┌──────────────────────────────┐
│ │
│ СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ... │
│ │
└──────────────────────────────┘
Music by MITCHELL
От редакции. Откликаясь на
благожелательные письма наших
читателей, мы сегодня продолжим
публикацию материалов из юморис-
тического журнала SpectrofUn.
Итак...
С МИРУ ПО БИТУ
Итак, пришло время разгрести
нашу почту.
...К сожалению, у нас никакой
почты нет (так как это первый
выпуск), поэтому придется как-то
выкручиваться.
В программерском мире очень
многие почему-то стали называть
себя DR'ами, что в переводе,
по-видимому, означает докторами.
Яркий пример - RST7 в "INSULT"'е
называет себя "DR.CRUNCHER". Мы
обратились как раз к одному из
таких докторов с просьбой поде-
литься перепиской, что он и сде-
лал. Итак, вопросы и ответы на
вопросы от DR.THIS'а.
1. "Дорогой Доктор! Мне 14
лет, я школьник. Пожалуйста, по-
могите мне! Все мои друзья гово-
рят, что компьютер должен быть,
как минимум, на 128, а у меня -
всего лишь на 48. С родителями я
говорить на эту тему стесняюсь,
они у меня строгие. Является ли
это патологией? Подскажите, ка-
ким должен быть нормальный ком-
пьютер."
Никакой патологии здесь нет.
В данном случае нормой является
все то, что доставляет вам удо-
вольствие общаться, что вам при-
ятно.
Помните, очень многое зависит
от вас. Я знаю немало случаев,
когда человек с компьютером на
48 вытворял такое, что его сосе-
ду (у которого, кстати, был на
512) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у
взрослого человека он не больше
16 - необходимо срочно обратить-
ся к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью
я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня
очень маленький объем ОЗУ. Есть
ли какие-нибудь способы его уве-
личения? Девочки в классе надо
мной смеются..."
В этом нет ничего смешного.
Очень многие люди сталкиваются с
этой проблемой. К счастью, в
настоящее время появилось много
способов ее преодоления. У каж-
дого есть свои преимущества и
недостатки. Какой выбрать - ре-
шать вам. Только не забудьте
сперва посоветоваться со специа-
листом.
3. "Пишет вам Миша, солдат
срочной службы. Три года назад
я начал заниматься демомейкер-
ством, и занимаюсь этим до сих
пор. Несколько раз пробовал бро-
сить, но ничего не вышло. Навер-
ное, я извращенец и слабоволь-
ный. Скоро возвращаться на граж-
данку - а как я товарищам в гла-
за посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин
для беспокойства нет. Это совер-
шенно нормальное явление, этап,
через который проходят многие.
По некоторым данным, до 85% муж-
чин занимались тем же самым или
же занимаются этим до сих пор.
Обычно через какое-то время это
проходит.
Разумеется, если вы занимае-
тесь этим несколько раз в тече-
ние дня, доводя себя до исступ-
ления - необходимо вмешательство
психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятни-
цу делаем резервную копию всей
нашей информации. Я предпочитаю
дискеты "Sigma", а мужу нравятся
"ГМД-130 двойная плотность". Кто
из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из
вас есть свой идеал, свои при-
вычки. И та и другая точка зре-
ния имеет право на существова-
ние.
Мой совет один - занимайтесь
этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы
с женой попробовали установить
3,5 дисковод, но у нас ничего не
получилось. Может, мы чем-нибудь
больны? Подскажите, куда нам об-
ратиться?"
Главное - не волноваться. Не
получилось в первый раз - попро-
буйте снова. Не бойтесь экспери-
ментировать, и все у вас обяза-
тельно получится. Зажгите свечи,
включите тихую спокойную музыку,
и - вперед!
Помните: более 1 000 000 че-
ловек испытывали те же неприят-
ности, что и вы. А скольким это
еще предстоит?!!
6. "Сколько страниц ОЗУ на
моем компьютере?"
А какая вам разница? Если од-
на - что, вы ей пользоваться не
будете? А если их семь - еще
семь добавите? В них главное -
чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый
компьютер. Как определить, пер-
вый я у него пользователь, или
нет?"
Это не имеет значения. Самое
важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять
дискету 5,25" ?"
Обычно ее берут правой рукой
и вставляют в подходящее по раз-
меру отверстие на глубину при-
мерно восьми пальцев. Впрочем,
если вы левша, можете смело ис-
пользовать левую руку - запреты
тут неуместны.
