(C) Федоров "Chasm" Владимир
Hе нaпpягaЙтесь
ни в жизни своей,
ни в помыслaх, ибо
лишь оттянувшиеся
кaйфуют.
От Митьков 6:3
Дык, оттянемся!!!
Хаюшки всем!!! Я сейчас под пивом!
Два литра позади, а еще два впереди!!!!
"Исецкое" , однако! И знаете что? МНЕ
СЕЙЧАС В КАЙФ ТОПТАТЬ КЛАВУ И ПИСАТЬ ОТ-
ТЯЖНЫЕ ПРИКОЛЫ!!!
Тут намедни в "Жопе" (прим. нефор-
мальное название арт-клуба "Перекрес-
ток") мне рассказали прикольный анекдот:
Английский закрытый клуб. Вход толь-
ко по чeленским (или членским - ха-ха)
карточкам. За столиком сидят два джен-
тельмена. Напротив них в интересном ра-
курсе сидит одинокая дама, пьет "кампари"
(буржуйский коктейль такой - вкусный, со-
бака, но дорогой), притом сидит в вызы-
вающей позе (помните Шэрон Стоун на стуле
в "Основном инстинкте") - юбочка корот-
кая, ноги раздвинуты. Один джентельмен
говорит другому.
- Обратите внимание на ту даму за
соседним столиком. Вы ничего не замечаете
у нее между ног?
- По-моему, это трусики, - отвечает
другой джентельмен.
- А по-моему, нет, это волосы, заме-
чает первый.
(Кстати я сейчас смотрю порнуху "Ка-
фе 'Flеsh' 2" by MAX's - шлюхи краси-
вые).
Другой джентельмен:
- Ну как так, такая дама и без тру-
сиков?
- Как раз такие свободные дамы и хо-
дят без нижнего белья. Тем более она брю-
нетка!!!
- Не может быть!!! Это трусики!!!
- Ну, давайте заключим по этому по-
воду пари.
- Давайте.
Тут же забивается пари. Скидывается
по двести фунтов (денег английских). Пер-
вый джентельмен подходит к даме и, пред-
варительно извинившись, спрашивает:
- Мы тут с другом заключили пари по
деликатному поводу - вы сели в такой по-
зе, что, конечно, извините нас, нам видна
ваша промежность, несколько, так сказать,
темноватая. Разрешите наш спор - то, что
мы увидели у вас между ног трусики - или
волосы?
- Джентельмены, я не ношу нижнего
белья, а волосы сбриваю. Это, господа,
наверно, мухи-с...
Круто!!! Вот это - настоящий анг-
лийский юмор. Ладно, переходим непос-
редственно к "Оттягу" !!!
У каждого из вас бывало зависали
программы (у кого-то реже, у кого - ча-
ще), и вы, конечно, знаете, что так и бу-
дет всегда, потому что компьютеры будут в
вашей жизни до гробовой доски (или плас-
тика, опять ха-ха). Поэтому, разрешите
вам представить несколько вещей, которые
вы можете сделать при зависании програм-
мы.
(C) QAZIC & CYBER from COBRASOFTWARE
┌────────────────────────────┐
│23 ВЕЩИ,КОТОРЫЕ МОЖНО ДЕЛАТЬ│▒
│ ПРИ ЗАВИСАНИИ ПРОГРАММ │▒
└────────────────────────────┘▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
1. ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ ПРОГРАММУ.
2. ПОНАЖИМАТЬ BREAK РАЗ ДЕСЯТЬ.
3. ПОДЕРГАТЬ МЫШКОЙ (ЕСЛИ ТАКОЙ ДЕ-
ВАЙС ЕСТЬ).
4. ПОДЕРГАТЬ ДЖОЙСТИК(И).
5. ПОПИХАТЬ САМЫЕ РАЗНООБРАЗНЫЕ
КНОПКИ КОМПЬЮТЕРА, ТЕЛЕФОНА И ПЫЛЕСОСА.
6. ПОВВОДИТЬ ВСЕ ИЗВЕСТНЫЕ CHEAT 'Ы
И PASSWORD 'Ы.
7. ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ, НЕ ВЫКЛЮЧИЛИ
ЛИ СВЕТ.
8. ДОСТАТЬ ДИСК ИЗ ДИСКОВОДА, ПОС-
МОТРЕТЬ, НЕТ ЛИ НА НЕМ ЦАРАПИН (ЕСЛИ
ЕСТЬ, ТО РЫГНУТЬ, ЕСЛИ НЕТ, ТО ТОЖЕ).
