╔══════════╗
║ АНЕКДОТЫ ║
╚══════════╝
"Крокодил" - "Улыбки разных широт"
Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом
пять, четвёртый этаж, налево. Жена избива-
ет мужа чем попало. И тот ужасно кричит.
- Вызов принят.Наряд высылаем. А вы кто,
сосед?
- Нет. Я муж.
- Дорогой , ты будешь очень мною дово-
лен. Я три раза проехала на красный свет,и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэко-
номленные деньги я купила себе три новые
шляпки.
Покупатель приходит в зоомагазин и с
раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая , вы уверяли
меня , что он говорящий , а он целый день
молчит.
- У вас в доме есть женщины ?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.
К осуждённому на смерть взломщику пришёл
священник.
- Сын мой , исповедуйся в своих грехах,
чтобы двери рая не оставались закрытыми
для тебя...
- Что ? Да нет таких дверей , которые я
не смог бы открыть!
- Если вы перестанете пить, я вас назна-
чу начальником отдела.
- Не утруждайте себя.Когда я выпью,я во-
ображаю себя самим генеральным директором.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бы-
вшей жены и закатил истерику , почему я за
три года не научил её варить суп с фрика-
дельками !
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь , на помощь! - слышится в
трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.-
Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите , мсье, но из-за таких пустя-
ков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто ? Попугай , конечно!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка ?
- Сдохла.
- Какой ужас ! Неужели ты не мог сооб-
щить мне об этом поделикатнее ! Например ,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты
сказал,что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама ?
- Сидит на крыше...
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется , - говорит одна , - что
замужество напоминает мираж в пустыне - с
дворцами, пальмами и верблюдами. Потом ис-
чезает дворец , за ним пальмы и , наконец,
остаёшься с одним верблюдом.
МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в мо-
локо?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь , что это
безнравственно ?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказа-
ли...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо снача-
ла налить в бидон воды, а потом уже добав-
лять туда молоко. Тогда мы с чистой совес-
тью можем говорить,что не разбавляем моло-
ко водой.
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь
изволь сказать, что ты жалеешь об этом, -
говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
Женившемуся недавно врачу позвонили кол-
леги и пригласили на партию в бридж.
- Срочный вызов, - объяснил врач, пове-
сив трубку.
- Что-то очень серьёзное ? - спросила
обеспокоенная молодая жена,увидев, что муж
спешно одевается.
- Да, чрезвычайно ! Три врача уже там !
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18
мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы
я оставил его в таком же состоянии, в ка-
ком он был до моего приезда.
Компания объявила конкурс на лучшее пред-
ложение по экономике. Победителю причита-
лась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10
фунтов.
