┌──────────────────────────────┐
│ ───── ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ───── │
└──────────────────────────────┘
"S": Что такое виртуальная ре-
альность? На этот вопрос вам от-
ветит любой школьник. В наш век
компьютеров и компьютерных игр,
когда на каждом перекрестке
только и слышишь: ОЗУ, ПЗУ, про-
цессор; или еще что-нибудь типа:
мамка, интруха, мультяшка,- ста-
новится ясно, что компьютерный
слэнг прочно входит в наш быт. А
значит не за горами то время,
когда виртуальная реальность,
как результат повальной компью-
теризации планеты поделит наш
мир на две половины: реальную и
виртуальную.
Как человечество будет решать
проблемы, которые возникнут пос-
ле расслоения мира? Какие
перспективы откроются перед каж-
дым, кто предпочтет мир вирту-
альный? И как на него посмотрят
те, кто останется в реальном ми-
ре? На эти вопросы не так легко
найти ответы.
В предлагаемом вашему внима-
нию юмористическом рассказе
"виртуальные" проблемы решаются
четко и однозначно, а как будет
на самом деле?..
Итак, у нас снова в гостях
электронный журнал "PC-REVIEW".
(C) Сергей Симонович, 1994 г.
ВИРТУАЛЬНЫЙ ТЕАТР
Пролог
~~~~~~
- Господа! Прошу внимания!
Сегодня на повестке дня у нас
очень важный момент.
- Скажите, никто не видел мои
очки?
- Профессор, зачем вам очки?
Здесь же темно?
- Без очков я чувствую себя,
как без, извините, пардон, шта-
нов. Вдруг кто войдет?
- Хорошо, дайте ему кто-ни-
будь очки и наконец успокойтесь.
Я хочу поставить на повестку дня
один важный пункт, о котором мне
сегодня стало известно из журна-
ла, посвященного компьютерным
играм.
- Правильно, давно пора! Я
ответственно заявляю, что если в
нашу палату не вернут домино, то
я весь, как и мои товарищи,
стройными рядами не пойдем
завтра на укол.
- А вам, Секретарь, должно
быть известно, что домино - не
шоколад и его глотать не надо.
- Сам знаю, что не шоколад,
но что делать, когда тебе отсу-
шили "пусто-пусто"? Это чисто
игровой момент и если вы загово-
рили об играх, то я ставлю воп-
рос о возвращении в палату доми-
но. До-ми-но! До-ми-но! Шайбу,
шайбу, до-ми-но! Шай....
- Ы-ы-ы-ы... Укусил, псих, а
еще говорил, что не буйный.
- Господа, прошу не выра-
жаться. Здесь нет психов, колле-
га. Отныне мы все виртуальные
реалисты, то есть, конечно не
все, а те, кто с нами заодно и
надолго.
- Какие, какие реалисты?
- Виртуальные!!! Я вот тут
прочитал, что появилась такая
штука, называется виртуальной
реальностью. За границей от нее
все просто тают. Очки специ-
альные нужно на уши одеть, к
компьютеру подключиться, прог-
рамму за большие деньги в диско-
вод вставить и полный кайф, за-
будешь как тебя зовут.
- Я не забуду, сегодня я На-
полеон.
- Не перебивайте, Император,
про вас тоже есть программы.
- А про меня, а про меня? - в
один голос возопили Секретарь и
Вождь из под кровати в углу.
- Про всех есть, но дело не в
этом. Главное дело в том, что мы
с вами находимся на передовом
рубеже мировой науки и должны
осознать и ощутить свою от-
ветственность перед челове-
чеством. Ведь что мы о себе зна-
ем? Что мы устали, утомились и
что нам нужна помощь? Нет, гос-
пода, это не нам, а им нужна на-
ша помощь. Ну что они там знают
о виртуальной реальности? Ниче-
го. А нам она, родимая, давно
близка и понятна.
- Не-а! Мне не понятно.
Нельзя мне просто объяснить, что
это за штука такая?
- Пусть Вам, господин Голуб-
ков, Профессор объяснит, у него
лучше выйдет.
- Ну вот представьте себе,
Леня, что вы проснулись утром, а
вставать и идти на работу вам
вовсе не хочется.
- Так, это я хорошо представ-
ляю.
- Ну вот, теперь, не вставая
с кровати, надеваете на голову
каску, берете в руки автомат, в
карманы кладете РГД и...
- ... двигаю на Варшавку 26?
