SoundTrack: SECTOR/SERIOUS S.G.'97 (CMG98)
__________________________________________
(C) Копытков Алекс
__________________________________________
По моему вышло хорошо, хотя при доста-
точном количестве времени вышло бы гораздо
лучше. (Это я так, оправдываюсь заранее за
плохо получившиеся сценки, а так же за не
очень смешные шутки (а может и наоборот)).
Приключения Винни-Пуха
Часть 2
Итак, после долговременного отсиживания
в кустах,Винни отправился домой. Последняя
пьянка и прикол Пятачка сильно подейство-
вали на нервы медвежонка, он шел по лесу,
проклиная все на свете: и Пятачка, и вод-
ку, и деревья, которые слишком часто при-
летали Пуху по носу. После пятнадцатого
встречного дерева Винни сообразил, что са-
мое оптимальное решение - это обруливать
стволы.
"Вот и дом!" - воскликнул медвежонок,
подойдя к своей хибаре. Дверь, а точнее ее
отсутствие, несколько огорчило Пуха. Пнуть
было нечего. Винни зашел внутрь и оглядел-
ся. Все было на своих местах: носок в по-
лоску терпеливо ожидал свою пару на сис-
темном блоке, торт, а точнее его остатки,
ждали веника на полу, а пустые бутылки из
под пива тихо ждали своей участи в углу
комнаты. Пух сел за комп и только тогда
заметил, что перед ним стояло два монито-
ра - это медвежонка несколько озадачило.
Винни прикрыл рукой один глаз - мониторов
осталось два, тогда Пух прикрыл второй
глаз - мониторы исчезли. "Глюки." - поста-
вил диагноз медвежонок и тогда, чтобы из-
бавиться хоть от одного из глюков, Винни с
размаху вдарил по одному из мониторов. По-
следний упал на пол в остатки торта и из-
адал звук точно напоминающий звук упав-
шего на пол монитора. Винни удовлетворенно
вздохнул и включил комп. После того мутор-
ного и абсолютно бесполезного процесса,ко-
торый простые смертные называют перезаг-
рузкой, проявилась коммандная строка всеми
нами нелюбимого MS-DOS'а. Вдруг в строке
начали появляться буквы и вскоре они сос-
тавились в слова: "Привет, Винни!" Пух ос-
мотрел модем, который не подавал признаков
жизни уже около недели и понял, что инфор-
мации из вне поступить не могло. Тогда в
голове начала формироваться бредовая мыс-
ля: "А не компьютер ли со мной разговари-
вает?" Хоть перспектива была многообещаю-
щей, но Винни попытался отделаться от этой
мысли. Он не хотел становиться еще одним
пациентом в психушке,единственным из кото-
рых был Кролик, туда его записали по двум
причинам: во-первых, из-за его непонятного
влечения к кнопке F8, а во-вторых, и что
самое главное - Кролик не любил пиво. Мыс-
ли медвежонка развеялись благодаря новой
фразе,появившейся на мониторе: "Винни, по-
чему не отвечаешь?"
Вдруг раздался стук, Пух резко выключил
комп и собрался открывать дверь, но вспом-
нив, что ее нет крикнул:
- Войдите!
- Привет, Винни. - поздоровался Пятачок.
- Здорово.
- Ты починил мой монитор?
- Почти. - ответил Пух,отгребая задней ла-
пой остатки торта и монитора под стол.
- Винни, а я устройство для чтения перфо-
карт купил!
Зрачки Винни-Пуха расширились и он изрек
достаточно длинную фразу, из которой, опу-
ская матерки, Пятачок понял, что вся эта
пижня давно устарела. После такого много-
словия медвежонок перегрелся и завис. Пя-
тачок знал, что нужно делать в таких слу-
чаях и всегда к ним был готов. Он достал
из старенькой спортивной сумки бутылку пи-
ва и помаячил ею у Пуха перед глазами. Пух
среагировал как группа захвата, а т.е. за-
хватил предмет,имеющийся у Пятачка в руках
и зубами открыл крышку. Затем из ящика в
столе была добыта чудом уцелевшая пачка
Bond'а. "Bond - это понт !" - заявил Пята-
чок и выудил из кармана маленьких штанишек
пачку CAMEL'а. У Винни на лице проявилась
гримаса блаженства и он чуть было не пус-
тил слезу, но когда поросенок открыл сум-
ку и Пух увидел аккуратно упакованные: са-
ло, вяленую рыбу, еще несколько бутылок
пива и его любимую видеокассету - Хаккеры,
то на Пятачка обрушился шквал слов благо-
дарности, и крепкие лапы Винни сжали по-
росенка в дружеских обьятиях...