9. "У моего нового компьюте-
ра есть только один дисковод на
5,25". На работе у меня осталось
много дискет на 3,5". Скажите,
сможет ли мой дисковод на 5,25"
со временем приспособиться к ди-
скетам 3,5" ?"
Увы, не сможет. Это один из
ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом
классе, ко мне подошел старшек-
лассник и предложил писать с ним
программу на Бейсике. Я стал от-
казываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы толь-
ко на Бейсике. Иногда, когда
родители уходят, мы собираемся
группой по 6-8 ребят и пишем
программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с
девушкой, и она предложила мне
писать программу на Ассемблере.
У меня ничего не вышло: меня
стошнило и потом долго болела
голова.
Зовут меня Валерий Павлович,
в сентябре мне исполнится 47
лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь
к взрослым: объясните своим де-
тям, какие опасности подстере-
гают их в школе, на улице, в
гостях. Расскажите, что с ними
могут сделать взрослые дяди с
нарушенной психикой. Только не
нужно слишком запугивать - дети
очень впечатлительны, у них мо-
гут сложиться комплексы, которые
будут потом мешать в их взрослой
жизни.
11. "Пишет вам студентка. Не-
давно у меня появился диск. Он
мне очень понравился и вскоре я
его поставила в дисковод. Снача-
ла все шло хорошо, но когда я
запустила программу, диск повел
себя странно и предложил на вы-
бор 'Retry? Abort? Ignore?' Я
выбрала Abort... Правильно ли я
поступила?"
Вы поступили совершенно вер-
но. Просто Вам не повезло с дис-
ком. Есть такие диски, которым
интересны не Вы с вашей програм-
мой, а лишь сам процесс враще-
ния в дисководе. Не расстраивай-
тесь - рано или поздно у Вас
появится другой, хороший диск.
12. "Слышал, что на западе
есть магазины, где продаются на-
дувные мониторы и деревянные
клавиатуры."
Такие магазины есть и у нас,
причем повсюду. Но лучше купите
себе хороший компьютер.
13. "Правда ли, что алкоголь
вредит программированию?"
Безусловно. Во-первых, сни-
жается удовольствие, особенно у
женщин. Во-вторых, в наше время
появляется до 75% (!) програм-
мных продуктов-уродов. Даже по
их внешним признакам нетрудно
догадаться, что большинство из
них были написаны в нетрезвом
состоянии. Так что занимайтесь
программированием чаще, но не-
пременно на трезвую голову."
──────────────────
Спасибо DR.THIS'у за предос-
тавленные материалы. А мы про-
должим. На днях к нам пришло
письмо с вопросом - "Нет ли спе-
циальных задачников для школ с
углубленным изучением информати-
ки?". С радостью сообщаем, что
такой задачник есть! И сейчас мы
приведем несколько задач из не-
го.
Текст одной программы ас-
семблер "Gens" ассемблирует за
3 минуты, а новый ассемблер
"Alasm" тот же текст ассембли-
рует за 8 секунд. Сколько време-
ни займет ассемблирование прог-
раммы, если "Gens" и "Alasm" за-
пустить вместе?
Вася работал с модемом только
по четным дням месяца, а Коля -
15 дней подряд. Кому раньше при-
дет телефонный счет?
На компьютере ZX-Spectrum иг-
ра 'Lode Runner' занимает 48 Кб,
а на IBM-PC тот же самый 'Lode
Runner', только с SOUND-эффекта-
ми, занимает в 300 раз больше.
Сколько будет занимать на ZX-
Spectrum WINDOWS-95, WINWORD6 и
COREL DRAW без SOUND-эффектов?
Первый хакер ломает две прог-
раммы в неделю, а второй хакер
ломает три программы в неделю.
За сколько времени они сломают
"НЛО-2", если учесть, что посре-
ди недели им надо ехать на "EN-
LIGHT'97".
Это, конечно, не все, а ос-
тальное вы сможете посмотреть в
самой книге. Кстати, у меня для
вас возник конкурс. Кто пер-
вый правильно ответит на вышепе-
речисленные задачи, тот получит
бесплатно испорченную дискету с
погаными программами плюс сло-
манный компьютер впридачу!!!
Ну, и напоследок мы вам хо-
тим предложить одно весьма зани-
мательное описание.