- Не..., не перебивайте. Ну
давайте по-другому, шут с ней, с
каской. Напяливаете на уши па-
намку, а на лицо идиотскую улыб-
ку. Босым пальцем правой ноги
нажимаете на кнопку своего
компьютера и... выходите на ули-
цы незнакомого города.
А там уже кругом наши. Наши
на трамвайчике, наши на пляже,
все поют и под пальмами танцуют.
Льется красивая музыка, шелестят
автомобили, а тут из люка и Ваня
высовывается и кричит: "Эй, Ле-
ня, смотри, да тут руль!!!". Вы
смотрите и точно, надо же...
действительно руль. Вот такая
вот виртуальная реальность.
- Брехня это все!
- Именно, Леня! Конечно,
брехня, и все об этом знают, но
делают вид, что так все и должно
быть. В этом-то и состоит вирту-
альная реальность. Потом вы гу-
ляете, водку с пивом в придорож-
ных забегаловках пьете, все вам
нравится, "ихним" тоже что-то
непонятное в вас нравится.
А когда надоест, кнопочку на-
жали, и опять дома, в родной
постельке. А назавтра опять туда
же. Ваня спрашивает, куда ты,
мол, Леня, вчера запропастился,
а ты знаешь, что дома был, спал
в постели, а объяснить не мо-
жешь, потому как ты был для него
в виртуальной реальности, а он,
соответственно, для тебя тоже
там же, но в своей. Ну как, те-
перь понятно???
- Не-а...
- Ладно, объясняю для тех,
кто понял. Вот если ты в той ре-
альности под машину попадешь,
все должно быть натурально, визг
тормозов, вонь дымящейся резины,
разбитое стекло и носом об ка-
пот. Ну?
- Теперь вроде понял. Вот мой
сосед, Сидоров, он как заснет,
так орать начинает, что трактор
его давит. И так уже лет десять.
Он, стало быть, тоже из вирту-
альной реальности?
- Ну да, все мы тут вирту-
альные реалисты.
- Постойте, Профессор, давай-
те не будем забегать вперед и
огульно очохивать массу. Нужен
индивидуальный подход. Проблему
мы уяснили, теперь организацион-
ные вопросы надо оформить. Пред-
лагаю создать общественную орга-
низацию ОВИР - Общество Вирту-
альных Реалистов. Штаб-квартиру
можно зарегистрировать у Вождя в
фигваме. Щас примем Устав и
Программу.
Предагаю принимать только
осознанных ОВИРовцев по двум ре-
комендациям, а в Программу пар-
тии ввести требование об измене-
нии диагноза...
- И возвращение домина-а-а...
- Хорошо, Секретарь, давайте
обсудим. Кто хочет выступить?
- Можно я?
- Вас, гражданин Леня, нужно
принимать в ОВИР без обсуждения
и рекомендаций. В наших глазах
вы всегда будете почетным членом
партии. Предлагаю также заочно
считать виртуальными реалистами
и всех остальных акционеров А/О
МММ и ходатайствовать и им об
изменении диагноза в глазах об-
щественности.
- Это хорошо, это правильно,
народ это поймет.
- А вот вы, Секретарь, какого
мнения?
- Я, в общем, принципиально,
конечно, имею мнение по этому
вопросу и считаю необходимым на-
чать и углубить, а потому прошу
занести в протокол, что его надо
вести.
- Темно...
- У кого есть свечи? Наполе-
он, у вас есть свечи?
- Только новокаиновые.
- Ладно, и такие сойдут.
Вставьте Секретарю и пусть про-
должает.
- Нам нужно понять саму суть
проблемы, а она, как мне кажет-
ся, ясна и понятна. Нынешняя
осень нас радует, но и очень пе-
чалит. Нужно преодолеть в своем
сознании объективную реальность
и понять, что все проблемы про-
исходят из-за того, что у нас
получилось какое-то СНГ. Ведь
что мы имеем? Надои упали, укосы
не те, что раньше, Украина с Бе-
лоруссией отделились, и домино
отобрали.
- Я предлагаю считать Секре-
таря виртуальным реалистом со
стажем, выдать ему партийный би-
лет и зачесть стаж пребывания в
наших стенах в качестве канди-
датского. Кто за?
- Так, принято единогласно.
Занесите в протокол.
- Так темно же!
- Наполеон, еще свечку! И
продолжим. Кто следующий? Так,
теперь вы, Иван. Вы с чем посту-
пили?
- Я не помню. Говорят, что
был белогорячим, но я не верю.
