AY-Track: "O LUBWI" ( CHIZH & Co)
__________________________________________
(C) Е.Нестеренко (Jam), 1998
__________________________________________
Нарочно не придумаешь или
с приколом по жизни
Иногда в жизни случаются такие курьезы,
что их трудно было бы даже приду-
мать, поставив себе такую цель...
Некоторые из таких историй я хочу
предложить вниманию читателей. В
достоверности этих баек не прихо-
дится сомневаться, поскольку не-
которые из них происходили непос-
редственно на глазах у автора, а
некоторые получены им из досто-
верных источников................
.................................
.................................
история первая
"Таинственный товар"
Стоит мужик, продает, значит, на радио-
рынке дискеты на Спектрум. Подходят два
потенциальных покупателя, начинают внима-
тельно рассматривать товар - обычные диски
5.25. Один из "клиентов", вроде как спе-
циалист, с видом,многозначительным до иди-
отизма, указывает на дискеты:
- Ну, и почем же?
- Два рубля, - отвечает продавец.
- Это как, за все? - тычет в коробку
"клиент".
- Нет, за один.
- Хм, ясно...
Первый поворачивается ко второму и они со-
бираются уходить. Отойдя пару шагов, вто-
рой, воровато оглянувшись на продавца,
спрашивает у "специалиста":
- Слушай, а что это он там продает?
"Специалист", скривившись, пожимает плеча-
ми:
- А хрен его знает...
история вторая
"Харе Кришна!"
Однажды какое-то Общество, не то криш-
наитов, не то еще кого-то,праздновало один
из своих религиозных праздников и устроило
на одном из стадионов, параллельно с фут-
больным матчем,раздачу пирожков и компота.
Чтобы получить такое угощение, достаточно
было подойти к столику,возле которого сто-
яла пара кришнаитов в этих своих хламидах,
и произнести: "Харе Кришна!", после чего
вам сразу же вручался пирожок. И вот два
голодных болельщика, устав свистеть и ма-
териться, решили воспользоваться случаем и
подкрепиться за счет Кришны. Они подошли к
столику, гаркнули: "Харэ Крышна!" и благо-
получно получили по пирожку, кои тут же и
проглотили. Но так как пирожки были ма-
ленькие, а болельщики были большими люби-
телями "халявы", то, подождав пару минут,
они снова подошли к столику,сказали: "Харэ
Крышна!", и снова получили по пирожку. А
поскольку кришнаит, выдававший пирожки,
или не запомнил их, или был очень добрым,
наши герои осмелели и повторили процедуру
еще пару раз. Наконец, есть им уже вроде
бы не хотелось. Однако пирожки обладали
побочным эффектом: будучи начиненными до-
вольно сладким вареньем, они вызывали жаж-
ду. И как ни странно, но кришнаиты почему-
то не предлагали компот. Возможно, он уже
закончился, а может быть, они все-таки бы-
ли злопамятными и хотели таким образом
проучить обнаглевших "язычников". Как бы
там ни было, а пить все же хотелось и один
из болельщиков в очередной раз подошел к
столику и выпалил: "Харэ Крышна, а нельзя
ли компоту?"...
история третья
"Волшебные слова"
Холодным зимним днем на автобусной ос-
тановке стояла толпа народа, поджидая за-
паздывающий автобус. В основном это были
студенты, разъезжающиеся после занятий по
домам, но были среди них и преподаватели
из этого же ВУЗа. Толпа волновалась, и на
то были причины: количество сидячих мест в
автобусе было явно меньше желающих эти
места занять. Вопрос стоял даже более
остро: а вместятся ли вообще все в один
автобус, ведь ждать полтора часа на морозе
следующего никому не хотелось. И когда,на-
конец, на горизонте появился долгожданный
транспорт, началась паника. Одни стали вы-
числять по теории вероятности возможное
место расположения дверей автобуса после
его остановки, другие готовились к штурму,
зная, что все равно первым прорвется силь-
нейший, третьи, не надеясь на свои силы,
призывали к порядку. Но когда автобус ос-
тановился, порядком и не пахло, скорее на-
оборот - царил хаос. Главному герою сей
истории (назовем его Васей) в силу его вы-
сокого роста и природной наглости повезло:
он одним из первых ворвался в салон и зах-
ватил столь ценное сидячее место. Но к со-
жалению, трое Васиных приятелей где-то за-
держивались, и нужно было занять им места.
