╔══════════╗
║ АНЕКДОТЫ ║
╚══════════╝
"Крокодил" - "Улыбки разных широт"
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку
или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей
фигуре, то я предпочёл бы велосипед...
* * *
Капитан записал в судовом журнале: "Штур-
ман сегодня был пьян".Через несколько дней
дежурил штурман. Он записал в судовом жур-
нале: "Сегодня капитан был трезв".
* * *
- Вспомни , сынок : только ранней пташке
достаётся червячок, - сказал нравоучитель-
но отец сыну. - Поэтому-то и надо рано
вставать.
- А как насчёт червяка ? - спросил маль-
чик. - Не дурак ли он, что встал ещё рань-
ше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав,отец.
- Этот червяк вообще не ложился спать - он
возвращался с вечеринки домой.
* * *
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает
она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься ?
- Что у тебя за привычка всегда менять
тему разговора ?!
* * *
Два приятеля остановились в маленькой
гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну , как тебе спалось ?
- Очень скверно. У меня в постели оказа-
лась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла , но на её похороны и
поминки собралось с полсотни родственни-
ков.
* * *
Очень высокий клиент входит в универмаг
и примеряет обувь. Все номера оказываются
ему слишком маленькими. Наконец приносят
туфли 49-го размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор , но после 49-го раз-
мера уже начинаются чемоданы.
* * *
В тюремную камеру (дело происходит в Юж-
ной Америке) вталкивают трёх человек.Арес-
танты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у перво-
го.
- За то , что я против президента.
- А ты ? - спрашивают у второго.
- За то , что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к
третьему.
- За то , что я президент...
* * *
- Знаешь , что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном
конце и самоубийцей на другом.
* * *
Обезьяна сидела на берегу реки и сосре-
доточённо полоскала в воде банановую кожу-
ру. Проплывавший крокодил долго смотрел на
неё и наконец спросил:
- Скажи , что это ты делаешь ? Никак в
толк не возьму.
- Дай доллар , тогда скажу.
- Ладно , на , скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь , полощу банановую кожуру.
- И всё ?
- И всё.
- Ну и дура же ты !
- Может, и дура, а без тридцати долларов
ни разу не уходила.
* * *
Известная писательница дискутирует в
поезде с пастором о священном писании.
- Но вы должны признать , что бог создал
мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же
методом : когда пишу книгу , сначала делаю
черновик...
* * *
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришёл сдаться властям.
- А что вы сделали ?
- Я ударил свою жену...
- И убили её ?
- Что вы ! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что ! Она стоит за этой дверью.
* * *
Нищий протягивает две шляпы - по одной в
каждой руке - и объясняет удивлённому про-
хожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот
и пришлось открыть филиал.
* * *
В поезде едут двое англичан. Один из них
очищает бананы,солит и выбрасывает в окно.
- Простите,сэр,для чего вы это делаете ?
- Не люблю соленые бананы.
* * *
Учитель Хансен был доставлен в больницу
и после оказания помощи помещён в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтере-
совался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
* * *
- Цвета норвежского флага такие же , как
и американского: красный, белый и синий, -
рассказывает хозяин фермы американцу,прие-
хавшему провести лето в горах Норвегии. -
Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение об уплате налогов : краснею, по-
лучив его, белею,когда вижу сумму налогов,
и синею, когда выписывают чек за неуплату.
- Со мной то же самое : - уныло поддаки-
вает американец , - только у меня ещё и
звёзды из глаз сыплются...
* * *
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
* * *
.......
