нибудь от гемор-
роя?
- Есть свечи "Анузол".
Я, конечно, знаю, что правильнее го-
ворить "суппозитории", но тогда придется
всем объяснять, что это такое.
- Я возьму, - говорит он. Засунув в
карман коробочку, он поворачивается, что-
бы уйти, но вдруг, словно что-то вспом-
нив, спрашивает:
- А с какой стороны их зажигать?
Нет, я, конечно, не лопнул от хохо-
та, но усилия, затраченные на то, чтобы
сдержаться, наверняка стоили мне несколь-
ких лет жизни.
- Их вообще не надо зажигать, - от-
вечаю я.
- А как же тогда их применять? -
удивляется он.
У меня появляется сильное искушение
ответить ему: "Засуньте их себе в задни-
цу!", тем более что эта фраза содержит
очень точное указание к применению. Одна-
ко не следует забывать о том, что я все-
таки воспитаный человек.
- По 1 штуке 2 раза в день в прямую
кишку, - отвечаю я.
- Это туда? - он опасливо кивает се-
бе за спину.
- Туда-туда.
Он уходит, а к прилавку подходит еще
одна старушка.
- Скажите, а у вас есть паста Гайда-
ра? - спрашивает она.
В первый момент мне показалось, что
я ослышался.
- Что вы сказали? - переспрашиваю
я.
- Паста Гайдара, - четко и ясно пов-
торяет старушка.
Конечно, я мог бы просто сказать
"нет" и отправить ее восвояси, но во мне
проснулся профессиональный интерес. Дело
в том, что за время учебы в училище, а
также работы в аптеке мне пришлось запом-
нить несколько тысяч названий лекарств,
но среди них не было ни одного с таким
названием. Да и вообще, насколько мне
известно, в истории было всего два знаме-
нитых человека с такой фамилией, одного
из которых почему-то считают хорошим пи-
сателем, а другого - хорошим экономистом.
Но на мой взгляд ни один из них не дос-
тоин того, чтобы в его честь назвали ле-
карство. И тут, когда я уже готов приз-
нать поражение, меня осеняет.
- Может, вам нужна паста Теймурова?
спрашиваю я.
- Да, паста Теймурова, - подтверж-
дает старушка. - А я как сказала?
Но я, будучи не в силах это повто-
рить, ограничиваюсь тем, что отпускаю ей
необходимое лекарство.
Следующий покупатель - явно "новый
русский". Его костюм стоит дороже, чем я
зарабатываю за год, из нагрудного кармана
выглядывает мобильный телефон, а на ры-
ночной стоянке его наверняка дожидается
шестисотый "мерседес" (в крайнем случае
пятьсот девяносто девятый). В руках он
держит две туго набитые сумки. Из одной
выглядывает горлышко бутылки, из другой
палка сервелата. Похоже, идет подготовка
к торжеству.
- А что это такое? - спрашивает он,
указывая на маленький бумажный пакетик.
- Это аспирин американский, - отве-
чаю я.
- Ты кого обмануть хочешь? - возму-
щается он. - Американцы не стали бы
класть аспирин в бумажки!
Бывают же такие люди, обо всех по
себе судят. Что ж, придется объяснять.
- Дело в том, что мы получили этот
аспирин в упаковках по 1000 таблеток.
Стоят они очень дорого и их никто не бе-
рет. Поэтому мы сами расфасовываем их по
10 таблеток, чтобы лучше брали.
В подтверждение своих слов я достаю
из сумки оригинальную упаковку - пласт-
массовую баночку с яркой этикеткой. Поку-
патель сразу перестает сердиться и смот-
рит на нее с большим интересом.
- И сколько такая стоит? - спраши-
вает он.
Во дает! Можно подумать, он всю бан-
ку купить собирается.
Я называю цену, которая равна моей
месячной зарплате.
- Да разве это дорого? - удивляется
он.
Для тебя, может, и недорого, а вот
для тех, кто, как я, должен на эти деньги
жить целый месяц... Тут все мои мысли
разлетаются, потому что я вижу, как он
бросает на прилавок деньги.
- Дайте мне этот пузырек, - говорит
он. - Будет запас, чтобы не бегать все
время в аптеку.
Сказать, что я просто обрадовался,
значит ничего не сказать. Теперь я могу с
чистой совестью собираться домой. Однако
в этот момент к прилавку подходит мальчик
лет пятнадцати и начинает внимательно
разглядывать напальчники. В конце концов
я не выдерживаю.
- Что вы хотели? - спрашиваю я.
В течение нескольких минут он, как
рыба, открывает и закрывает рот и нако-
нец, решается.
- Скажите, а у вас нет размера по-
больше? - спрашивает он.
Надо же, сколько лет работаю, а в
первый раз слышу о том, что напальчники
бывают разного размера. Ну что ж, как го-
ворится: "Век живи, век учись". И тут я
догадываюсь, что он имеет в виду.
- Мальчик, - говорю я, - это на-
пальчники, а не презервативы. Презервати-
вы вот, - и показываю на пачку австрийс-
ких презервативов "Флирт".
Он протягивает деньги и получает то-
вар. С чувством исполненного долга я на-
чинаю собираться. Сложив все лекарства в
сумку, я замечаю, что мальчик все еще
стоит у прилавка.
- Что еще? - спрашиваю я.
Он опять открывает и закрывает рот,
но в конце концов спрашивает:
- Скажите, а как их применять?
- Инструкция в коробке, - отвечаю я,
мысленно благодаря предусмотрительных
австрийцев. Если бы после всех предыдущих
событий мне бы еще пришлось рассказывать
о применении презервативов, меня бы точно
хватил кондратий.
Наконец я покидаю рынок. Конечно, я
устал, но это меня не раздражает. Ведь я
люблю свою работу.