Возникла проблема: как оградить от бесную-
щейся толпы целых три места, не потеряв
своего - четвертого? А сиденья были стан-
дартные - на двух человек каждое. И вот
Васю осенило: он разместился на одном си-
денье так, что при всем желании кому-то
еще сесть на него было невозможно,а на си-
денье впереди положил руки, "забив" и эти
места для сотоварищей. Автобус быстро за-
полнялся, и вскоре уже не было сидячих
мест, кроме занятых Васей. А в это время
один из преподавателей, читающих Васе ка-
кой-то предмет, увидел пустующие места и
решил присесть, не заметив, что Вася дер-
жит их руками. Но не тут-то было! Испуган-
ный преподаватель так и подскочил, услышав
оглушительное: "Куда лезешь, педрила?!!!"
Пришлось ему ехать стоя. Но теперь пришла
васина очередь смутиться: он не разглядел
преподавателя, когда тот садился и узнал
только после того, как он повернулся. "Не
видать мне зачета теперь!" - огорчился Ва-
ся. Но отступать уже было некуда, и он
сделал вид, что ничего не произошло. Прош-
ло несколько месяцев, пришла зачетная не-
деля. Само собой, дошла очередь и до того
самого злополучного зачета. А тут еще, как
назло, знания по этому предмету у Васи бы-
ли на уровне "тройка на лыжах". И вот он
заходит, не глядя в глаза преподавателю,
бормочет что-то невразумительное в ответ
на все вопросы и не глядя, забирает зачет-
ку. Выйдя из аудитории, открывает ее и не
верит своим глазам - там стоит "зачет".
Некоторое время Вася остолбенело таращится
на надпись, затем приходит в себя и ра-
достно кричит: "Вот это класс! Теперь я
его еще не так обматерю! Может,экзамен по-
ставит?"...
история четвертая
"Злополучная коробка"
В переходе метро, за маленьким столи-
ком, расположился некий продавец батареек.
Торгует, значит, торгует, рабочий день уже
близится к завершению, на улице вечер. Из-
редка проходят люди, покупателей уже мало,
и мужик этот, реализатор, значит, решил
уже собираться. Стоит, "подбивает кассу",
а в это время к столику подходит дама лет
этак за сорок, почтенная такая, с зонтиком
в руках и в толстых очках, и начинает что-
то внимательно рассматривать. Наконец,
ткнув в коробку из-под "Тампаксов", в ко-
торой лежали батарейки к часам, она спро-
сила:
- Почем?
Продавец мельком глянул на коробку:
- Столько-то, со "вставкой" дороже...
Не успел он договорить, как дама бабахнула
его по голове зонтиком и, с криком "Хам!",
ринулась прочь из метро. Ошалевший прода-
вец почесал ушибленное темя, посмотрел на
коробку из-под "Тампаксов", и тут до него
дошло...
история пятая
"Главная ценность"
Два приятеля взяли пару бутылок водки и
держали путь домой. Для пущей сохранности
один из них, назовем его Васей, разместил
бутылки в рукавах куртки - по одной на
каждый, а второй, пусть это будет Петя,
нес закуску. Дело было зимой, на улице мо-
роз, идти пешком далеко и холодно, поэтому
друзья решили воспользоваться услугами об-
щественного транспорта. А тут как раз под-
ходит нужный номер троллейбуса, но до ос-
тановки еще идти метров двести, можно и не
успеть. Наши герои пускаются бегом и уже
почти догоняют троллейбус, как вдруг Вася
(тот, который с бутылками), подскальзыва-
ется (дорога была покрыта толстой коркой
льда) и падает лицом вниз, прямо об лед.
Петя, забыв про троллейбус, подбегает к
другу, помогает ему подняться и обеспоко-
енно спрашивает его:
- Вася, Васек, с тобой все в порядке?
В ответ Вася со страшным подозрением ощу-
пывает рукава куртки, но затем облегченно
вздыхает:
- Слава богу, все в порядке...
история шестая
"Тяжелая работа"
Был обычный весенний день, группа сту-
дентов пришла на занятие и поджидала пре-
подавателя. Он не замедлил появиться, сде-
лал перекличку и спросил:
- Кто хочет поработать?
