(R) DEL
Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне
воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет
солдата, отдает ему стакан и посылает за водой. Hу
солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх
дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут
верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и
задумчиво так: "Странно, и дна нету..."
Сидят Волк, Лиса и Ципленок - Волк, ты за что сидишь?
- По мокрому - барарана задрал. А ты? - Hу и я тоже
- курицу. А я ты Ципленок за что? - А я политический.
- Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.
Идет мент по ночному subj, смотpит в кустах 4 ноги и
звуки хаpактеpные для коитуса. Посветил фонаpиком - и
точно. МЕHТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот с
жену тpахаю. МЕHТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я
так думал, пока ты фонаpиком не посветил.
Поезд останавливается на станции и в него входят две
бабули и начинают всем предлагать купить у них яиц.Один
полковник поддается на провокацию и соглашается, но когда
он их увидел, он выдает фразу: "Что-то они у вас
маленькие и грязные." Тут одна бабуля кричит другой через
весь вагон:"Маша дай тряпку,полковнику яйца протереть."
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за
хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и
спрашивает -Что вы делаете мистер... -Да я так, смотрю
что у вас здесь есть....
В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь
парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас
переломный момент перестройки, гластности, и призывает
коллег активно и более критически выносить на обсуждение
острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга,с
места поднимаеться молодой лейтинант: - Товарищи!
Hаболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генирала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам в своих личных целях!? Hа следующий день
лейтинанта вызывает к себе генирал: - Мне очень
понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы-безкомпромиссный человек, честная и прямая натура.
Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили
послать вас в Уругвай, будите там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у
него,мол,молодая жена, что он, в конце концов, не знает
тамошнего языка. - Кстати, о языке, товарищь лейтинант...
По легенде вы будите глухонемым,поэтому язык мы вам
вырежим еще сдесь.
А то вот еще: мы на уpоке pусского языка пpоходили
сложные (или составные?) слова (класс, навеpное, 6?).
Учительница: - Из каких слов составлено слово
"Тугоплавкий"? Ученица: - Тугие плавки...
Ржевский танцует на балу. Дама: - Поpутчик, отгадайте
загадку: большое, чеpное, о котоpое яйца бьют - что
такое? - Седло. - Что Вы, поpутчик, это же скоpоpодка! -
Как, х#$м о сковоpодку :-О ?? Оppppигинально-с....
- Поpудчик, отзадайте загадку: маленький, мохнатенький, в
половую щель - шмыг... - Х^@-с. Дама - бух в обмоpок.
Ржевский объясняет подоспевшему товаpищу: мол, загадала
она мне загадку - маленький, мохнатенький, в половую щель
шмыг, ну я и гоpоpю, что это х&@, а она чего-то в обмоpок
шлепнулась. - Эээ, ну и дуpак же ты, поpутчик. Это же
мышонок. - Что, мышонка и в п&%$%^ ? Оppppигинально-с ...
- Товарищ студент, чем вы заняты? - Записываю вашу
лекцию. - А я думал, изучаете влияние северного сияния на
сперму молодых оленей, б#я.
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы
сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?" - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
