(c) 2oo2 Disabler/DPL
...тут сегодня не очень густо,но пара-тройка прикольных
фишек найдется...
` Фирма MegaBug предлагает:
- Трехспальные кровати: "Ленин с нами"
- Шомпунь с промывателем мозгов
- Кассеты с фильмом "Mortal Koding"
- Диски формата 3.5 и 5.25 дециметров
- Складные ножи
- Раскладные ножи
- Чистящий диск для вичестера
- Кнопка "Any Key"
- Пена для бритья газонокосилкой
- Красовки кирзовые
- Заземлительные батареи
- Трехголовый дисковод "Змей Горыныч"
- Англо-Немецкий словарь на китайском языке
- Фонарь (подглазный)
- Бутерброды с сосиськой - "хуй в тесте"
- Опасная бритва с вибратором
- Детские погремушки (10-40 децибел)
` Русские народные пословицы:
- Днем с огнем, вечером разогнем...
- Что-бы сделать такого плохого, что-бы мне стало хорошо...
- Блендамед! Укрепляет зубы, защищает яйца...
- От Ваших "Хачапури" у нас пучит хари...
` - - - Новые породы собак - - -
Русская самогончая
(русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поносить-
ся, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Приме-
няется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных
сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке,в бане,гараже.
Отличается от большинства пород красным носом и огромными мешка-
ми под глазами. Уважает хозайна. Неприхотлива - где нажрётся,
там и спит.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона рененых черепах и улиток. Команды хозаина
выполняет очень тщательно, превда, спустя 20-30 минут после па-
дачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Карликовый кобелино
(неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Пред-
назначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли
кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантимет-
ров в холке, пять сантиметров в попке.
Чихуа-чинехуа
(украинская хуа)
Отличается характерным лаем (гау), любовью к салу.
Пудельман
(таки-терьер)
Переспрашивает все команды. Долго торгуется.Любит рыбу и курицу.
` - - - Анекдоты - - -
В семье два брата близница. Один оптимист, другой писсимист.
На носу их день рождения. У родителей денег мало и поэтому купи-
ли только один подарок - конструктор LEGO. Стали думать - кому
его подарить? Решили писсимисту, т.к. у него и так всегда хуёвое
настроение. А оптимисту накидали под кровать лошадиного дерьма.
Утро. Просыпается писсимист, смотрит на подарок:
П: Фу! Lego! Его теперь целый месяц собирать!!!
O: О! А ко мне ночью лошадка приходила!!!
-=-=-=-=-=-
Заходит баба в публичный дом, ну и говорит, что хочит мужика.
У неё спрашивают: вы хотите новичка или профи? Она подумала и
говорит: нахуя мне навичок, хочу профи. Заплатила деньги, ей
сказали номер комнаты. Заходит, там сидит мужичок. Он достаёт и
одевает ДЕСЯТЬ презервативов и противогаз. У бабы вопрос: а за-
чем противогаз? Мужик ей и отвечает: я жутко не люблю запах па-
лёной резины!
-=-=-=-=-=-
Идут по пустыне русский и еврей. Смотрят валяются два ящика
сигарет. Ну взяли они себе по ящику. Русский открывает свой и
достаёт блок. Еврей ему: слыш, дай мне один блок, а то некайф
ради одного блока открывать целый яшик. Русский дал, и открывает
блок. Еврей ему: слыш, дай мне одну пачку,а то некайф ради одной
пачки открывать целый блок. Русский дал,и открывает пачку. Еврей
ему: слыш, дай мне одну сигарету,а то некайф ради одной сигареты
открывать целую пачку. Русский дал,и закуривает.Еврей ложит свою
сигарету за ухо: покурим...
-=-=-=-=-=-
Едет мужик по грузинской дороге, радом сидит грузин. Видит
знак: написано 'не', потом нарисован ящик и пизда. Мужик недоу-
мевая: что это значит? Грузин: это не ящик, а тара, не пизда, а
пися. Вот и читай: НЕ-ТАРА-ПИСЯ.
-=-=-=-=-=-
Едет мужик по грузинской дороге, радом сидит грузин. Видит
знак: нарисован хуй. Он и спрашивает:
- Что это значит?
- А, хуйня, боковой ветер.
Едут дальше. Знак 'жопа'.
- А это что?
- Дальше будет туннель.
Проежзают ещё. Знак 'хуй в жопе'.
- А это что? Как в тунеле может быть боковой ветер?
- ЭЭЭ, убери ногу с газа, дальше пост ГИБДД!!!
-=-=-=-=-=-
Вопрос новому русскому: почему, вы носите малиновые пиджаки?
Это для того, что-бы если подстрелят на разборке - братва не за-
метила и продолжала...
...Да? А зачем тогда вы носите коричнивые штаны?..
-=-=-=-=-=-
Буратино: Мальвина, я тебя люблю!
Мальвина: Иди на хуй, у меня от твоей любви вся пизда в занозах!