Не было никакой горячки, брат
Леня подтвердит. Чертики были,
но не белые, а зеленые. Дразни-
лись, гады, вот я и не сдержал-
ся, пока их ловил, мебели и зер-
кал на пять лимонов наломал. Но
я-то тут причем, если у них там
порядка нет? Санэпидемстанцию
вызывать надо, дезинфицировать
все. А то они сначала лазают
черт-те где, а потом немытыми
ногами по тарелкам бегают, крив-
ляются и нехорошие слова гово-
рят.
- Да, Ваня, запутанное дело.
С одной стороны, вроде бы мы с
вами не один день вместе и вы,
вроде, наш, вполне виртуальный
реалист. Брата Леню заслуженного
и почетного ОВИРовца имеете, а с
другой стороны, какая же тут
виртуальность? В компьютерном
журнале ведь что написано? Что
все должно быть как в натуре и
отличить что тут, а что там, ни-
как невозможно. А у вас чертики
обыкновенные! Ну зеленые, ну и
что? Что ж тут виртуального?
Виртуальное - это когда оно как
бы есть и в то же время, его как
бы и нет. А чертиков, так кто же
их не видал? Я вот и сам сколько
их переловил.
- И я, и я.... и я!
- Так что, Ваня, поспешил
Профессор всех нас в ОВИР без
собеседования записывать. При-
дется с вами особо разбираться.
Есть у вас какие-нибудь смягчаю-
щие обстоятельства?
- Есть! Есть два обстоя-
тельства! Мне сегодня передали.
Четыре звездочки, молдавский
разлив, отличные обстоятельства.
- Народу много, на всех не
хватит.
- А мы Секретарю с Ленькой-о-
болтусом не дадим, они и так
виртуалят, им это дело без
пользы, а нам прямо в цвет бу-
дет.
Обстоятельство 1.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кря-я-я-як! Хорошо пошла!
Ну, господа, продолжим наше за-
седание. Иван, хватит плакать, в
чем дело?
- Эх, видели бы меня мои ко-
реша. Я всю жизнь честно рабо-
тал, теперь сижу и болею, а
Леньку-оболтуса без экзаменов в
ОВИР приняли. Ну почему такая
несправедливость?
- По вашему делу решение еще
не вынесено до окончания разбора
всех обстоятельств и я предлагаю
рассмотреть другие кандидатуры.
- Предлагаю Наполеона тоже
включить в ОВИР почетным членом,
раз про него компьютерные прог-
раммы пишут. И ему ходатайство-
вать об изменении диагноза.
- Не надо!!!!
- В чем дело, Наполеон?
- Не губите, друзья. Что я
плохого вам сделал? Нельзя мне
диагноз менять. Я за свой маниа-
кально-депрессивный синдром та-
кие деньги отдал, такую машину
отдал, такую квартиру отдал, что
никак нельзя мне диагноз менять,
пока прокурор дело не закрыл.
Хотите, буду виртуальным реалис-
том, хотите реальным виртуалис-
том, я программистов найму, они
и про вас виртуальные программы
напишут, только диагноз не ме-
няйте.
- Так вы против Программы
Партии?
- Нет, я за, то есть немножко
не совсем.
- Случай сложный и без внима-
ния его оставить нельзя. Недо-
пустимо, чтобы в наших рядах был
человек, не разделяющий осново-
полагающих документов. Какой
пример подрастающему поколению?!
Сейчас ускоренно развиваются
16-ти, 32-х и даже 64-разрядные
видеоприставки и со дня на день
к нам должны начать поступать
толпы необстрелянной молодежи,
свихнувшейся на этих дебильни-
ках, а мы тут демонстрируем от-
сутствие единства в нашем ЦК?
Предлагаю рассмотреть персо-
нальное дело гражданина Наполео-
на.
- У нас еще обстоятельства не
все рассмотрены.
- А я предлагаю Наполеона
удалить, потому что обстоя-
тельство осталось только одно и
на всех не хватит.
- Голосуем. Так, принято еди-
ногласно. Занести в протокол.
- Так темно же!
- Еще свечку Секретарю.
Обстоятельство 2.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Р-ыыы-ы-ы-ы-к. Хорошо пош-
ла! Есть предложение признать
Ванины обстоятельства как смяг-
чающие. Принято единогласно. Что
вы говорите, Секретарь? Кворума
нет? Как нет, куда он делся? А,
Вождь отключился? Ну так растол-
кайте его и больше Огненной Воды
этому Чингачкуку не давать.
- П-п-п-а-а-апрашу слова.
- Давай Профессор, колись.