Студенты замялись. То ли они так жаждали
знаний, то ли работать было в облом, но
добровольцев так и не нашлось. Тогда пре-
подаватель заглянул в журнал, ткнул наугад
ручкой и сказал:
- Что ж, назначим "дежурным"... э-э-э,
Иванова! Он не против?
Иванов был против, но все же согласился. И
вот ему выдали лопату и назначили засыпать
землей траншею, вырытую пару дней назад
для каких-то важных целей. Засыпал он за-
сыпал, и через пятнадцать минут решил пе-
редохнуть и сделать перекур. Сказано -
сделано. Он выкурил сигарету, затем еще
одну, как вдруг голову его пронзила ге-
ниальная мысль: а ведь работу-то никто не
контролирует, перерыв можно и растянуть...
Прошло еще полчаса, как к зданию, возле
которого сидел наш герой подошел какой-то
мужик и, увидев сидящего на корточках воз-
ле лопаты и кучи земли Иванова, спросил:
- Ты что тут делаешь, парень?
Иванов покосился на незнакомца - за полто-
ра года учебы в институте ни разу его не
встречал, значит не преподаватель.
- Да вот, мать их так, работать застави-
ли!
- Ай-яй-яй! - посочувствовал мужик. - А
кто заставил?
- Да есть тут... - покривился Иванов. -
Вкалывай на них, что лошадь!
- Устал, значит?
- Да.
- Ну ничего, скоро отдохнешь. Ты из какой
группы?
- Из пятой.
- А фамилия твоя как?
- Ну, Иванов... А тебе какое дело вообще-
то?
- Да вот, решил я за тебя похлопотать, а
то где это видано - так перегружать сту-
дентов!
- А ты, что же, "преподу" моему выговор
сделаешь? - усмехнулся Иванов.
- А как же, сделаю.
- Ты что же, ректор, чтобы преподавателям
выговоры делать? - сострил Иванов.
- Ректор, - не растерялся тот.
- Кто, ты? Да сам небось даже имени-
отчества ректора не знаешь?
- Почему не знаю? Николай Петрович!
- Ха-ха-ха! Вовсе и не Петрович, а ...
гм... Степаныч, вот! - выпалил Иванов.
Вообще-то сам он ректорского отчества не
помнил, да и в лицо-то его никогда не ви-
дел. Но ведь не может же этот тип быть
ректором! Стал бы он вообще с каким-то там
студентом разговаривать!
- Ну, может тебе и видней, - согласился
мужик, - может, и правда Степаныч. Что ж,
я, пожалуй, пойду, а ты смотри хоть не
надорвись на такой тяжелой работе-то!
- Да уж постараюсь!
Веселый мужик развернулся и пошел своим
маршрутом, а Иванов достал еще одну сига-
рету. Но скоро из здания вышел преподава-
тель, и Иванову пришлось спешно создать
видимость работы. Под конец второй пары он
так устал создавать видимость, что домой
пришел совершенно разбитым. Но вскоре он-
таки отдохнул, "вылетев" из института -
тот мужик и вправду оказался ректором...
история седьмая
"TR-DOS'ы"
Радиорынок уже заканчивал свою работу,
как к продавцу, торгующему программным обеспечением на Спектрум, подошел предста-
вительный мужчина с портфелем и начал вни-
мательно оглядывать прилавок.
- Чем могу помочь? - заботливо спросил
продавец.
- Я... Гм... Мне нужно... Я ищу TR-DOS!
- Простите, как вы сказали?
Видно было, что покупатель и сам не знает,
что же ему нужно. Немного подумав, он соб-
рался с мыслями и произнес такую фразу:
- Ну, мне сказали, что я должен купить
себе TR-DOS и я ищу, где его можно купить.
У вас есть такое в продаже?
Продавец растерялся. С одной стороны, он
был почти уверен, что покупатель что-то
путает, но, с другой стороны, а вдруг не
путает, и эти TR-DOS'ы можно где-нибудь по
дешевке достать и перепродать этому мужику
подороже? Он мучительно задумался и осто-
рожно спросил:
- А вам ОНИ срочно нужны?
- Кто ОНИ?
- Ну, TR-DOS'ы?
- Да мне только один нужен, и в общем-то,
не так уж и срочно... Так у вас есть, или
нет?
И тогда озаренный продавец, не желая те-
рять потенциального клиента, многозначи-
тельно произнес:
- Да вот, с утра были, да все разобра-
ли...
__________________________________________