Правила по игре
"ЗВЕЗДНОЕ НАСЛЕДИЕ"
Включите компьютер, запусти-
те TR-DOS, убедитесь, что диско-
вод не отвечает, ругните диско-
вод, выключите компьютер, поищи-
те отвертку, ругните отвертку,
завалившуюся неизвестно куда,
споткнитесь о перегрызшего ка-
бель кота, дайте коту подзатыль-
ник, помиритесь с котом, сбегай-
те за паяльником, поставьте об-
ратно упавшую на вас коробку с
молотками и прочими инструмента-
ми, догоните кота и отберите у
него паяльник, включите паяльник
в розетку, почините кабель, пос-
мотрите на паяльник, убедитесь,
что он прожег ковер, выключите
паяльник, ругните паяльник, от-
кройте окно, успокойте пожарную
охрану и кота, включите компью-
тер, войдите в TR-DOS, убеди-
тесь, что дисковод не отвеча-
ет, выйдите из TR-DOS, выключите
компьютер, отберите у кота от-
вертку, помиритесь с котом, сни-
мите корпус с компьютера, выньте
дисковод, побейте его об пол,
стенки и компьютер, вставьте ди-
сковод в компьютер, закройте
корпус компьютера, перевяжите
ущемленный палец, ругните кор-
пус, наступите на кота, ругните
кота, помиритесь с котом, вклю-
чите компьютер, войдите в TR-
DOS, отгоните кота в другую ком-
нату, убедитесь, что дисковод
заработал, наберите "RUN", наж-
мите "ENTER", увидьте в ответ
"NO DISK", ругните кнопку "EN-
TER", нажмите ее еще раз, увидь-
те ту же надпись, нажимайте с
паузой в 1 минуту, через час оп-
ределите, что диска действитель-
но нет. Ругните диск, кнопку
"ENTER", кота, дисковод и ком-
пьютер, вставьте диск, нажмите
"ENTER", убедитесь, что это не
та дискета, ругните дискету и
кнопку "ENTER", переройте все
коробки с дискетами в поисках
нужной, вставьте дискету в дис-
ковод, нажмите "RUN" + "ENTER",
игнорируйте сообщения типа "Disk
Error. Trk 0 Sec 9. Retry,Abort,
Ignore?", играйте, пока не на-
доест, убедитесь, что уже утро и
идите спать, попытайтесь выта-
щить из кровати кота, перевяжи-
те пораненую руку, наденьте пер-
чатки, вытащите кота из кровати,
по звукам из соседней комнаты
убедитесь, что кот кушает ка-
бель дисковода, встаньте, оттас-
кайте за хвост кота, отправьте
его гулять и снова ложитесь
спать, извлеките из ноги колюч-
ки, ругните кактус, помиритесь с
котом, кактусом, дисками, диско-
водом и компьютером, а также с
TR-DOS и клавишей "ENTER", спи-
те...
* * *
ЭКСПЕРТИЗА
В сегодняшней экспертизе речь
пойдет о программе жанра ADVEN-
TURE - ACTION, сделанной отечес-
твенными программистами из слав-
ного города Запупырска (кто же
не знает этот город??? - никто
не знает!!!). К сожалению, саму
программу мы не смогли включить
в приложение, так как ее у нас
спер какой-то гад. Поэтому мы
обращаемся к авторам - ОТКЛИКНИ-
ТЕСЬ!!! Массы оценят ваши труды
по достоинству!
COMMANDO-2
Эксперт - Иоанн Вредитель.
Программа написана достаточ-
но красиво, сразу видно, что лю-
ди старались. Одно лишь не ра-
дует - нет INFINIT'а. Все есть,
а бессмертности нет. Я обра-
щаюсь к отечественным хаккерам:
ГДЕ ВЫ БЫЛИ??? Но я отвлекся,
расскажу об игре.
ГЛАВНОЕ МЕНЮ
Такое же, как и в остальных
играх. Лучше расскажу, как про-
ходить игру:
ИГРА
Главный герой - вечно пьяный
сантехник дядя Федя, служивший
когда-то в строительных войсках.
Итак. Однажды к дяде Феде
приезжают Нехорошие Люди и тре-
буют, чтобы он сделал какое-то
Нехорошее Дело.
Дядя Федя, как обычно, сильно
пьян, ничего не соображает, по-
тому посылает Нехороших Людей на
три заветные буквы.
Нехорошие Люди, видя что в
таком состоянии от дяди Феди ни-
чего не добиться, оставляют за-
писку и увозят с собой бутылку
портвейна "Земфира", которую дя-
дя Федя заныкал с тем, чтобы ут-
ром опохмелиться.
