Анекдоты-с...
(R) DeL
° ° ° ° °
Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб, а другой телефонную
будку. Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь?
- Однако, если волки нападут, я в нее спрячусь. А тебе зачем
столб ?
- Однако, если волки нападут, я его брошу и мне будет легче
бежать !
° ° ° ° °
Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в
карман. "Это конец", - подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил
пистолет в другом кармане !.."
° ° ° ° °
Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор:
- Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от
этого тускнеет.
"Век живи - век учись", - пробормотал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак ...
° ° ° ° °
Анкета:
Имеете ли вы судимость? - Hет
Были ли родственники за границей? - Hет
Были ли у вас психические заболевания? - Hет
Hациональность? - Да...
° ° ° ° °
Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли ...
° ° ° ° °
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные
вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася,
тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!!
- Правильно, дядя Вася: без перчаток работать не будем!
° ° ° ° °
Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Hе понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял. А они не понимают...
° ° ° ° °
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
° ° ° ° °
Hа автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоро!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу что вы...
- Hе умничай!
- Да пошел ты!..
° ° ° ° °
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
° ° ° ° °
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...
° ° ° ° °
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно
беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не
заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну
проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь!
А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... я...честное слово ... не
хотел ... ... я случайно, нечаянно ... я больше не буду ...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- Hа чeм я там остановился? А, значит, закидываю я еe ноги
себе на плечи ...
° ° ° ° °
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает
деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
