(C) Баженов Александр/Ze Pagan/PGC/BDA
__________________________________________
Хаюшки, пиплZ!
--------------
Что-то давненько я не оттягивался по
настоящему и не писал всяких
'Синдромов' и 'Рулезов'! Как мне
кажется, народ уже заскучал;) А
не писал я потому, что не было
подходящей темы.Жизнь текла рав-
номерно и довольно скучно, пока
... пока не наступило 21 августа
1999 года! Именно в эту субботу
и состоялась грандиозная тусов-
ка, носящая название:
CRAZY SIBERIAN PARTY
Сразу хочу заметить, что на par-
ty не предполагалось никаких
конкурсов на Спектруме, никаких
номинаций и никаких compo, окро-
мя drink compo;). Party органи-
зовывалось с одной единственной
целью: собрать активные группы и просто
пиплов воедино и круто пообщаться, поде-
литься опытом и приобрести оный,посмотреть
на других и показать себя... Ну а тебе,мой
дорогой читатель, предстоит прочувствовать
незабываемый сибирский колорит, читая сей
шутливый опус...
==========================================
* Ze PagaN present *
==========================================
Part 1
Слава Богу! Томительное ожидание закон-
чилось, все проблемы,связанные с поездкой,
разрешены благополучно. Наступила долгож-
данная суббота, 21 августа. Автобус в го-
род Новосибирск отходил в 2.00 ночи. Около
24.00 мы приехали на автовокзал г.Кемеро-
во. Мы - это я (то бишь Ze Pagan); CAV;
DaniEl и его подруга (практически супруга)
Ольга. Время до отправки автобуса мы про-
вели на скамейке, наслаждаясь видами звез-
дного неба, бесцельно шляющихся бездомных
собак и не менее бесцельно ползующих по
бордюрам одиноких и 'слегка' перебравших
мужиков, время от времени издававших тоск-
ливые утробные звуки. Словом, и ночью го-
род продолжал жить полноценной жизнью,все-
ляя в нас глубокий оптимизм в недалекое
будущее... Самые внимательные уже, навер-
ное, заметили, что я не назвал Cardinal'a.
Действительно, его с нами не было. За день
до этого он уехал в Новосибирск самостоя-
тельно, т.к. там у него родственники. Мы
договорились встретиться на площади Кали-
нина у метро. Max/Cyberax/BDA поехать не
смог по некоторым, от него не зависящим
причинам.
Итак, подошел автобус, и мы, бросив
прощальный взгляд на перрон, скоренько по-
грузились в него. Однако, посадка еще про-
должалась, и мы успели понаблюдать за од-
ной интересной интермедией, которая разва-
рачивалась неподалеку от автобуса.
Но прежде, чем я перейду к описанию се-
го занимательного зрелища, хочу заметить,
что в Кемерово,помимо "бордюрных жителей",
есть еще и не так давно появившаяся кате-
гория, так называемых "ночных санитаров"
города. Под это определение попадает пос-
тоянно растущая армия безработных и без-
домных, короче БОМЖей. Чем эти существа
занимаются науке уже доподлинно известно:
они тщательно "перерабатывают" отходы ци-
вилизации, накопившиеся за сутки, и извле-
кают, как говорят, приличную прибыль.
Так вот, рядом с автовокзалом находится
шашлычная, ну, и, разумеется, пивом тоже
торгуют. Возле всего этого рулеза стоят 2
больших железных контейнера под мусор из
которых в дневное время торчат задницы со-
бак,а в ночное время - представителей выс-
шей расы. Но если первых интересует исклю-
чительно непережеванная органика, то вто-
рые предпочитают стеклотару, или попросту
"чебурашки". И, между прочим, у этих вто-
рых, хотя они и являются "отбросами общес-
тва"(что, кстати, абсолютно неверно),чрез-
вычайно развито и даже болезненно обостре-
но такое чувство, как территориальность.
Некоторые, шибко грамотные, объединяют его
с понятием "частная собственность" или с
одним из его производных, что, конечно же,
далеко не так. Через века пронесенный ата-
визм вкупе с нашей "виртуальной" действи-
тельностью, когда человеку приходится за-
ниматься тем, чем ему совсем не свойствен-
но, дал определенной социальной группе су-
бъектов мощный толчок в одно место, отбро-
сив их на более низкую ступень развития,
нежели их более обеспеченные собратья...
Примерно,так я и размышлял, сидя в неу-
добном кресле и смотря в не чистое окно.
Daniel уже в течении десяти минут с пере-
менным успехом пытался пристроить куда-ни-
будь свой чемодан, который он называл по-
чему-то дорожной сумочкой. На мой вопрос:
"А чего это ты там везешь, не раскладушку
ли?",он пожал плечами и лаконично заметил:
"А есть в дороге что будешь, умник, ехать-
-то долго".