9. НЕСКОЛЬКО РАЗ ВСТАВИТЬ И ЗАСУ-
НУТЬ ЕГО (ДИСК, НЕ ДИСКОВОД!!!) ОБРАТНО
(ХОТЯ... МОЖНО И ДИСКОВОД).
10. НАПЕРДЕТЬ В ДИСКОВОД.
11. ШВЫРНУТЬ ДИСК В СТЕНКУ.
12. а) ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ, РАЗБИЛСЯ
ЛИ ДИСК ИЛИ СТЕНКА НА НЕСКОЛЬКО КУСКОВ.
б) РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗМЕРЕНИЙ И ВЫЧИ-
СЛЕНИЙ ЗАНЕСТИ В ТАБЛИЦУ:
┌────┬───────────────┬─────────────────┐
│ДАТА│КОЛ-ВО РАЗБИТЫХ│КОЛИЧЕСТВО КУСКОВ│
├────┼───────┬───────┼─────────┬───────┤
│ │ДИСКОВ │СТЕНОК │ ДИСКОВ │СТЕНОК │
├────┼───────┼───────┼─────────┼───────┤
└────┴───────┴───────┴─────────┴───────┘
13. ПОСТУЧАТЬ ЛЕГОНЬКО ПО КОМПУ/ДИ-
СКОВОДУ.
14. ПОСТУЧАТЬ СИЛЬНО ПО КОМПУ/ДИС-
КОВОДУ.
15. ПОСТУЧАТЬ ЛЕГОНЬКО ПО КОМПУ/ДИ-
СКОВОДУ МОЛОТКОМ (МОЖНО И НАОБОРОТ).
16. НАЖАТЬ RESET .
17. НАЖАТЬ MAGIC РАЗ ДЕСЯТЬ (ЗА ПО-
СЛЕДСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЮ).
18. ПОЩЕЛКАТЬ ТУМБЛЕРОМ НА БЛОКЕ
ПИТАНИЯ (ЕСЛИ ТАКОЙ ЕСТЬ).
19. а) ОТКРЫТЬ КОМПЬЮТЕР (ЕСЛИ ОН
ЗАКРЫТ).
б) ПОВЫТАСКИВАТЬ/ПОВЫПАИВАТЬ РА-
ЗНЫЕ МИКРУХИ, И ЗАДУМЧИВО ПОВЕРТЕВ ИХ В
РУКАХ МИНУТ 5, ПОСТАВИТЬ/ПРИПАЯТЬ ИХ НА
МЕСТО.
в) ЗАКРЫТЬ КОМПЬЮТЕР (ЕСЛИ ОН
ОТКРЫТ).
20. ПОДНЯТЬ КОМП НА 50-60 СМ И БРО-
СИТЬ.
21. ЛАСКОВО ПОТРЕПАТЬ МОНИТОР/ТЕЛЕ-
ВИЗОР ПО КИНЕСКОПУ КУВАЛДОЙ.
22. ВЫЙТИ НА БАЛКОН, И ШВЫРНУВ ДИСК
В ПРОХОЖЕГО, ЗАОРАТЬ НА НЕГО: "КАКОГО
ЧЕРТА ТЫ ТУТ ШЛЯЕШЬСЯ!!!" .
23. РАСШВЫРЯТЬ ВСЕ ДИСКИ, КОМПЫ,
ДИСКОВОДЫ, КАССЕТЫ, БЛОКИ ПИТАНИЯ И МО-
НИТОРЫ ПО КОМНАТЕ. ЗАТЕМ ПОИГРАТЬ В JET
SET WILLY 9.3 !!!
Ну как? Надеюсь, после этого текста
вы сможете вдоволь удовлетворить свои
деструктивные потребности. Поехали даль-
ше! По-моему, следует оттянуться визуаль-
ным способом... Let's GO!!!
Потянет, я думаю. А теперь для неп-
росвященных маленький урок компьютерного
слэнга:
(C) DEMON/EXPERIENCE/CPU
Символы-гримасы в программных
комментариях
С развитием электронных сетей
( INTERNET , FIDO , ets) программистами
(именно они стали первыми применять
E-MAIL ) был разработан ряд символов-гри-
мас для объяснения различных ситуаций.
