__________________________________________
8)
(c) Klim/oHg/XXL
__________________________________________
В детском саду - чп: дети стали нецен-
зурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть,
откуда присылали двух солдат чинить в
детском саду электричество. Лейтенант
вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего
себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров
паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты
не видишь, что твоему товарищу на лоб
падают капли расплавленного олова?"
* * *
Вовочка объясняет разгневанному отцу,
почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды
три, и я сказал шесть. А потом он спросил,
сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.
* * *
Учитель физики собирается продемонст-
рировать классу опыт по электричеству.
Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не ебнет?
- Да вроде бы не должно.. Кто сказал??!!
* * *
Буденный выступает перед школьниками с
воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу
налево: ебать! Гляжу направо: еб твою
мать!
Дети:
- Во, бля, память!
* * *
кушает пирожок. Тут подбегает к нему
Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожок!
- Это не пирожок, а плюшка - прожевывая
отвечает медведь.
- Винни, ну дай тогда плюшку !!
- Это не плюшка, а пирожок ! - отвечает
Винни.
- Винни, ну тогда дай пирожок !!!
- Свинья сама не знает что ей нужно !
* * *
- Я не знаю никого, кто сильнее бы любил
животных, чем Зина: она топит котят только
в теплой воде.
* * *
Кот поймал мышку:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Вот шлюха! Даже есть не хочется!
* * *
В гостях:
- Ваш пес как-то очень недобро смотрит
на меня?!
- Не обращайте внимания. Он всегда так
смотрит на того, кто ест из его миски.
* * *
- Скажите вы любите попугаев? -
спрашивает хозяйка, нанимая домработницу.
- Не беспокойтесь, я ем все!
* * *
Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них
командует:
- Стоять! Все остановились.
- Пастись! Все начинают есть траву.
Командир поднимает голову, оглядывает
пасущихся ежей и говорит:
- Ну чем мы не кони?
* * *
Два кума решили забить быка. Один держит
за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык
стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем ни
бывало. Тогда кум который держит, говорит:
- Кум если ты меня еще раз врежешь по
голове - я быка не удержу!
* * *
У одного мужика был говорящий попугай.
Вот мужик отправляет жену на юг отдыхать,
а домой приводит девушку. Попугай запомн-
ил как ее зовут, и, когда мужик привел
вторую, попугай говорит:
- А ты не Маша?
- Нет, я Даша, - отвечает та удивленно.
Мужик смекнул, что дело плохо. Жена при-
едет, попугай все расскажет. И когда
привел очередную подружку, посадил попугая
в холодильник. В разгар веселья девушка
зачем-то полезла в холодильник. Увидела
там попугая и говорит удивленно:
- Попочка?!
- Хуепочка! С вашим развратом пингвином
станешь!
* * *
На устном экзамене в комакадемии чапаева
спрашивают, какие документы выдаются деле-
гатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Ко-
товский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч,-вскипает Чапай,
- если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй
будешь похож!
* * *
- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, -
узнаешь!
* * *
Однажды начальник вокзла видит: подхо-
дит Чукча к вагону поезда и бьется об него
головой,подходит к следующему - и головой,
подходит к третьему - и головой, и т.д.
Начальник спрашивает:" Чукча, Вы свихну-
лись?"
- "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."
* * *
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин: "Я убил сто кроко-
дилов." Выступает Француз: "Я убил двести
крокодилов." Выступает Чукча:"Я убил пять-
десят носеров."Все удивились и решили под-
смотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту,
из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
* * *
Два Чукчи видят в небе самолет:
- Однако, правительство летит!
- Однако, нет. Когда правительство,тогда
еще и мотоциклы вокруг.
* * *
Чукчу спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана!
- Почему?
- Большая, страшная: чукча три раза стре-
лял, пока человека отпустила!
* * *
Заблудились двое чукчей в лесу. Один
говорит:
- А ну, давай стреляй! Может, нас
кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Не могу, стрелы кончились.
* * *
Чукча приходит сдавать анализы и при-
носит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес.
Чукча достает из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.