Справка: путешествие из Кемерово до Но-
восибирска занимает от 4 до 5 часов, если,
конечно, в качестве транспорта используют-
ся не ездовые собаки.
Вполне удовлетворенный не столько отве-
том, сколько внушительными размерами "су-
мочки", я переключил свое внимание на CA-
V'а, который уже начал доставать меня сво-
ей возней в кресле, пытаясь придать ему
форму кровати. Пыхтя и сопя, CAV давил на
рукоятку и одновременно спиной на спинку
кресла. Но то ли механизм был неисправен,
то ли CAV делал чего-то не так.
- Что, браток, не повезло со стульчиком? -
съехидничал я. CAV зыркнул на меня из-под
темных очков, с которыми он не расстовался
даже в ночное время, и пробормотал что-то
типа: "Конченный автобус, блин, зараза!".
Тут он удвоил свои усилия, и даже задейст-
вовал ноги, уперевшись ими во впередистоя-
щее кресло. Я хотел возразить, что при та-
ком раскладе нам придется еще и за ремонт
платить, но не успел. Поддавшись нечелове-
ческим усилиям CAV'а, спинка кресла рухну-
ла назад, проскочив все промежуточные по-
ложения. Вместе с ней с "радостным" воплем
рухнул и КиберПанк, прямо на колени сидев-
шей сзади полной тетке, которая ответила,
примерно, таким же "радостным" визгом...
Минут десять мы все успокаивали разъя-
ренную особу, еще столько ко же водителя и
контролера. CAV'а вместе с креслом привели
в исходное состояние, строго-настрого зап-
ретив ему касаться каких-либо ручек, кла-
виш и кнопок. Я немного отвлекся, а теперь
давайте-ка вернемся к нашим ночным обита-
телям.
Так вот, в одном из контейнеров для му-
сора торчала тощая задница представитель-
ницы прекрасного пола, собирающей, по всей
видимости, те самые "чебурашки". И все бы
ничего, но тут я заметил ТЕНЬ, которая по-
тихоньку выскользнула из-за кустов, посто-
яла поодаль и, крадучись, направилась пря-
миком к "рыбному месту". Дело принимало
интересный оборот, можно даже сказать, де-
тективный, и упустить стремительно разви-
вающиеся события было бы просто непрости-
тельно. Без малейшего колебания я опреде-
лил, что ТЕНЬ есть ни что иное, как конку-
рирующая сторона, причем, судя по одежде,
опять же представительница прекрасного по-
ла, правда, на закате лет, но тем не ме-
нее. Это было вдвойне интереснее и увлека-
тельнее! Предвкушая настоящее "Маски-шоу",
я придвинулся, как можно ближе к окну, на-
ступив при этом КиберПанку на одно из его
самых любимых мест. Мужики, если честно,то
у меня усилитель на выходе меньше выдает!
- А-а-а-а-а-А! Бли-и-и-н! Куда ты, нафиг,
лезешь! - завопил CAV. Полной тетке сзади,
которая недавно пережила изрядное потрясе-
ние, сделалось дурно, и она начала громко
икать, подрагивая всеми телесами. Я, как
порядочный, предложил ей остатки "Балтика
N°9",но она всем своим видом выразила пол-
мое презрение. Тут Daniel пришел на помощь
и достал бутылку Борисовской (кстати, как
можно пить такую гадость???). Эти "газики"
имеют одно нехорошее свойство - выходить
через все естественные отверстия и в самое
неподходящее время! Но это так, к слову.
Между тем, нами заинтересовались уже боль-
шинство пассажиров. Разумеется, в хорошем
смысле этого слова. Когда же они узнали,
что мы просто компьютерщики и едем на ту-
совку, то по салону пронесся "гул молчали-
вого восхищения". И даже один мэн, который
пару раз, наверное, видел компьютеры по
телеку в передаче "От винта", умудрился
брякнуть что-то типа: "Пентиум - это кру-
то!" Тут наши нервы не выдержали, и мы все
втроем привстали со своих мест, чтобы поб-
лиже посмотреть на этого гада. А CAV даже
снял очки. Лица наши не выражали позитив-
ных эмоций машинам семейства pC, поэтому
мэн пожелал остаться неузнанным...
ТЕНЬ за это время преодолела половину
пути и приняла совершенно отчетливые очер-
тания. Как я и предполагал, ею оказалась
"миловидная" старушка лет шестидесяти. Она
вполне бодро двигалась по направлению к
мусорному баку, помогая себе совршенно не-
нужной палкой. (Как оказалось несколько
позже, эта палка нужна абсолютно для иных
целей.) В это время первая особа, задница
которой все еще вихлялась над баком, зад-
рыгала ногами в воздухе, и, предприняв ти-
таническое усилие, вынырнула наружу, держа
в руке предмет, напоминавший бутылку. Тут
она увидела, что опасный конкурент почти
на подходе, и последствия, задержись она
еще немного в мусорке, могли бы быть для
нее весьма печальными. Не теряя ни секунды
драгоценного времени, мадам отбросила бу-
тылку в сторону и, пошарив за баком рукой,
вытащила, примерно, такую же палку. Сжав
ее обеими руками и расставив пошире ноги,
она замерла в выжидательной позе, с видом,
не предвещающем ничего хорошего конкурету.