Подобное уже было в одной из BBS - газет,
но здесь я опишу гримасы в программных
комментариях. Надеюсь, всем, кто связан с
программированием, будет интересна данная
статья. Итак:
<g> Улыбка. Указывает, что нечто
должно быть забавным или что комментарий
имеет долю юмора.
:-) Счастливый программист. Проис-
ходит что-то хорошее, например: "I made
it ! :-)" .
:-o Удивленный программист: "Это
раньше работало! :-о" .
@#&* Пограммист ругается: "Что-то
случилось с моим @#&* компьютером!"
NYI Еще не реализовано ( Not Yet
Implemented ). Программа еще не отлаже-
на.
NIH Изобретено не здесь ( Not
Invented Here ). Например: "Это хороший
прием,но NIH" .
OTOH Но, с другой стороны...( On
The Other Hand... ). "Возможно это зас-
тавит работать программу быстрее. OTOH ,
это не очень надежно."
PMFJI Извините за вмешательство
( Pardon Me For Jumping In ). Вежливый
способ вмешаться в чей-то разговор.
RSN Теперь действительно скоро...
( Real Soon Now... )
RTFM Читайте хорошее <g> руководст-
во ( Read The Fine <g> Manual ). Три-
виальный ответ на тупой вопрос.
Ну вот и все. Пока.
( Demon поскромничал насчет этого,
RTFM следудет читать так: Read The
Fucking Manual . прим. by Chasm ).
Интересно, когда вам хочется выпить,
вы что делаете? Да, да пьете - это по-
нятно, а если на это нет денег? Тогда я
смогу вам помочь советом:
(C) by Chasm, Demon (не тот) & Marat
20 Вещей, которые можно
сделать, если очень хочется выпить,
но у вас нет денег.
1. Все равно идти за жбаном. (прим.
"жбан" - посуда емкостью 0. 5 литра, в
которой находится жидкость с содержанием
спирта не менее 40%).
2. Если не дают жбан в долг, то мож-
но заложить:
а) видеокассеты
б) проездной
в) документы и т. д.
3. Набить морду самогонодателю, если
он не повелся на эти ^^^^^^ вещи, и все
равно взять жбан.
4. Одев кaмуфляж и гады, прикинуться
похмельным омоновцем и развести самогоно-
дателя на три жбана.
5. Развести родителей на деньги.
6. Если родители не разводятся, то
можно попробовать развести кого-нибудь из
не очень близких знакомых (отдавать же
деньги в облом).
7. Сходить к своей подружке, трах-
нуть ее и после этого развести на жбан.
8. Сходить в гости к тому, с кем бу-
хал вчера (вдруг у него есть что выпить).
9. Напроситься кому-нибудь на день
жбанения (рождения).
10. Тусоваться около ближайшего бара
в надежде встретить кого-нибудь знакомо-
го, который купит соточку.
11. Если дело происходит в субботу,
то можно съездить к, "Жопе" ("Перекрест-
ку") или к другому клубу, там обыкновен-
но собирается пипл, которому хочется от-
тянуться по дринку.
12. Если у пипла перед "Жопой" нет
бухла, то можно попытаться пролезть в
клуб нахаляву, а там-то набухаться вообще
нет проблем.
13. Залезть под кровать, вытащить
все "обложки" от бухла, сдать их и купить
жбан.
14. Насобирать "обложек" в ближайшем
парке и, сдав их, купить жбан.
15. Во время поиска пустых бутылок,
найти под кустом целый жбан, который за-
ныкали тины от черепов (несколько нере-
ально).
16. Продать что-нибудь ненужное и
купить жбан.
17. Продать что-нибудь нужное и ку-
пить жбан.
18. Накопать на свалке меди, потом
сдать ее и купить жбан.
19. Сесть у центрального рынка и
просить на жбан (слишком унизительно).
20. Чтобы найти выпить - нужно вы-
пить!!! (сто грамм не стоп кран - дер-
нешь,не остановишься).
Тут пришла мама и обломала всю рабо-
чую обстановку - порнуху пришлось выклю-
чить, зато я включил мафон и поставил
саундтрэк из "SPAWN'a" - Slayer with
Atari Teenage Riot - it's cool!!! Что бы
такого написать? Придется импровизиро-
вать.
Пять часов спустя...