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
Компьютерный синдром
А сейчас я расскажу вам об одной болез-
ни, которая называется "Компьютерный син-
дром". Сразу хочу сказать вам, что это
страшная болезнь и распространяется она
очень быстро.
Причина болезни - КОМПЬЮТЕР. У немногих
людей имеется иммунитет против этой болез-
ни. Главные характеристики имеющего имму-
нитет против КС (Компьютерный синдром):или
глупость, или антипатия к компьютерам, или
ненависть к играм, или безрукость,или сле-
пота,или боязнь любых действующих на элек-
тричестве вещей.
Итак, теперь о самой болезни. Синдром
начинается во время покупки компа. Первые
признаки: вы хотите купить комп с как мож-
но более навороченными устройствами,вы го-
товы отдать любые деньги за это. После по-
купки вам непременно хочется быстрей вклю-
чить комп и посмотреть, на что он спосо-
бен. Через неделю вам надоедает смотреть
на синеву нортона и вы начинаете лихора-
дочно искать операционные системы, которые
используют графический интерфейс. После
появления у вас такой системы вы, не менее
лихорадочно, начинаете искать какие-нибудь
программы и утилы под нее. Набив в винт
всякой ерунды, вы получаете удовольствие
не от результата работы с компом, а просто
от общения с ним. Через какое-то время вы
понимаете, что без компа вам становится
скучно - это и есть последний этап укреп-
ления болезни в организме. Дальше все эф-
фекты просто начинают усиливаться.
Человек, заболевший КС, не может нор-
мально прожить без компа. Если больного
отгородить от компьютера, то он зачастую
впадает в запой или начинает применять
наркотические средства, чтобы хоть как-то
возместить утерю компьютера.
Если такой человек живет рядом с вами,
то ни в коем случае не говорите ему подоб-
ных вещей, когда он сидит за компом: "Иди
спать!", "Сходил бы хоть прогулялся, а то
целый день за компьютером сидишь!", "Са-
дись и делай уроки!", "Сидение за компью-
тером вредит здоровью!". А самое главное:
не выдергивайте шнур компа из розетки,
когда он включен, а если вы это сделаете,
то не удивляйтесь, если больной заплачет:
"Ты убил его, ты убил его!". Ну, кажется
все. Ой, чья-то рука тянется к проводу. Не
делай это..!
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
Пародии на рекламу
Посмотрите на свой монитор, вы видите,
что скрывается за ним. Поверните его эк-
раном к себе... Просим прощения за присут-
ствие изображения на вашем мониторе, убеж-
даем, что впредь этого не повторится.
Пользуйтесь пастой blend-a-med и желтый
налет на ваших зубах исчезнет, они будут
белые, как ... ну не знаю даже что. Вместе
с зубами можете побелеть и вы - это побоч-
ный эффект, он тщательно описан на упаков-
ке.
Партизаны, пейте водку "Распутин", вы
можете перемигиваться с ним как сверху,
так и снизу. Не удивляйтесь, если после
двух бутылок он перестанет вам подмиги-
вать, может быть он устал, а может быть вы
уснули.
Джилет, хреновей в мире бритвы нееэээт!
Я пользуюсь TIDE'ом и на моих зубах нет
ни ворсинок, ни катышков... А, это реклама
СТИРАЛЬНОГО порошка?
В критические дни я пользуюсь проклад-
ками OK оби. Я не представляю,как бы поте-
ли мои ноги, если бы эта прокладка не впи-
тывала влагу. Я думаю, что скоро стельки
выйдут из моды, а вместо них люди будут
использовать прокладки. (из ГОРОДКА.REMIX)
МММ - это три директора нашей компании:
1 - Мудак.