Другая леди остановилась на расстоянии,
вдвое превышающем радиус действия грозного
оружия. Завязался непринужденный диалог,
сопровождаемый жестами угрозы и взаимных
оскорблений. Услышать его я, к сожалению,
не мог, т.к. толстое автобусное стекло не
пропускало практически никаких звуков. Од-
нако, о чем шла речь догадаться было не
так уж и сложно. По всей видимости, кто-то
из них двоих промышлял не на своей терри-
тории. Скорее всего это была первая особа.
Постепенно жесты становились все красноре-
чивей и стремительней, а соперники по-ти-
хоньку сокращали безопасное расстояние. Я
боялся, что не успею досмотреть final cut,
т.к. посадка практически закончилась. Но я
ошибся! Внезапно, вторая мадам испустила
высокий гортанный крик и ринулась в атаку,
размахивая импровизированной дубинкой над
головой. Первая мадам неожиданно резво от-
прыгнула в сторону и врезала с размаху по
заднице промахнувшейся атакующей стороне.
Меня этот прием очень удивил, точнее, мас-
терство, с которым он был исполнен. Где-то
я его точно видел... Ну,конечно! Точно так
делал А.Делон в фильме "Черный тюльпан".
Д-а-а, у бабки была веселая молодость. Она
и сама, видать, почувствовала себя перво-
классным фехтовальщиком и, подбоченясь,
встала в боевую стойку, ожидая, когда по-
терпевшая проорется и напрыгается. Вторая,
потерев ушибленный зад,решила сменить так-
тику, которая не принесла ей успеха. Она
стала описывать круги вокруг соперницы и
изредка делала свирепые выпады в ее сторо-
ну. Что-то знакомое показалось мне в ее
манерах... Ах, да,вспомнил! Именно так ве-
дут себя стаи гиен, гиеновых собак, волков
по отношению к более сильному противнику.
Все это вкупе подверждало мои вышеизложен-
ные рассуждения об атавизме.
Между тем, посадка уже закончилась, и
водитель прогревал двигатель. Видимо, мне
не придется увидеть final cut этой мезан-
сцены. Но, по всей вероятности, нервы пер-
вой дамочки не выдержали, и она, получив
пару неприятных "уколов", ринулась в ата-
ку. К моему великому удивлению вторая ма-
дам живо развернулась и бросилась наутек!
Через пару секунд обе скрылись за ближай-
шими ларьками. Такого постыдного бегства я
от нее никак не ожидал, и меня постигло
глубокое разочарование.
Вздохнув,я уже было собрался отвернуть-
ся от окна, но, вдруг, увидел, как из-за
мусорного бака высунулась чья-та лохматая
шевелюра, посмотрела по сторонам и,подхва-
тив набитую бутылками сумку, забытую пер-
вой старушкой, нырнула в черную тень гус-
того кустарника.
Вне всякого сомнения -это был напарник!
И вся акция была зараннее спланирована са-
мым тщательным образом! От таких мыслей я
снова повеселел и, толкнув локтем уже зад-
ремавшего CAV'а, спросил у него: "Так ка-
кие, говоришь, приложения добавлены в Win-
dows 2000?". CAV обалдело посмотрел на ме-
ня и покрутил пальцем у виска. Что он имел
ввиду..?
Part 2
Покрутившись минут пятнадцать по част-
ному сектору, автобус выехал на трассу и
помчал нас в ночь. Еще через десять минут
мне стало совсем скучно. За окном ни хрена
не видать, кроме кусков пересеченной мест-
ности,выхватываемой фарами автобуса. Спать
мне не хотелось, т.к. я предварительно вы-
дрыхнулся днем. CAV нагло молчал, спрятав-
шись за своими темными очками, наверное,
думал что-то плохое про меня или про тетку
сзади. Daniel с подругой о чем-то о своем
шушукались, явно игнорируя мою кипучую на-
туру. Пассажиры, вообще, все маньяки-ти-
хушники какие-то попались. Никто не пел,не
орал, не рассказывал похабных анекдотов, и
даже (какой ужас!) не пил пиво! Одна тетка
сзади радовала. Она находилась в постоян-
ном напряжении, т.к. обоими руками поддер-
живала спинку кресла,на котором сидел CAV.
Да, несладко ей пришлось, четыре с полови-
ной часа выполнять роль Атланта. Хорошо
еще, что CAV не отличался пышными формами!
Словом, в салоне царил полный suxx, и с
этим непременно надо было что-то делать!