Утром Федор, проснувшись и не
обнаружив портвейна, зато обна-
ружив записку, свирепеет и ищет
кому бы набить морду, но никого
не найдя, отправляется на поис-
ки своей "Земфиры".
По дороге он угоняет ржавый
велосипед вместе с его владели-
цей - красавицей Глашкой.
Совместно с Глашкой они со-
вершают набег на магазин сантех-
ники, где наш главный герой на-
бивает карманы ватника муфтами,
сгонами, ниппелями и контргайка-
ми и взваливает на плечо своего
любимца - новенький никелирова-
ный полутораметровый газовый
ключ!
Затем наши герои проникают
в тщательно охраняемые помеще-
ния горводоканала, где находят
сверхсекретную карту подземных
коммуникаций.
Дядя Федор отправляется на
засекреченую базу нехороших лю-
дей по канализационным трубам.
Добравшись до базы, Федя пере-
крывает горячую воду, а заодно и
холодную, отчего Нехорошие Люди,
привыкшие к комфорту и цивилиза-
ции, дохнут как мухи; оставших-
ся дядя Федя добивает своим га-
зовым ключом и крышкой от ка-
нализационного люка, захваченной
невзначай по дороге. Особо стой-
кие забрасываются хламом из кар-
манов Фединого ватника.
Тут бы и быть счастливому
хэппи-энду, но на службе у Глав-
ного Нехорошего Человека сос-
тоит бывший Федин сослуживец по
стройбату сантехник дядя Ваня,
продавшийся подонкам за ежеднев-
ную бутылку "Агдама" на халяву.
Дядя Ваня достает из бархат-
ного футляра свой наградной во-
роненый... газовый ключ не мень-
ших размеров, чем у дяди Феди, и
отправляется на поиски Федора.
Финальный поединок состоится
в котельной у бойлеров. Против-
ники сражаются не на жизнь, а на
смерть, используя свои знамени-
тые газовые ключи, затем после-
довательно - задвижки на 50 и на
40, отводы 89-ой трубы, чугун-
ные радиаторы и радиаторы "ком-
форт", сливные бачки, рожковые и
торцевые ключи на 24 и 36, во-
доразборные краны и сварочные
трансформаторы. Летят искры,
раздается грохот металла, бой-
цы получают увечия, оборудова-
ние котельной приходит в негод-
ность...
Наконец, дядя Федор одержи-
вает победу с помощью чешского
голубого унитаза и такой-то ма-
тери. Viola!
Happy end: довольный дядя Фе-
дя опохмеляется-таки своей люби-
мой "Земфирой" в объятиях краса-
вицы Глашки, морщащей свой пре-
лестный носик от ароматов пере-
гара и фекальных масс, которыми
благоухает Федор...
Такая вот игра. Надеюсь, и вы
сможете ее пройти, особенно, ес-
ли будет INFINIT. Удачи!!!
РЕКЛАМА
Некоммерческая реклама.
Как вы поняли, сейчас пойдет
самореклама.
1) Если вам понравился этот
номер и вы хотите, чтобы он не
был последним, тогда пишите нам!
Ответим, по возможности, на все
письма. Особенно будем благодар-
ны, если кроме отзывов вы приш-
лете какие-нибудь тексты. Также
пишите, если хотите обмениваться
информацией с Одинцовским ZX-
клубом. Наш адрес:
143000 Московская область, го-
род Одинцово, улица Парковая,
дом 1, квартира 73. О&F.
2) Если хотите вступить в
сотрудничество с лучшим музыкан-
том и художником нашего города,
тогда звоните! Мы всегда рады
вашим звонкам! (Особенно это ка-
сается Москвы и окрестностей)
Наши телефоны:
(095) 599-15-02 (спросить Олега)
(095) 596-27-38 (спросить Сашу)
Кстати, нам неплохо было бы
найти нормального программис-
та...
Коммерческая реклама.
Добро пожаловать в магазин на
диване! Сегодня у нас выставляю-
тся два лота.
ЛОТ НОМЕР 1
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
Часы имеют восемь стрелок.