2 - Мерин.
3 - Мерри Жопинс.
Последний женщиной, как таковой, не явля-
ется.
Бонза - игра на деньги, на ВАШИ деньги.
Ура, тетя Ася приехала! Опять две цис-
терны АС'а привезла! Ну тетя Ася, ну гово-
рил я тебе - все равно это пятнышко не от-
стираешь.
Благодаря многолетним исследованиям,
ученые выяснили, что для того, чтобы из-
бавиться от перхоти, нужно помыть голову.
- Уау, скока девченак! Оба на, каво я
вижу.
Ты никого не видишь, ты просто объелся
шоколадных конфет M&M's.
- Ну, что вам привезти, дочери мои?
Старшая: Привези мне AMIG'у.
Средняя: А мне МACINTOSH.
Младшая: А мне, батюшка, привези SEG'у.
"Вот извращенка." - подумал отец и ничего
младшей не привез.
TO BE CONTINUED...
------------------------------------------
******************************************
------------------------------------------
Соседи
Давайте разберемся, кто такие соседи?
Во-первых - это люди, во-вторых - это лю-
ди, которые живут с вами рядом. Т.е. на
одной лестничной площадке, в одном "карма-
не", в одном подъезде, в соседнем частном
доме и т.д. и т.п. . Все относятся к своим
соседям по-разному: кто-то их любит, кто-
то их терпеть не может. Сегодня я вам рас-
скажу о нескольких видах соседей.
Сосед воспитанный.
Об этом виде расскажу кратко. Это хоро-
шие, честные люди. Им можно доверять. Ни-
какой опасности не представляет.
Исключение - студенты, казалось бы по-
рядочные люди. Никому не мешают. Сидят и
учат уроки, но внимание! Будьте бдительны,
внешность обманчива. За этим ангельским
видом скрываются сущие дьяволы. Особенно
осторожными нужно быть в дни выдачи сти-
пендий. В эти дни они пьют, курят и еще
бог знает (прости меня грешного) чем зани-
маются. А после этих дней лучше к себе их
не пускать, все съедят, вплоть до мельчай-
ших частиц органического вещества (уж по-
верьте, они знают, что это такое).
Сосед нахлебник.
Очень вредный вид. Зачастую представля-
ет собой наглых, хитрых людей. Не пытай-
тесь прятаться за дверью, они знают, когда
вы дома, а когда вас нет. Часто эти люди
приходят, чтобы занять денег. НИ В КОЕМ
СЛУЧАЕ НЕ ДАВАЙТЕ ИМ ДЕНЕГ. Они будут от-
давать их целую вечность.Если такая прось-
ба поступила первый раз, встаньте на коле-
ни и поклянитесь, что денег у вас нет. Ес-
ли вы откажете первых три раза,то к вам за
деньгами они не придут.
Средства борьбы: не пускайте их к себе
домой. При открывании двери сильно кашляй-
те,изобразите гримасу боли на лице и ска-
жите, что вы болеете гриппом. В крайнем
случае, если сильно кашлять у вас не полу-
чается, сделайте вид,что вы куда-то уходи-
те или собираетесь делать уборку (этот ва-
риант слабее двух предыдущих).
Сосед стучащий.
Это неприятный вид соседа, который все
время что-то делает, что-то вбивает в сте-
ну, а потом что-то бросает в эту же стену,
потому что у него ничего не получается.
Средства борьбы: Можно запустить к нему
в квартиру (или дом, что еще лучше) тара-
канов. Тогда он будет занят выведением вы-
шеуказанных из дома и на длительное время
перестанет стучать. Можно постучать к нему
в стену (он утихомирится), но это подейст-
вует не надолго, инстинкт возьмет верх, и
все начнется заново.
Сосед кричащий.
Это соседи, которые часто ссорятся. На-
водят много шума и мешают вам.
Средства борьбы: здесь есть два вариан-
та.
1) Пойдите и набейте соседу морду.
2) Пойдите и помирите соседей.
Поясняю: первый способ более эффективен,
но второй более безопасен.
Сосед топающий.
Это сосед, который постоянно топает по
своей квартире.
Методов борьбы, кроме огнестрельных, не
существует. (надеюсь, что до этого не дой-
дет)
Сосед, гонящий самогон.