Почти пять часов в атмосфере скромности и
полного взаимопонимания - это уж слишком!
Решительно вытащив из пакета заботливо
припасенную бутылку Балтики #09 (пиво для
настоящих мужиков!), я попытался открыть
ее с помощью подручных средств, а именно,
ключами от хаты. Но бутылка была запечата-
на на совесть и оказывала серьезное сопро-
тивление моим усилиям. Рука уже начинала
болеть, а я начинал злиться. Тут я увидел,
что на подлокотнике у кресла CAV'а в одном
месте отсутствует паралон, и железо оголе-
но. Обрадовавшись, я быстро пристроил гор-
лышко бутылки к этом месту, и стал давить
на пробку. CAV напряженно следил за моими
действиями. Скоро послышалось долгожданное
шипение, и я весело сказал, сделав послед-
нее усилие: "Ну вот, Санек, щас пивка по-
пьем!". Он пытался что-то сказать, и даже
открыл рот, но не успел. Мощная струя пи-
ва, как из брандсбойта, ударила ему прямо
в фэйс. Видимо, я его сильно взболтал,ког-
да упражнялся с ключами, да и само пиво
было далеко не холодным. Пока я приходил в
себя и затыкал мизинцем горлышко, половина
напитка, шипя и пузырясь, растекалась по
испуганной физиономии CAV'а, потерявшего
на время не только дар речи, но и, вообще,
чего-либо. Однако, кома продолжалась не
долго. CAV заорал благим матом и высоко
подскочил в кресле от неожиданности. Сла-
бые женские руки тетки, сидевшей сзади, не
выдержали резко возросшей нагрузки, и CAV,
в очередной раз, рухнул к ней на колени..!
Это было действительно круто! Мы всем
миром вытаскивали мокрого CAV'а из тетки-
ных колен, и испокаивали этот насмерть пе-
репуганный кусок сала. CAV,вытеревшись на-
сухо автобусной шторкой, встал со своего
места и торжественно поклялся перед всеми,
что лишит меня жизни всеми известными ему
способами, ежели я чего-нибудь опять выт-
варю. "Ну-ну, тоже мне, народный мститель
нашелся. - пробормотал я. - Это тебе не в
Quake резаться,first level хрен пройдешь!"
Оживление царило еще с пол-часа, затем все
снова впали в оцепенение. Часы показывали
четверть четвертого утра. Минут через со-
рок мы должны были прибыть в с.Болотное, а
значит преодолеть половину пути. Не зная,
чем себя занять, я опять начал вертеться и
ерзать в неудобном кресле. Однако, ничего
путного, как назло, в голову не приходило,
и, раскрыв свой органайзер, я с остервене-
нием начал вычислять натуральные логариф-
мы, задавая калькулятору такие числа, что
он безбожно врал и глючил. Я не извраще-
нец, но не скрою, что меня это развлекало.
CAV некоторое время с интересом наблюдал
за мной, а потом и сам показал несколько
довольно интересных "фишек". Через минуту
мы уже оба глумились над "узкоглазой" ма-
шинкой, забыв про время и тетку сзади...
Ха! А что это движется там вдалеке,гру-
дой металла сверкая..? Yes, it's Bolotnoe!
Да, был я тут раза два проездом лет этак
с десять назад. Практически ничего не из-
менилось, разве что туалет платный постро-
или. Самое прикольное на станции то, что
рядом с шикарным платным туалетом скромно
стоит бесплатный, совдеповских времен и
вполне в рабочем состоянии. Мы в этом быс-
тро с CAV'ом убедились. Выкурив пару сига-
рет и подивившись на крутые цены в харчев-
не, мы снова загрузились в автобус и тро-
нулись в путь, остаток которого прошел без
каких-либо приключений, т.к. находясь в
этом сонном царстве, меня и самого одолела
дремота...
part 3
Разлепив глаза, я увидел сквозь серую
пелену занимающегося утра нечто, похожее
на населенный пункт,состоящий исключитель-
но из частных домов, и пересекаемый желез-
нодорожными ветками. Все это говорило нам
о том, что скоро покажется город, но...вот
какой? Погода за окном была наимерзейшая!
Лил настоящий осенний дождь, а самое глав-
ное - было чертовски холодно! Это чувство-
валось даже в салоне. Я начал зябко ку-
таться в спортивную куртку, настроение
стремительно падало, и я сердито толкнул
CAV'а локтем в бок. Он выпросительно уста-
вился на меня:
- Слышь, CAV? Меня гнетут тревожные сомне-
ния... - начал я издалека. CAV уставился
на меня еще более выпросительно:
- CA-A-A-V, ты слышишь меня? - CAV шмыгнул
носом, и я тихонько продолжал.
- Давай рассуждать логически. Когда мы са-
дились в автобус в Кемерово, то термометр
на вокзале показывал +23°C, так?