Четыре из них показывают вре-
мя, остальные - запасные, чтобы
сбить с толку вероятного против-
ника. Стрелки покрыты специаль-
ным составом, благодаря которо-
му они светятся в темноте и слу-
жат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиа-
ционного поражения в радиусе 200
метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками
всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполне-
ны из самых современных транзис-
торов и микросхем. При изготов-
лении часов использованы луч-
шие западные технологии: свар-
ка взрывом, клепка газом, сборка
трезвым. Позолоченный корпус ча-
сов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с
пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается спе-
циальная ручка для завода на мо-
розе. В случае попадания внутрь
часов песка, они начинают рабо-
тать как песочные. В боевой об-
становке автоматически включает-
ся часовой механизм замедленно-
го действия, и часы начинают ти-
кать. В критический момент ко-
мандир может метнуть их в сторо-
ну противника. При этом встроен-
ный динамик пищит командирским
голосом "За мной! В атаку!". В
темноте часы шепотом говорят "Не
бойся, я с тобой".
Покупайте часы командирские.
Это будут самые приятные часы в
вашей жизни!
ЛОТ НОМЕР 2
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ БЫТОВОЙ ПРИБОР
Ваша лысина встает дыбом при
виде счета за электричество? Вам
надоел шипящий, как объевшийся
варан, воздухоочиститель?? Мысль
о чистке пылеуловителя вызывает
видения Авгиевых конюшен??? Мы
поможем Вам!
Бытовой прибор "Жена" гаран-
тирует чистоту и порядок в Ва-
шем доме! Баснословно дешево и
практически безопасно! Самомоди-
фицирующийся plug-and-pray EEP-
ROM BIOS обеспечит (с течением
времени) 100% приспособляемость
нашего прибора к Вашему харак-
теру и к Вашим привычкам!
Наш прибор настолько высоко-
технологичен, а И.И. прибора на-
столько совершенен, что мы счи-
таем излишеством прилагать ин-
струкцию по эксплуатации!
Несколько советов лицам,
впервые приобретшим наш прибор.
1) И самое главное. Помните,
это всего-навсего прибор! И вас
никто не может заставить им
пользоваться!
2) Не скупитесь, почаще ме-
няйте внешний кожух прибора.
Опрятный кожух - залог беспере-
бойной работы прибора в течение
всего срока службы.
Некачественное покрытие орга-
нов передвижения может также
негативно сказаться на КПД при-
бора. Настоятельно рекомендуем
приобрести навесные декоратив-
ные элементы из драгоценных кам-
ней и металлов. На качестве ра-
боты это практически не отразит-
ся (разве можно улучшить само
совершенство!), но приятно уди-
вит Ваших друзей.
3) Наш прибор НЕ ПОТРЕБЛЯЕТ
электроэнегии! Совсем!!! Дигес-
тальная система прибора скон-
струирована на базе последних
достижений химии и биотехноло-
гий и способна переработать пра-
ктически любой биологический
продукт. Но это не повод загру-
жать в прибор стружки и остав-
шиеся от ремонта обои. Расходы
на ремонт прибора или приобрете-
ние нового могут оказаться
весьма высоки... Тем более, что
после хорошего ужина что-то да
останется. Нашему прибору этого
хватит!
4) Для эффективной работы
аккомодативно-сенсорной системы
прибору необходимы, так сказать,
"свежие" впечатления. Не бой-
тесь экспериментировать! Диску-
тируйте с ним, почаще делайте
замечания (первые 1-2 года об-
катки), ворчите на плохое качес-
тво работы. Это способствует бы-
стрейшему развитию центров ана-
лиза и самокритики и, как след-
ствие, повышает КПД прибора.
Подключите прибор к домашней
видеоинформационной системе. Вы
будете поражены, насколько силь-
но возрастут возможности при-
бора!!!! Настоятельно рекомен-
дуем НЕ подключать прибор к
персональному компьютеру. К на-
шему стыду, мы должны отметить,
что последние версии прибора
подвержены маниакальному прис-
трастию к компьютерным играм ти-
па Lines и Tetris в ущерб рабо-
те. Наши инженеры работают над
этим...
Несколько слов о регламен-
тных работах. Наш прибор обла-
дает исключительной надежностью,
но как и любая сложная биомеха-
ническая система, требует неко-
торого внимания. Не забывайте
периодически смазывать прибор.
Отсутствие смазки приведет к
резкому возрастанию шума и виб-
рации прибора. Введение смазки
один-два раза в месяц более чем
достаточно для надежного фун-
кционирования прибора. Но, как
известно, каши маслом не ис-
портишь, и Вы можете заниматься
этим даже несколько раз в день!
