Абсолютная власть
music by Jaan
(C) Sagittarius
_______________________________
Замкнув пентаграмму, он отошел к стене и
включил свет. В комнате не сверкнула
вспышка и в воздухе не запахло серой, но
когда он повернулся, в центре пентаграммы
стоял Дьявол. "Как жизнь?" - спросил он,
неприятно улыбаясь.
- Жизнь отвратительна, иначе бы Вас не
вызывал, - сквозь зубы процедил наш ге-
рой, - а почему без спецэффектов?
- Что значит "без спецэффектов"? Ты
просто не заметил. Когда я переместился
сюда, ты словил радиоактивности. Гордись!
Одна из последних моделей адских сувени-
ров. Если договоримся - вылечу, нет - ос-
тавлю на память, как штраф за ложный вы-
зов. Да, кстати, излучение еще идет, так
что советовал бы поторопиться, если не
хочешь прервать свой род. Излагай вопрос.
- Я не свой род хочу прервать... Мне хо-
телось бы прекратить жизнь нескольких мо-
их знакомых, которые особенно вежливы в
своем отношении ко мне.
- А, сведение счетов... И чем же я могу
тебе помочь в этом благом деле? Топор
дать?
- Нет. Я тут недавно прочитал книжку,
так там был мужик, взгляд которого зас-
тавлял все рассыпаться в пух и прах. Мне
бы так!
- Ох уж эти комиксы... Вчера вот тоже...
Захотел клиент черепахой - ниндзя
стать... Ну панцирь и три пальца на ко-
нечностях я ему организовал. А все ос-
тальное не вышло. Пришлось откупаться. А
то у нас с выполнением заказа серьезно:
подаст клиент жалобу - могут к котлам
поставить. А там... Сыт конечно всегда,
но скучновато. А тебе что надо?
- Взгляд мне: чтобы на что я не посмотрю
- все в пух и прах!
- Слушай, а что мелочиться? Цена - то
одна... Давай-ка я тебя всемогущим сде-
лаю: и тебе выгоднее и мне проще -, непо-
нятно чему ухмыльнулся Дьявол.
- А ты можешь?
- Ха, раз плюнуть! Встань-ка вот сюда,
будем тебя овсемогущестивлять...
Комнату накрыла тьма, когда она растая-
ла, в комнате не осталось ни Дьявола, ни
следов его присутствия.
- А пентаграммку сотри, - внезапно пос-
лышалось с пола. "Неужели я действительно
могу ВСЕ?" - спросил себя наш герой, -
"тогда пусть пентаграмма исчезнет!". Пен-
таграмма исчезла. "Хочу икры, черной!".
Комнату покрыл слой черной икры, толщина
его стала расти. Вскоре, он был завален
черной икрой по колено, по пояс, по гор-
ло. "Хватит!" - мысленно завопил он. Ап-
петит как-то пропал и он сказал: "Не надо
икры.". Икры не стало. Как потом выясни-
лось, вместе с икрой пропали и яйца из
холодильника. Видимо, побочный эффект.
Сейчас же наш герой стоял в комнате и ду-
мал, чего бы еще пожелать. "А чего ради я
стою?" - подумал он. "Кресло мне!". Удоб-
но расположившись в мягкой мебели, он за-
думался о том, чего ему не хватает для
полного счастья. Для полного счастья ему
не хватало лишь нескольких урн. На запол-
нение этих урн своим пухом и прахом долж-
ны были пойти те самые его знакомые. "Для
начала, вспомним школьные годы. Мне, по-
жалуйста, вязанку из таких-то учителей в
правый угол комнаты, охапку одноклассни-
ков в левый. Теперь нас всех в чисто по-
ле, катки слева и справа, а эти мумии в
середину. Отлично! Поехали! Поспорить что
-ли с самим собой: какой из катков быст-
рее приедет. А черт! Спор не состоялся...
Одновременно... "
За следующие полчаса последний разными
способами уничтожил примерно половину го-
рода. "Что-то власти бездействуют! " -
мелькнуло в его законопослушной голове.
"Погляжу-ка я, чем они занимаются. Ха и в
ус не дуют! А на каком основании они
власти? Не назначить ли мне себя прези-
дентом страны? А чтож нет, коли хочется?
Постановляю!". Видимых перемен не прои-
зошло. Ничто даже не колыхнуло урны, с
аккуратно наклееными бумажками расстав-
ленные по комнате. "Ладно, устроим прове-
рочку. Дорогие россияне!". Его лицо воз-
никло на экранах миллионов телевизоров.
Россияне, однако, ничем не показали свое-
го удивления. "Дорогие россияне! Если у
кого-то есть грязная обувь, то пойдемте
со мной курсом экономических реформ к Ин-
дийскому океану... ". Из соседних квартир
послышался хрустальный звон: россияне те-
лепортировали грязную обувь наиболее
простым способом - бросая ее в телевизор.
Однако, желаемый эффект не был достигнут,
ибо размер той территории, которая подчи-
нялась ему, был поразительно мал по срав-
нению с той, которая плевать на него хо-
тела и, самое обидное, плевала. "Быть мне
Господином Вселенной! Постановляю!". На
этот раз, изменения впечатляли. Он ощутил
токи потрясающей силы, проходящие сквозь
него. Он, действительно был всемогущ! Од-
нако, радость его отравляло одно обстоя-
тельство - он не мог забыть о том, чего
рано или поздно потребует от него Дьявол.
"Но я же всемогущ! Думается мне, что Дья-
вол потерпел фиаско, проще говоря, обло-
мался! Постановляю!". Теперь уже ничто не
омрачало его триумфа и он с головой пог-
рузился в управление Вселенной. С тех са-
мых пор он живет абсолютно счастливо: га-
сит и зажигает звезды, иногда взрывает
пару - другую галактик. А когда ему, ув-
леченному урегулированием вооруженного
конфликта в созвездии Тельца, чересчур
сильно затягивают рукава смирительной ру-
башки, он, нежно улыбаясь, обещает нажать
Самую Красную Кнопку во Вселенной и через
некоторое время, когда успокоительное уже
подействует, его развязывают...
_______________________________