CAV два раза шмыгнул носом.
- А это было ночью, CAV, улавливаешь? Днем
температура была около +30°C. Мы ехали на
автобусе (а не на самолете) около пяти ча-
сов и проехали триста с копейками километ-
ров...
CAV, похоже, уловил суть моих рассужде-
ний и проворчал:
- Да, блин, погодка не балует...
Я сделал круглые глаза и в упор придви-
нулся к КиберПанку.
- Какая, нафиг, погодка, CAV! - яростно
зашептал я, хватая его за грудки.
- Ты посмотри в окно! Это же типичная глу-
бокая осень! Сезон дождей и муссонов! А на
почве явно заморозки...
CAV, пытаясь отцепиться от меня, проце-
дил сквозь зубы:
- Посмотри на дорогу, ненормальный!
Мы как раз проезжали мимо большой лужи,
где принимали грязевые ванны две больших
свиньи.
- ... значит будут, завтра! - не унимался
я и, сделав жалобное лицо, спросил:
- Где мы, CAV, а?
- Тебе лечиться надо, а не на party ез-
дить! - пробурчал CAV и показал на дорож-
ный знак, на котором было написано белым
по синему: "Новосибирск".
- Да ладно тебе,уж и поприкалываться нель-
зя! - усмехнулся я.
Тут я заметил, что тетка сзади начала
подавать признаки жизни. Я подмигнул CAV'у
и живо развернулся к ней.
- Все, тетка, вставай,приехали! - сказал я
трагическим голосом.
- Куда? - тетка испуганно захлопала глаза-
ми спросонья.
- Хороший вопрос! Короче, посмотри в окно!
Все! Аллес капут, финита ля комедия, suxx
и must die, в общем, полный абзац! - изры-
гал я.
- Какой абзац, это же Новосибирск! - уже с
сомнением в голосе произнесла тетка, испу-
ганно выглядывая в окно.
- Н-о-в-о-с-и-б-и-р-с-к !? - я уже мрачным
демоном завис над ней. CAV давился в сви-
тер от смеха.
- Какой, нафиг, Новосибирск! -продолжал я,
- В Новосибирске сейчас 21 августа, раз-
гар лета, а тут, в лучшем случае, 21 ок-
тября, предледниковый период! Это не Ново-
сиб, это Мурманск или Моршанск!
Вконец оболдевшая тетка схватилась за
то место, где обычно находится сердце и
стала покрываться пунцовыми пятнами. Я сел
обратно в кресло и, зевнув, уже спокойно
сказал:
- Не боись, мамаша, в Мурманске тоже бара-
холки есть...
С этими словами мы въехали в славный
город на Оби.
part 4
Попетляв немного по городу, въезжаем на
базар. Некоторые, возможно, удивятся - по-
чему не автовокзал. Просто у нас давно уже
с Новосибирском организованы чартерные
рейсы на барахолку и обратно. Кемеровские
спекулянты ездят на ихнюю барахолку за де-
шевым тряпьем... Так вот, приехали мы как
раз вовремя, потому то, например, моя зад-
ница от долгого сиденья на жестком "крес-
ле" приняла форму блина и совсем онемела!
Вот такой у нас ненавязчивый сервис. Лично
мы с CAV'ом ничего покупать не собирались,
зато Daniel с Ольгой собирались конкретно
приодеться. Времени до встречи с Cardina-
l'ом оставалОсь целых шесть часов и их на-
до было как-то убить, и уж точно не сиде-
нием в автобусе. Словом, мы решили разде-
литься на две группы и встретиться здесь
же, в десять часов. Я не любитель шляться
по базарам, но делать было нечего, и мы с
CAV'ом, вздохнув, шагнули в бурлящую толпу
народа. Если честно,то мне не понравилось,
как тут у них енто дело организованно. У
нас хоть и по-меньше размеры торговой пло-
щади, но как-то уютней и компактней, чувс-
твуется порядок, одним словом. Здесь же
царил полный хаос и бардак! Не буду зани-
маться описанием всего этого, если кто же-
лает, приезжайте и посмотрите. Кульмина-
цией этого беспредела явился вонючий туа-
лет, стоящий почти посредине базара! Како-
во, а!? Вокруг бойко торгует наш невозму-
тимый и ничем не прошибаемый народ, вдыхая
"араматы"...сами знаете чего! Зато любой и
без труда, с любой точки базара безошибоч-
но определит местонахождение отхожего мес-
та! Далее у нас приключился один интерес-
ный момент, о котором бы я хотел вам пове-
дать. Это действительно важная информация,
и она в будущем некоторым из вас, уважае-
мые читатели, поможет избежать значитель-
ных денежных затрат! Я говорю о базарных
мошенниках...