Наимпровизировался... Послал маму
еще за 1.5 литрами "Исецкого" ... Пока
она ходила, пару раз сдрочнул на порнуху
(очередной ха-ха). Надринчался принесен-
ного пива и уснул ;-( Сейчас сижу, смот-
рю "King Kong" по НТВ , пью "Pepsi" и за-
кусываю мороженым. Эстет хренов... Да...
Дневная норма потребления пива у меня по-
лучается 5. 5 литра - нормально! Кстати,
еще один анекдот:
Сгорел пятиэтажный дом. Остался один
свидетель - мужик. Естественно, пожарные
с ментами расспрашивают, как дело было.
- Ну, встал с утра - подрочил. По-
завтракал - подрочил. Телевизор посмот-
рел - подрочил, - рассказывает свидетель.
- Гражданин, а можно без интимных
подробностей, - попросили менты.
- Да я так не могу... - пошел в от-
ход мужик.
- Ну ладно, как хотите...
- Значит, телевизор посмотрел - под-
рочил. Пообедал - подрочил. А потом дым,
огонь - и не помню подрочил или нет!
По-моему, это тоже неплохо. Продол-
жим дальше картиночками.
С похмелья меня что-то потянуло на
загрузы...
(C) Han/Good Guys H. G.
СТИХ ПРО МОНАХА
Жил да был один монах
в парусиновых штанах
Сладко ел он, пил и спал,
а зачем и сам не знал.
Раз пришел к нему мужик
и орет, как в мегафон:
"Тут не келья, а нужник
уходи отсюда вон!"
Тот мужик был приколист
посмеяться он решил,
А монах был каратист
мужичонку он убил...
После этого стал спать,
пить и в жизни смысл искать.
Вот такой вот был монах
в парусиновых штанах...
Незатейливая такая история. А теперь
еще один хитовый анекдот прошедшего ле-
та.
Спектакль в театре типа Большого
(театра). Дамы в вечерних платьях, мужики
в смокингах - рассаживаются, программки
(типа бумажные) в руках вертят. Откры-
вается занавес - посередине сцены на
стуле сидит мужик и дрочит.
Пять минут дрочит...
Десять минут дрочит...
Пятнадцать - все кончить не может.
Пипл в зале, понятно, волноваться
начал: пришли на "Озеро леблядинное", а
тут - мужик! Дрочит!!! Посередине сце-
ны!!!!! Шу-шу по залу пошло. А одна дама
не выдержала и высказалась вслух.
- Что за безобразие!
- Кто здесь? - испугался мужик...
Когда мне первый раз его рассказали,
я кипятком ссал. Пойду в ванну залезу, с
похмелюги знобит, может там чего приколь-
ного придумаю...
Прикольного не придумалось, зато по-
легчало изрядно. Пьянка, начавшаяся 31-го
декабря, похоже, подходит к финалу. Из
этих десяти дней я не пил, наверно, толь-
ко два, да и то не подряд. Три последних
дня (включая Рождество) я нахорошо загру-
жался пивком (Степаном, тверским, ярос-
лавским и, конечно, рыбинским). Пойду по-
курю...
А у меня в соседнем доме бар открыл-
ся новый - зашибись! Далеко ходить теперь
не надо, правда, есть и огорчения: менты
прикрыли практически все точки, где можно
купить "саймон", посему у оставшихся са-
могонщиков цены поднялись аж до 16-ти
рублей.
Чего-то я заболтался, посему продол-
жим.
(C) Шушков Александр
edited and rewrited by Chasm
Первое письмо Пети
Приехав, поотдохнув после продолжи-
тельного поселения по палатам, Петя поду-
мал: "Попугаю предков, попишу письмо" .
Письмо пошло.
Привет предки!
Поживаю прекрасно. Повора приготов-
ляют пересоленую пищу, плохо поедаемую
пионерами. Похудел. Поутру причесываю
прическу, потом полощу придатки пасти.
После передвигаюсь принимать просто прек-
расную пищу.
Перед понедельником по плану пошли
прогуливаться по природе. Плелись полдня.
По пути преодолевали препятствия - переш-
ли по пояс пять прудов. Потом последовала
простуда. Провалялся полнедели, потом по-
легчало.
Пятого прожеванная пища потерпела
поражение - пионеры проголодались.
Пятнадцатого поутру, приоткрыли па-
латку. Пришел продавец, принялся презен-
товать продукцию. Прошло полчаса, 55%
прилавка поредело. Подружка посоветовала
приобрести пончик. Потратил 50 пенсов.