Нашему прибору это не повредит!
!!! Введение смазки в место,
отмеченное на схеме, может при-
вести в действие репликационную
систему. И через 7-9 месяцев вы
получите еще одну версию (а мо-
жет и не одну) прибора СОВЕРШЕН-
НО БЕСПЛАТНО!
Не будьте консерватором! Ме-
няйте прибор хотя бы раз в 5
лет. У нас всегда найдется что-
то новенькое и привлекательное!
Любых цветов и размеров! На лю-
бой вкус и характер!
* Требуйте локализованной
версии по месту приобретения.
Спасибо за внимание!
СИСТЕМА
В России очень много синк-
леристов, которые мало-мальски
умеют работать с паяльником. Не-
которые из них достигли таких
высот, что их имена звучат по
всей стране (как, например, Сер-
гей Зонов). Сегодня мы берем
интервью у одного еще никому
не известного, но уже подающего
большие надежды человека - Вла-
дислава Железорукого.
- Владислав! У всех давно на-
зревает вопрос - как же вы дошли
до жизни такой?
- Ну как это обычно бывает? В
детстве я сломал свой любимый
магнитофон. Я уже тогда кое-что
смыслил в радиодеталях и сообра-
зил, что без поллитры не разоб-
раться. К сожалению, тогда я был
непьющий и ничего сделать не
смог. Но из деталей магнитофона
я собрал свой первый калькуля-
тор, который и послужил толчком
к созданию компьютеров.
- Тогда другой вопрос. Много
ли вы компьютеров придумали?
- Точно уже и не помню. Наи-
более известны компьютеры "Там-
бовский волк 48" и "Питекантроп
128".
- И сразу же вопрос. Каждый
компьютер страдает от проблемы
несовместимости. Как эта пробле-
ма решена у вас?
- Так же, как и у остальных -
компьютер полностью несовместим.
- И что говорят пользователи?
- Они привыкшие. Вообще-то
любой человек, каким-либо обра-
зом связанный с компьютерами,
должен действовать по следующей
схеме:
ВХОД
┌──────V──────┐
┌────────────┐ ДА │Эта штуковина│ НЕТ ┌─────────────┐ НЕТ
│Не трогай ее├<─────┤ работает ? ├─────>┤Ты ее трогал?├────>┐
└┬───────────┘ └─────────────┘ └──────┬──────┘ │
│ │ДА │
│┌─────────┐ НЕТ ┌────────────────┐ ┌──────V──────────┐ │
││Держи это├<───────┤Кто-нибудь знает├<─┤Зря ты это сделал│ │
││при себе │ │ об этом ? │ └─────────────────┘ │
│└──────┬──┘ └──────┬─────────┘ │
│ │ ┌────────>┤ДА │
│ │ │ ┌──────V─────────┐ ДА┌──────────────────V─┐
│ │ │ │Ты - самый ├<──│ Кто-нибудь из-за │
│ │ │ │несчастный дурак│ │ этого рассердится? │
│ │ │ └──────┬─────────┘ └────────┬───────────┘
│ │ │ ┌─────V─────────────┐ │
│ │ │НЕТ│Ты можешь свалить │ │НЕТ
│ │ └───┤это на кого-нибудь?│ │
│ │ └─────┬─────────────┘ │
│ └─────────────────>┤ДА ┌───────V──────┐
└─────────────────────────>┼<─────────────┤Забудь об этом│
╔════╧══════╗ └──────────────┘
║НЕТ ПРОБЛЕМ║
╚═══════════╝
- Да, впечатляет. Тогда рас-
скажите о ваших творческих пла-
нах.
- Ну, во-первых, я собираюсь
сделать свой новый компьютер
"ТАРАКАН 256" с теневым монито-
ром, который мне напишет извес-
тный взломщик Bill Gilbert.
- Вы знакомы с Биллом Гилбер-
том?
- Да, только он об этом еще
не знает. Во-вторых, я собира-
юсь написать книгу с пример-
ным названием "Профессиональный
взлом компьютеров". Может быть,
через годик будет готова. Ну
и в-третьих, я собираюсь ис-
кать программистов, чтобы сде-
лать что-то стоящее, а то уже
надоело однообразие "DUNE" и
"MORTAL KOMBAT"'ов. Вот пара мо-
их учеников уже написала для
Спектрума "Doom", собираются
сделать "WINDOWS'97". Так что
дело не стоит на месте.
- Большое спасибо!...
* * *