Топаем мы с CAV'ом по рядам и видим,как
молодые бойкие девчонки в какой-то унифор-
ме предлагают некоторым покупателям какие-
-то билетики лотареи. Приближаемся, ко мне
подходит одна из них и говорит:
- Молодой человек, возьмите билетик, это
совершенно беплатно, а шансы выиграть дос-
таточно высоки.
Я пожал плечами и взял билетик, на нем
была цифра 5. Тут к нам подруливает еще
одна молодая особа с какой-то таблицей в
руках и показывает на этой таблице цифру
5 и рядом изображение телевизора.
- Ну и что сие означает? - поинтересовался
я.
- А то, что вы выиграли импортный телеви-
зор! - улыбнулась она ослепительной улыб-
кой.
- Неужели? - недоверчиво спросил я
- Фирма гарантирует! - гордо заявила она.
- Ой, телек нахаляву! - обрадовался CAV.
- Запомни, CAV,и передай своим будущим CA-
V'икам - у нас в стране нахаляву может
только чирий на заднице вскочить! - про-
бормотал я.
Девица была далеко не промах и с ходу
начала нас обрабатывать по полной програм-
ме, как последних лохов! Достала паспорт
на телевизор, начала спрашивать анкетные
данные у меня, в общем, гнать полное фуф-
ло. Назвала какой-то адрес, по кототому,
якобы, я могу приехать и забрать выигрыш.
Потом, видя наши полные нерешительности и
сомнения лица, так, мимоходом ляпнула,что,
если нам не нужен телевизор, то мы вполне
можем получить выигрыш деньгами.
- Сколько? - выдыхнул CAV.
- Пять тысяч. - ответила девица.
CAV тут же зашевелил губами, пытаясь
в уме разделить 5000 на 32 (стоимость бу-
тылки водки, примерная). Через две секунды
ответ был готов.
- Саня, - потянул он меня за рукав, - еще
восемь рублей остается, на закусь...
- Не мелочись, CAV, мысли масштабно! - с
пафосом произнес я, высвобождая руку. - Ну
что, берем бабки?
CAV быстро-быстро закивал головой.
А вот тут, дорогие мои, и началась та
самая "фишка", от которой я и хочу вас за-
страховать.
Появляется еще одна молодая девица, ко-
торая ведет за собой пожилую даму в форме
элипса, и говорит, что, мол, вот еще один
претендент на телек, у нее тоже оказался
билетик с цифрой 5. Первая "массовик-за-
тейник" делает напряженно-задумчивую мину
и делает вид, что усиленно соображает. По-
том начинает нам с CAV'ом аккуратно разве-
шивать лапшу на уши, что вот незадача, из-
вините, мол, ошибочка досадная вышла, слу-
чайно оказались два билетика с одинаковыми
номерами! Думаете, что это все? Хрен-то!
Это только первая часть аферы, которая на-
зывается - поймать лоха на живца! Учтите,
что наживка может быть совершено любая!
Главное поймать и заинтересовать лоха!
Далее сценарий у всех, примерно, одина-
ковый. Эта долбанная "культорг" начинает
свистеть, что надо сделать так: устроить
аукцион (мне с теткой), смысл которого за-
ключается в следующем. На кону стоит пять
штук, одна из сторон объявляет любую сум-
му (скажем, червонец),а другая должна пре-
дложить больше (скажем, пятнадцать). Те-
перь, например, мне надо уже говрить сум-
му больше пятнадцати, а ей - больше моей
ставки, и т.д. Секете? Ставки же, сделан-
ные нами, если они "побиты", мы должны от-
давать "банкиру" (этой девице), они идут
плюсом к кону в пять штук. "Победитель"
получит и основной кон, и все деньги со-
перника, если его переторгует! Заманчиво!?
Еще бы, если у вас бабки водятся. А теперь
представьте, что эта тетка "подсадная" (а
оно так и есть! Обычно, на роль подсадных
берут таких лоховатых дурочек, с виду, да-
бы не спугнуть клиента.),и у ней "капуста"
натыкана везде, даже в трусах?!
Я почему так, со знанием дела, все рас-
писываю. К сожалению(а может и к счастью),
в этом году я имел печальный опыт в такой
вот афере, правда introduction было дру-
гое, но концовка та же. Обошлось малой
кровью, в полтинничек + испорченное наст-
роение на день. Хорошо еще, что вовремя
въехал!
В общем, когда зашел базар об аукционе,
я подхватил CAV'а за руку и потащил прочь.
Немного позже я ему рассказал, чем это мо-
жет кончиться и, обычно, кончается...
Так что, мужики, буду рад, если кому-то
помог сберечь свои кровные рублики!
==========================================
Part 5
В назначенный час мы собрались вместе и
поехали к площади Калинина на встречу с
Cardinal'ом. Площадь была достаточно вели-
ка и многолюдна. Через пару минут я увидел
знакомый силуэт и с облегчением вздохнул.