После принятого пончика пришлось покор-
читься. Полежал полминуты, поблевал, по-
рыгал, попил "Пепси", поотошло. Прикупил
папирос "Памир" под план. После пончика
пробило посрать. Подристал поносом - по-
легчало, подтерся папаротником.
Пошел погулять. Проходя по парку,
приметил парочку под пихтой: посудомойка
подмахивала повару. Прикалывался полчаса,
попутно подрочил. Покурил папиросу, поту-
шил подошвой. Появился помысел перепих-
нуться. Пошел, поискал подружку - пере-
пихнулись по-быстрому. Пошел поссать, по-
путно посрал.
После полдника, при подключении при-
бора, прибивающего паутов, перегорела
проводка 5-ой палаты. Позвали паяльщика.
Паяльщик плотно поужинав, приняв прилич-
ную порцию портвейна, пришел. Прошло пол-
часа, проводку починили.
Примерно под полуночь подруга попро-
сила перетащить полутонные причендалы.
Перетащил. Подруга поблагодарила посте-
лью. Потрахались под "Prodigy" - пер под-
ругу полчаса. Подружка протащилась. Поку-
рили плану (привез позавчера практикант-
повар Пашка), попили портвейна (паяльщик
подогнал), пошли покупаться. Покупались,
просохли, погуляли по пляжу, поцелова-
лись, потрахались. Пошли по палатам.
Пришел, прилег поспать, предвари-
тельно подрочив. Поутру получилось про-
тивное похмелье. Попросил паяльщика пох-
мелиться. Получил пиво "Портер", похмелил
подружку, после похмеляния потянуло пот-
рахаться. Порвался презик - подруга пани-
кует. Переживет.
Покороче, поживаю прекрасно. Поспал,
поел, процедуры. Поспал, поел, процедуры.
Просто прелесть.
Предки, приезжайте проведывать поча-
ще, продуктов, презиков привозите поболь-
ше.
После полуторачасового писанияодпи-
щей пасты поубыло. Пришлось писанину
покончить. Поразмыслив придатками правого
полушария, Петя подумал - пойду, пошлю
письмо. Покурив плану, Петя подумал по-
лучше: "Пофиг писал? Предки, прочитав,
повесятся" . Порвал письмо, пошел погу-
лять.
Прикольно получилось, правда похаб-
но. Прости Петя, тьфу, Саша.
Тут, недавно, копаясь в старых дис-
ках, я обнаружил интересную программули-
ну, написаную Ray 'ем еще в 95-ом году.
Она предназначена для генерации маразмов,
внеся некоторые изменения, я очень сильно
прикололся результатом:
Чтобы починить компьютер, надо ку-
пить выпивку и найти проблему.
Чтобы почитать прессу, надо купить
дурь и пригласить друзей.
Чтобы слетать в чуйскую долину, нуж-
но купить что-нибудь съестное и взорвать
косяк.
Существует еще и вторая часть прог-
раммы. Там маразм крепчал:
Чтобы трахнуть голову, надо купить
машину и иметь телевизор.
Чтобы трахнуть презерватив, нужно
одеть косяк и выкурить голову.
Чтобы расхреначить член, надо выпить
самогон и трахнуть девушку.
В принципе, вы сами можете навстав-
лять своих слов, так как это все написано
на бэйсике и находится в приложении, ес-
ли, конечно, хватит места на диске.
И напоследок, по просьбе нашего чи-
тателя, публикую стихи, которые написала
его девушка - мне не жалко, а человеку
приятно.
(C) Оксана, посвящается Александру
"Man"
Довелось однажды встретиться с парнишкой,
Познакомились на пляже просто так,
Про такое не читала даже в книжках
Для него вся эта жизнь такой пустяк.
На меня смотрел он ясными глазами,
Взгляд его затерян у меня в душе,
От моих историй разводил руками,
Удивлялся, но теперь привык уже.
Что же делать мне теперь уже не знаю,
Больно по душе мне этот мальчуган.
Я его довольно ясно понимаю
Вот попался мне он в "дружеский" капкан.
Про такое не читала даже в книжках,
Для него вся эта жизнь такой пустяк,
Вот с таким вот влюбчивым мальчишкой
Познакомилась на пляже просто так.
Слышится прощальный гудок Титаника и
завывание Селин Дион ;-)
Тхе енд оф тхис парт