Так же известен, как сосед у которого
постоянно течет вода.
Средства борьбы: сходите в подвал и от-
ключите воду (холодную).
Сосед играющий.
Это сосед, который постоянно играет в
компутерные игры. Зачастую безвреден, но
есть исключение. Это сосед, который играет
в 3D ходилки. Порой звуки стрельбы и взры-
вающихся гранат надоедают.
Средства борьбы: нужно выключить элек-
трический рубильник. В случае,если вам по-
везет, то вы запортите ему саму игру.
Ну вот, пожалуй и все. Удачных вам боев
за тишину и покой.
P.S. Называйте новые виды соседей, а я
расскажу, как с ними бороться.
ротокола обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей
козой, отчего моя растительность пришла в
плачевное состояние" (Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую по-
беду - вышли на 10-километровый рубеж по
надою молока от коровы".
(Газета "Сельская новь")
"Вам разрешено жить еще одни сутки. Пос-
ле этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице.
За утерянные вещи банщица не отвечает."
(Объявление)
"Консервирования грибов, черемши, напо-
минаю еще раз, очень опасно! Поэтому, нас-
тоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в те-
чение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)
"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом,в кото-
ром Вы живете!" (Объявление)
"Студень говяжий с хреновой закуской"
(Из меню ресторана "Прикамье)
"Больных в 7 утра закапывать всех!"
(Объявление в глазном отделении)
┌───────────────────────────────┐
│ │
│ 16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч │
│ │
│ ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ │
│ │
│ 16-18 11ч, 15ч │
│ │
│ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН │
│ │
│ 19-22 11ч, 15ч │
│ │
│ СТАРИК ХОТТАБЫЧ │
│ │
└───────────────────────────────┘
"Баранина жареная свиная натуральная"
(Из меню)
"Запряжка и отпряжка однокопытной подво-
ды". (Из наряда)
"Так, свыше 6 месяцев находится без дви-
жения заявление жильцов дома N12 о замене
сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова".
(Из представления)
"Прошу выдать мне 20 рублей в честь за-
работной платы". (Из заявления)
"На центральном складе есть железобетон
около 20 м. куб., бесхозный, лежит в куче.
Остатки прораба Бурмакина." (Из акта)
"Стоимость запасных частей по ремонту
бытовой техники и часов взыскивается с
клиентов,полученных по склада по фактуре".
(Из акта)
"Интересно, что язык кита длиной около
тридцати метров и весом около двадцати
тонн, имеет вес 4000 килограммов".
(Газета "Кавказкая здравница")
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на
работу. В сквере у завода ему что-то попа-
ло в глаз. Он обратился в здравпункт.
В здравпункте у Русакова А.И. ничего не
обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился
в поликлинику, где обнаружили иностранное
тело и выдали больничный". (Из акта)
"Это медсестра,которая умеет делать все,
- так отзывается о Санниковой старшая мед-
сестра больницы Анна Алексеевна Игрина. -
Она так и зовется - сестра широкого профи-
ля. Возьмет больного - доведет до конца".
(Газета "Нефтеюганский рабочий")
"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администра-
ция". (Объявление на турбазе)
"Начну с некоторых положительных приме-
ров. После критической статьи "На все село
один поросенок",опубликованной в "Калинин-
ской правде", председатель колхоза "Акти-
вист" Б.А.Протченков стал постоянно помо-
гать колхозникам в приобретении поросят и
кормов. В результате, поголовье свиней в
личных хозяйствах тружеников этого совхоза
в минувшем году удвоилось".
(Газета "Калининская правде")
"На базе сжиженного газа создан коллек-
тив рыболовов-любителей".
(Газета "Ленинское слово")
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состо-
янии, лишила водительских прав сроком от
года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулки-
на В.Е. из райсельхозтехники,Тутыкина С.А.
со Шлаковской нефтебазы".
(Газета "Ленинец")
"В 1979 году намечено в расчете от каж-
дой коровы товарного стада получить 108
телят. Прочитав эти строки,некоторые могут
усомниться в реальности сказанного, а спе-
циалисты и доярки "Восхода" эту цифру счи-
тают минимальной".