Сейчас только я представил себе, чтобы бы-
ло, если бы разминулись, например. Уж точ-
но, ничего хорошего! Одни в чужом городе и
совершенно не знаем адресов ни одного из
FLASH'евцев. Денис притаранил нам крутые
бэйджи, упакованные в пластик, которые мы
сразу же нацепили и с гордым видом двину-
лись в метро. Daniel совершенно правильно
заметил в своем обзоре по CSP'99, что мы
обращали на себя пристальное внимание ок-
ружающих. Причем,весьма прикольно было ви-
деть, как народ с самым тупым видом смот-
рел на бейджи, которые вполне тянули на
международные (еще фотки надо было прикле-
ить), но услышав нашу родную русскую речь,
перемешанную с уличным и компьютерным
слэнгом окончательно хренел и отходил в
сторону,причем, почти у каждого на лбу бы-
ло ясно написано: I'M JACKASS ! Надписи на
наших бэйджах мало кому что говорили, но
слово Cardinal мог прочитать даже ребенок.
Едем мы в метро, напротив сидит бабка с
авоськами и, уставившись на бэйдж Cardy,
шевелит беззубым ртом. Я сижу и балдею,не-
ужели бабка шпрехает по Inglish'у. Бабка
шлепала, шлепала губами, а потом, навер-
ное, до нее доперло, что там написано. Она
испуганно посмотрела на Cardy и, осеняя
себя крестными знамениями,зашептала:"Свят,
свят, свят!". Я улыбнулся ей и сказал до-
верительно:
- Ты, бабка, не боись! Если надо грешки
какие отпустить, то нет проблем!
Бабка напрочь лишилась дара речи и вра-
щала зенками, словно сова. Меня опять по-
несло:
- Ты, старая, не смущайся, что он так
одет. - кивнул я на Cardinal'а. - В отпус-
ке он, а мантия вон там, в пакете.
Бабку совсем столбняк хватил,но я твер-
до решил подарить ей самые незабываемые
впечатления до конца дней своих.
- Я смотрю, бабка, у тебя совсем котелок
перестал варить. Ты не напрягайся, рас-
слабься.
Я сделал серьезную физиономию и, накло-
нившись к ней поближе, зашептал:
- Открою тебе страшную тайну, бабка. Ты,
вообще-то, в чертей веришь, али как?
Бабка побледнела и опять начала крес-
титься.
- Ага, вижу веришь! Только ты ручками-то
по-меньше размахивай, а то сквозняк по
всему вагону. Так вот, если честно, бабка,
то прибыли мы сюда с тайной миссией! Полу-
чена депеша, что в одном злачном местечке
вашего города этой нечисти видимо-невиди-
мо. Что б мне сдохнуть! - поклялся я, под-
нимая вверх правую руку.
- Вот этот, - зашептал опять я, показывая
на Cardinal'а, - самый крупный специалист
по изгону чертей, а вот этот... - показал
я на CAV'а. Тот со свирепым лицом в ответ
показал мне кулак. - ...ох, бабка, слишком
много я тебе рассказываю! Нельзя нам све-
титься, понимаешь? Мисс-И-И-я !
Бабка, похоже, совсем перестала сообра-
жать, но я решил докончить начатое.
- Эх, ни хрена ты не понимаешь! Вот и спа-
сай вас, олухов царя небесного! - сердито
буркнул я.
- Ладно, слухай сюды, потом внукам расска-
жешь. - сказал я зевая.
- Так и быть, шепну тебе один рецептик,
как от чертей избавиться, ежели одолеют.
Век благодарна будешь! Возьми пустую лит-
ровую банку (Почему не двух? Потому, что
это даже для меня много!), бытулку водки и
бутылку пива. Вылей туда всю водку и пиво.
Главное - соблюди пропорции, бабка! Ровно
пол-литра того и другого. Перемешай все и
выпей. Примерно, через полчаса, бабка, по-
явление чертей я тебе гарантирую!
Тут Daniel начал мне семафорить, что
подъезжаем к нашей станции. Бабка уже бы-
ла в глубоком дауне, и нужно было срочно
ее доставать оттуда.
- Так вот, благоверная ты наша, как только
увидишь хвостатых, хватай, что потяжелее и
мочи их козлов: по рогам, по спине; по ро-
гам, по спине..! - и я стал показывать,как
надо мочить, размахивая руками.
Поезд остановился, двери раскрылись и,
бабка, наконец, выйдя из шока, с воплем
ринулась вон, позабыв свои авоськи.
- Все, - сказал я, направляясь к выходу. -
побежала чертей мочить... Ну, что,ваше вы-
сокопреосвященство, приехали что-ли?
Как оказалось, нет, и мы еще минут так
тридцать чалились на трамвае. Но всему
когда-то приходит конец, и вот мы стоим
перед конечной точкой нашего путешествия -
- у дверей квартиры Mystery.
