╔════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ АНЕКДОТ ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚════════════════════════════════════════╝
Не хочу иметь жену, я
хочу иметь собаку...
Из мультфильма
"Малыш и Карлсон".
о о о
- Как все-таки обманчива природа! - по-
думал ежик, слезая с кактуса.
о о о
Пациент жалуется на снижение потенции.
Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на
руках, она так любила шлепать меня по лы-
сине.
о о о
Ослик Иа потерял яйца. Идет по лесу
грустный-грустный. Навстречу ему Пятачок.
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, яйца потерял, ты случайно не
видел?
- Да нет... Ой, стой, вчера Сова по лесу
в новых клипсах летала.
о о о
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе не-
большую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка, и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет,
правда?
о о о
Пятачок обращается к Иа:
- Иа, почему у тебя задница красная?
- Покажу я этому Винни-Пуху "входит и
выходит"!
о о о
Муж приходит домой, открывает шкаф и
видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены: "Маша, кто это?". Жена:
"Это Вася". Побил муж Васю и спустил с
лестницы. На следующий день то же самое. А
тут приходит, открывает шкаф, а там здоро-
венный амбал с огромными кулачищами. Муж
захлопывает дверцы, изо всей силы налегает
на них спиной, противостоя напору, и кри-
чит в кухню: "Маша, а где Вася?"
о о о
Настоятельница монастыря собрала мона-
шек.
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное
известие: наш монастырь посетил мужской
дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду найден презерватив, -
продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!
о о о
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что
делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз.
Разденьтесь и покажите, где у него болит.
о о о
Разгневанный муж обнаруживает в супру-
жеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена любовнику,
- я же говорила, что он дурак.
о о о
Петрова не было на занятиях в техникуме
3 дня. Преподаватель спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
Петров отвечает:
- На бабу залазил.
- Так-с, интересно. А на второй день?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. А третий день?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряс-
лись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А возле ВДНХ с серпом стоит.
о о о
Приходит мужчина в магазин и спрашива-
ет:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
о о о
Идет заяц по лесу и видит, что куда-то
звери бегут, а сзади всех муравей. Заяц
останавливает его и спрашивает:
- Муравей, куда все бегут?
- Да львица между деревьев застряла, вот
и бегут ее трахать.
- А ты куда, такой маленький?
- А я что, не мужик, что ли!
о о о
В женском монастыре.
- Сегодня будет морковка...
- У-у-р-р-а-а!!!
- ... рубленая.
- У-у-у-у.
о о о
Маленький сынишка спрашивает своего от-
ца:
- Папа, а правда, что меня принес аист,
когда я был маленький?
- Да если б только был жив тот аист из
соседней квартиры, то я б ему все крылья
переломал!
Текст подобрал DEMON/LGN
