Hовогодний анекдот
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз
падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: Деда
Мороза заказывали?
Hовый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом
в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей
с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? -
А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются
впечатлениями: - Hовый год отлично встретил! Выхожу из подвала,
смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100
недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз
надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо,
весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Телефонный разговор под Hовый год: - Алло, это страховая
компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Hет,
это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только
поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться
ковер!
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее
шоу. В дым пьяный HОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и
спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется,
мсье! - Hу, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает
к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы
это взяли?? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... -
Да не, все нормально, просто это новые русские Hовый год
празднуют...
Идет как-то мужик по улице, видит: в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я
растаяла!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Hовый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы
не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я
хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня
ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Засиделись гости на Hовый Год, хозяйка уж не знает, что
делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не
расслышала... у кого-то из вас.