Доложи народу о своем месте в
виртуальной реальности.
- Коллеги! Скажите честно, вы
меня уважаете?
- Уважаем, уважаем, да ты по
существу говори.
- Мне стыдно, но я должен
признаться, что я недостоин быть
с вами в одних рядах. Никакой я
не виртуальный реалист, а самый
обыкновенный - технический.
- Эх, а мы то думали, что ты
диссидент.
- Я тоже так раньше думал,
когда вечный двигатель изобретал
и за мной КГБ с собаками следи-
ло. Я с работы домой босиком хо-
дил, чтоб след не взяли, но они
там хитрые, они моих сотрудников
завербовали и те, масоны прокля-
тые, на меня досье завели и сюда
направили. Я в ООН заявление на-
писал, что со мной нарушили пра-
ва человека, лишили меня свободы
слова и вообще расстреляли без
суда и следствия, чтобы скрыть
от мировой общественности мое
открытие, а доктор его в историю
болезни подшил и сказал, что ему
этого для диагноза вполне доста-
точно.
- Так зачем же ты его писал,
если тебя не расстреляли?
- Эх, молодой человек, моло-
дой человек. Ну это же так прос-
то. Как бы я его написал после
того, как расстреляли? Нет, я их
всех перехитрил, я его заранее
написал. Вот, а теперь оглядыва-
юсь я на пройденную жизнь и по-
нимаю, что ни на что такое вир-
туальное я не годен. Я даже в
троллейбусе, когда еду, всегда
билет беру. Может быть, вы не
бросите меня и в порядке исклю-
чения примете кандидатом хоть на
первое время?
- Профессор, а у вас нет
смягчающих обстоятельств?
- Кончились...
- Слушайте, - воскликнул Сек-
ретарь. - Да ведь здесь же все
просто. Профессор, конечно, не
виртуальный реалист, но зато он
и есть сама виртуальная ре-
альность.
- Как, как?
- Это просто, Леня!!! Раз
есть заявление от него, что он
был расстрелян, значит его как
бы и нет. А это, между прочим,
юридический документ. А раз он
сидит здесь с нами под кроватью,
значит он как бы и есть. То ли
есть, то ли нет - непонятно. Вот
такой виртуальный театр, как в
компьютерной программе.
- А кто кнопку нажимал?
- Какую кнопку?
- Ну ту самую, которую босым
пальцем правой ноги, когда в ру-
ках автомат, а на работу идти не
хочется.
- Профессор, кто вам кнопку
нажимал, объясните товарищам.
- Не знаю, никто вроде не на-
жимал.
- А тогда откуда у профессора
виртуальная реальность? Может,
это совсем и не он в виртуальной
реальности, а как раз наоборот
мы, а его здесь и нет? То есть
не так, он есть, а нас нет. Вот
когда меня вчера тут не было, ты
где был, Профессор?
- На клизму ходил.
- А где же был я?
- А ты с Ваней руль в телеви-
зоре крутил.
- Нет, Леня, я вчера с Просто
Марией танцевал - возразил Ваня.
- Стоп! Стоп! Стоп! Так дело
не пойдет, давайте по порядку
разбираться. Если Профессор был
на клизме, Леня крутил руль, а
Ваня с Марией танцевал, то кто
нажимал на кнопку и куда он
спрятал каску и автомат?...
Вместо эпилога
~~~~~~~~~~~~~~
Председателю Комитета
по Печати от Министра
Здравоохранения
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Уважаемый господин Председа-
тель. Обращаю Ваше внимание на
резкое ухудшение состояния здо-
ровья пациентов во вверенных мне
учреждениях. Служебное расследо-
вание, проведенное сотрудниками
министерства, установило, что
вышеозначенное УCЗ наступило в
результате бесконтрольного чте-
ния периодических изданий по
компьютерной тематике.
Прошу Вас срочно принять меры
к недопущению публикации в
открытой печати сведений, касаю-
щихся виртуальной реальности в
компьютерных играх, а прочую ли-
тературу, относящуюся к вычисли-
тельной технике, продавать стро-
го в специально отведенных мес-
тах, вдали от мест общего
пользования, по предъявлении ре-
гистрационного удостоверения чи-
тателя.
С глубоким уважением,
Министр здравоохранения.
Виза министра финансов: Счи-
таю целесообразным установить
лицензионный сбор за получение
удостоверения в размере от 20 до
200 минимальных окладов, а сбор
средств возложить на МВД.
Виза министра внутренних дел:
Это хорошо, деньги нам нужны.