Part 6
Вваливаемся толпой и стараемся быть по-
скромнее, пытаясь вызвать положительные
эмоции у домочадцев. Проходим в маленькую
комнатку Mystery, где уже полно народу, и
рассаживаемся куда попало, на кого попало
и где попало. Ну и знакомимся, of coz, по-
путно. Вникаем в обстановку, изучаем, ана-
лизируем, делаем ссответствующие умозаклю-
чения. Ага! На столе стоит Amiga, и какой-
-то мощный паренек-амижник в майке с E'96,
вовсю рулит на ней, терзая Workbench.
"Знакомая картина." - думаю я, вспоми-
ная Virtual Hackers Software (VHS), знако-
мых вам, уважаемые читатели, по моим "Вир-
туально-амижным синдромам". Ну что еще на
Amig'е можно смотреть? Конечно, демки! Но
этим добром-то нас уже трудно удивить, по-
этому: смотрим в пол-глаза, слушаем в пол-
-уха, думаем в пол-... Не, чего-то я не
туда рулю... В общем, скоро звонит Fikus и
объявляет, что все собрались, и ждут толь-
ко нас. Быстренько собираемся и рвем когти
на party! Время-то уже третий час дня, а
мы еще ни в одном глазу!
Подходим к остановке, возле которой ту-
суется внушительная группа молодых людей,
просто горящих желанием пообщаться! Быстро
знакомимся. Бросаю клич в толпу: "Fikus,
где ты!?". И слышу: "Здеся!". Крепко жмем
друг другу руки. Леха оказался классным и
компанейским парнем, словом, был в доску
свой! Как, впрочем, и все остальные парни!
Быстро разрабатываем план действий, опре-
деляем место дислокации, и походной колон-
ной двигаемся на штурм ближайшего торгово-
го павильона.
Заваливаем всем миром в киоск (более 20
человек, однако) и начинаем с диким видом
рассматривать жидкий ассортимент на витри-
не. Продавщица выпучила глаза и находится
в совершенных непонятках. Около двадцати
особей мужского пола алчно смотрят на то-
вар и на нее попеременно. Есть от чего
прийти в растерянность, даже,если и не мо-
лода. Приходится,как самому старшему,брать
инициативу в свои языческие руки. Спешу
успокоить разволновавшуюся продавщицу (да-
бы спасти ее от преждевременного климак-
са). Начинаем скидываться, кто сколько мо-
жет. После непродолжительных дискуссий,ре-
шаем взять пять бутылок водки и ящик пива.
Сами знаете, что водка без пива - деньги
на ветер! На закусь берем баллона три ми-
нералки и пачку чипсов. Вот это по нашему,
по-сибирски! Ну, и двигаем, непосредствен-
но, на party, которое состоялось на берегу
Оби.
Описывать само party я не буду,если хо-
тите, то приезжайте к нам в августе 2000г.
и сами все увидете. Скажу лишь одно, чест-
но слово, так здорово мне давно не было!
Еще раза два бегали за пойлом, купались в
Оби, вовсю общались! Ближе к вечеру воз-
никло ощущение, что мы все знакомы давным-
давно. Это чувство не покидает меня и сей-
час, и я очень признателен команде FLASH и
другим участникам party за два незабывае-
мых дня, проведенных в Новосибирске!
На следующий день мы все тусовались уже
не на речке, а в самОм географическом цен-
тре России. Оказалось, что у Mystery в эн-
тот день - день рождения! Он тут же был
отмечен. Но время летит быстро и вот, нам
пора уже в обратный путь... Cardy повезло,
у него в Новосибе родня обитает, и он ос-
тался гостить дальше.
Провожали нас на вокзал все. На привок-
зальной площади мы пили пиво, дожидаясь
автобуса, и мило беседовали. На прощанье
Леха Fikus и Raider сделали нам приятный
сюрприз в виде персонального приглашения
на посадку в автобус! Началась посадка, и
мы нехотя полезли в салон. За окном бесно-
валась веселая толпа спектрумистов, подни-
мая тосты за Speccy. Тут в дверях нарисо-
вался Fikus с бутылкой пива, пытающийся к
нам прорваться через контроллера, и хотев-
ший лично попрощаться с нами. Она его не
пустила, но я подошел сам, и мы крепко об-
нялись напоследок! Сев на место, я совсем
расчувствовался, т.к. был тронут до глуби-
ны души гостеприимством FLASH'ей и полной
рулезностью всего происходящего.
Автобус тронулся, а Daniel потянул меня
за рукав, показывая на окно. На пыльном
стекле красовалась четкая надпись, понят-
ная всем истинным поклонникам Spectruma во
всем мире: SPECCY RULEZ!
Она с новой силой вызвала бурю чувств в
моей душе, и я чуть не пустил слезу! Бро-
сив прощальный взгляд на перрон, я тихонь-
ко прошептал: "FOREVER и Аминь...".
==========================================