(Газета "Орловская правда")
"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельс-
кого хозяйства райисполкома, на утро 19
марта к местам зимовки общественного пого-
ловья скота хозяйства района подвезли 56
211 тонн навоза (70% к заданию)".
(Газета "Знамя Родины")
"Первыми были вручены свидетельства о
рождении детей Аркадию Гавриловичу и Гали-
не Ивановне Вострецовым, в семье которых
родились дочери-близнецы Ирина и Марина,
Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр,
Дмитрий, Денис, Роман, Евгений -прекрасные
имена получили малыши".
(Газета "Камская новь")
"Клуб избирателей на консервном заводе и
не прекращал своей работы. При нем дейст-
вуют клубы любителей собаководства и жен-
щин..." (Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Ге-
ланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт,для
отлова рыбы длиной 88 метров".
(Из уведомления)
"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин
по салону!"
(Просьба в переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и по-
вернули вокруг своей оси".
(Из выступления)
"В отношении моей внешности он говорит,
что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и
сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?".
Я уверена, что никто этого по моему адресу
не мог сказать. Я веду себя на объектах
вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово
"фекла", чтобы окончательно меня унизить и
убить морально. И он своего добился, я уже
ровно неделю не могу смотреть на себя в
зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника сан-
врача)
"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)
"Кто встречал козу с облупленным боком,
с одним рогом, прошу сообщить по адресу:
ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то
получит бутылкой! Если женщина, что сама
пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной,
масти черной. Скоро должна опороситься".
(Объявление)
"Прически с названиями "Сессун","Гарсон"
"Надежда" почти одинаковы-отличаются толь-
ко задом". (Объявление в парикмахерской)
"Шилов-истинный борец за справедливость,
открыто идущий на любые компромисы в дос-
тижении истины".
(Газета "Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедеста-
ла для награждения. Не в намордниках и не
по форме награждаться не будут".
"Тов. участники! Тщательно оботрите мор-
ды от слюны для облегчения осмотра зубной
системы".
(Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на
случай пожара".
"Утку очистить...С помощью ножа осторож-
но отделить мясо от гостей...".
(Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоже-
нов. "О сущности и красоте взаимоотношений
будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя
жена - лгунья" в постановке Удмуртского
музыкального театра".
(Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, во-
допровод, хозяин непьющий и прочие удобст-
ва". (Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляс-
кой М-62".
"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропи-
тая, длина 2.75 м".
"За плохой контроль установки, мастера
электроцеха Мухина Н. уменьшить на апрель
месяц на 20%". (Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к
прилавку". (Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
8-го мая баня будет обоюдная (мужская и
женская)".
"Доказательств убийства нет". Экраниза-
ция одноименного романа Р. Барча "Человек
на холме". ("Спутник кинозрителя")
"Мыться,париться в бане купленным в кас-
се билетом разрешается не более одного ча-
са". (Объявление в бане)
"Уважаемые товарищи пассажиры!Просьба не
сорить, не курить, не ложиться на диваны,
пользуйтесь автоматическими камерами хра-
нения".
(Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу".
(Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
(Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен,
и корм телятам приходится задавать через
зад". (Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 г.,
потому что ездил с другом в деревню Кре-
менкуль, залезли с ним в погреб с брагой и
не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за
полученный приплод и его сохранность полу-
чили семь чеоовек (четыре человека телят в
2-х месячном возрасте и трое телят в ме-
сячном возрасте)". (Из акта ревизии)
┌────────────────┐
│ Дружные ребята │
│ с повидлом │
│ │
│ 0 р. 06 к. │ (Ценник в магазине)
└────────────────┘
"Трактор у него всегда на ходу: лишний
раз не покурит, не посидит,проверит,все ли
исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")
"С 12 по 17 октября сего года в тире
производится отстрел школьников по сколь-
зящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова"
(Объявление)
"...Ведь люди - как батареи. Они должны
друг друга подогревать".
(Из радиопередачи)
"Поел и сам убирайся".
(Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду
через три часа". (Объявление киоскера)
"Зам.директора указать на плохую органи-
зацию по своевременной организации аварий
в ЖКО". (Из приказа)
