╔══════════╗
║ АНЕКДОТЫ ║
╚══════════╝
В палату заходит врач:
- Больной,у меня для вас две новости:
плохая и хорошая. Начну с плохой. Вам вче-
ра отрезали не ту ногу,но не беспокойтесь,
сегодня работает опытная бригада специа-
листов и, я уверен, теперь отрежут то, что
надо.
- Ну а хорошая?! Какая хорошая новость ?!
- Сосед по палате согласен купить ваши
ботинки.
* * *
Приземляется самолёт. Пассажиры сходят
с трапа. У одного сваливаются брюки.
- Задолбал Аэрофлот : застегните ремни,
растегните ремни...
* * *
Моторы самолёта заглохли, он стремитель-
но накренился. Тут же из кабины выходит
пилот с парашютом.
- Не волнуйтесь,господа пассажиры ! Я от-
правляюсь на землю за помощью!
* * *
На собачьем рынке шумно , совершаются
сделки. Покупатель осматривает со всех
сторон пса,который пришелся ему по вкусу.
- У него есть генеалогическое дерево ? -
спрашивает он у продавца.
- А зачем ? Он пользуется любым.
* * *
Рабочий сорвался со строительных лесов,
падает вниз. Прораб кричит ему снизу:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит !
* * *
Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас ?
- Боль в паху.
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, врач удивленно посмот-
рел на него:
- А почему у вас трусы железные ?
- От СПИДа предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет ?
- Да резинка один лопнула.
* * *
Бухгалтер проверяет счета , которые при-
вёз служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма ?
- Счёт за отель.
- А кто тебя уполномочил покупать отель?!
* * *
Mальчик нашёл консервную банку , подхо-
дит к милиционеру.
- Дядя милиционер, откройте!
Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!
* * *
Полиция останавливает на дороге машину.
Водитель , прелестная женщина , превысила
скорость. Она пытается смягчить сердце
блюстителя порядка:
- Боже ! Как вы похожи на Алена Делона!
- Так вы любите кино ?
- Безумно! - отвечает дама , радуясь, что
переминила тему разговора.
- Прекрасно ! Считайте , что вам повезло.
Судья , перед которым вы предстанете , по-
хож на Жана Габена.
* * *
Ребёнок подбигает к матери и спрашивает:
- Мама, разве вытрезвитель сгорел?
- Ты что, сынок, нет.
- А почему папа идет по улице и поёт:
<<Враги сожгли родную хату>>.
* * *
Один из участников столкновения на доро-
ге протягивает другому бутылку:
- Выпейте глоточек. Это поддержит вас в
нашем общем несчастье.
- Спасибо. А вы не пьёте ?
- Нет, я подожду полицию...
* * *
Поймал как-то раз новый русский золотую
рыбку и спрашивает:
- Что тебе надобно золотая рыбка ?
* * *
Дочь комиссара полиции возвращается ве-
чером домой и заявляет:
- Папа, я беременна.
Затем , достав из сумочки несколько лис-
тов бумаги, добавляет:
- А вот список подозреваемых.
* * *
- Знаешь, мамочка, я никога не выйду за
человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет
мать.- Только будь, пожалуйста, осторожной
при испытаниях.
* * *
- Maмочка, это Роберт.
- А где вы познакомились ?
- В постели.
* * *
- Мама, помнишь, ты мне говорила, что пу-
ть к сердцу мужчины лежит через желудок ?-
спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла
совершенно другой путь !
* * *
-Он заставил меня раздеться,стал угрожать.
- Ножом ? Пистолетом ?
- Хуже ! Сказал , что иначе на мне не же-
нится...
* * *
Восемнадцателетняя девушка возвращается
домой на рассвете. У порога её встречает
мать:
- Ради Бога,где ты была? Да я в твои годы.
- В "мои годы", мама, мне было уже полго-
да.
* * *
- Я никогда не ложилась в постель с муж-
чиной до тех пор , пока не вышла замуж за
твего отца, - заявила строгая мать своей
непокорной дочери.- Сможешь ли ты сказать
то же самое своей дочери?
- Смогу, мамочка , но не с таким честным
выражением лица , как у тебя, - улыбнулась
дочь.
* * *
Живот у Катрин заметно вырос , скрывать
грех уже больше нельзя было , и она приз-
налась матери , что беременна.
- О Боже!- запричитала мать.- А кто отец?
- Откуда мне знать ? - захныкала дочь. -
Ведь ты же говорила , что мне рано выхо-
дить замуж!
* * *
Влюбленный молодой человек говорит де-
вушке, за которой ухаживает:
- Твой братец отменный негодяй ! Сегодня
утром он заявил , что видел меня около
твоей кровати. И пригрозил сообщить об
этом твоему отцу. Что делать?
- Вот подлец ! Обычно он удовлетворяется
пятью кронами.
* * *
Родители разрешили Жизели встречаться с
Люсьеном, но настойчиво следили , чтобы их
отношения незашли слишком далеко. Однажды
утром отец спрашивает у дочери:
- А тебе не кажется,что Люсьен стал слиш-
ком долго задерживается у нас ?
- Ну что ты, папа ! Я угощаю его кофе , и
он уходит.
- В таком случае попроси его, чтобы он не
прихватывал с собой мою утреннюю газету.
* * *
- Скажи, Джонни,ты подглядываешь в замоч-
ную скважину , когда мы с твоей сестрой
запираемся в её комнате?
- Да,бывает. Но только тогда,когда за ва-
ми не подглядывает папа или сестра Бетти.
* * *
Молодой человек пригласил к себе домой
девушку. Он был очень скромный и застен-
чивый, всё боялся , как бы она не подумала
дурного , даже бутылку вина не купил. Она
же пришла со свертком под мышкой.
-А это что ?
-Будильник, чтобы утром не проспать.
* * *
- Свою дочь я воспитываю очень строго !
Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она
должна являться домой не позже восьми. Я
не намерена вечерами вместо неё купать её
сынишку!
* * *
Дама , имеющая дочь не совсем твёрдых
нравственных устоев , однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь ?
- Нравиться , но я бы хотел взять в жены
девушку чистую и серьёзную.
- Но моя Лили как раз такая и есть. Знае-
те, она проводит все вечера одна в общест-
ве только своего попугая. Пойдёмте и вы
убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей не-
винной дочери. Там на перекладине гордо
восседал великолепный попугай. Завидев мо-
лодого человека, он произнёс:
- Здравствуй, моё сокровище! Только поти-
ше, ведь рядом маман...