-=-=-=-=-=-
Папа Карло сверлит в жопе буратино дырку. Буратино причитает:
Скорее, папа Карло, я больше не могу терпеть!!!
-=-=-=-=-=-
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины
населения земного шара.
-=-=-=-=-=-
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелёненький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?
-=-=-=-=-=-
Вопрос армянскому радио:
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
Ответ:
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.
-=-=-=-=-=-
Приезжает католический епископ в задрипаную деревню к местно-
му священику на проверку. Пока всё проверил, стемнело, возвра-
щаться не охота, он и говорит священику:
- Можно, я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать. Наутро, только петух прокричал, священик,
сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ медлено поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
-=-=-=-=-=-
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлёт!
-=-=-=-=-=-
- Знаешь, как повар на флоте называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
-=-=-=-=-=-
- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
-=-=-=-=-=-
- "Виагру" будем жрать!
- И Россию поднимем?
- Нет Америку опустим!
-=-=-=-=-=-
Всё для подводного плавания:
Гиря, Верёвка, Тазик с цементом...
-=-=-=-=-=-
Сержант, стройте взвод!
- А на хуя?
- Да? Ну тогда не надо...
-=-=-=-=-=-
Молодой солдат делится с сослуживцами:
- Эх, братцы мои, было у всё: работа, дом, жена!.. Пока врачи не
поставили мне страшный диагноз...
- СПИД???
- Хуже, "годен"!!!
-=-=-=-=-=-
- Какие меры вы применяете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А ещё?
- Фильтруем.
- А дальше?
- Пьём пиво, чтобы не рисковать!..
-=-=-=-=-=-
- Чем надо закусывать водку?
- Кашей и винегретом: каша выходит мягко, а винегрет красиво!
-=-=-=-=-=-
Сидят два нарка. Перед ними лежить косяк. Один говорит:
- Слыш, а что если его дунуть в одно рыло?
- Кровь из носа пойдёт.
- Что так сильно вставит?
- Нет, я тебе в нос дам!
-=-=-=-=-=-
Выпить бутылку водки не трудно. Гараздо труднее её в себе
удержать...
-=-=-=-=-=-
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открувают, а за
дверью слышно гудение, значит:
1. Там гудят без вас.
2. Это трансформаторная будка.
-=-=-=-=-=-
Пошел мужик с кентами пиво пить, жене сказал,что будет к две-
надцати ночи. Ну как обычно, забухался и пришел в три часа ночи.
Тихонько открыл дверь, как вдруг кукушка в часах прокуковала три
раза. Мужик не будь дураком докуковал ещё девять раз и лёг
спать. Утром жена спрашивает мужа:
- Во сколько ты пришел?
- В двенадцать!
- Тогда надо выкинуть кукушку...
- А на хуя?
- Так она вчера вечером прокуковала три раза, потом сказала "ёб
твою мать", потом прокуковала ещё четыре раза, затем громко ик-
нула, прокуковала три раза, потом ещё два и напоследок смачно
срыгнула...
-=-=-=-=-=-
` Посвещается Wild'у (Привет!)
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи. Жена:
- Ты что совсем охуел?! Ты посмотри во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел гитару взять!
-=-=-=-=-=-
` Случай из жизни:
Дело было в общаге. Приехала как-то комиссия проверять обще-
житие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок,
они увидели, что на кухне потолок заблёван. Что за ерунда, дума-
ют. Пришли они к коменданту, рассказали об увиденом и попросили
разобраться. Комендант побежал в тот блок разбираться. А в том
блоке у одного студента до этого был день рождения. В общем при-
шел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с
подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос, что мол случилось? А
студент ему и говорит: "Вот вчера отмечали день рождения. Ну я
выпил порадочно и пошел покурить. А когда вернулся, пацаны взя-
лись меня на руках качать. И тут я чувствую, что от такой качки
мой желудок начал очень серьёзно возмущаться. Ну и не выдержал.
А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились".
-=-=-=-=-=-
` Случай No.2
Дело было так: мужик красил нитрухой батарею. Ебалом прощёл-
кал и кисточка засохла, а батарею не докрасил. Взял раствори-
тель, помыл кисточку. Ну а куда его вылить? Естественно в уни-
таз! Ну и решил мужичок покурить и дальше красить. Сел на очко,
закурил и спичку в унитаз! Растворитель конечно-же пыхнул!!! Об-
жег он себе всю жопу и яйца. Немного отошел, снял штаны и одел
халатик жены. И что делать? Батарею-то надо докрасить. Присел он
одной половинкой жопы на табуреточку и стал докрашивать. За этим
всем наблюдал кот. Он подумал, что мужик играется с ним и вцепи-
лся ему в обожженые яйца!!! От неожиданности мужик подпрыгнул,
головой ударился об батарею и отключился... ...Приходит домой
жена и видит картину: муж лежит в луже крови, в женском халате и
с обожжеными яйцами и жопой...:))) ... Вызвала скорую, приехали
санитары понесли мужика по лестнице. К тому времени он уже очну-
лся. Ну они взяли и спросили у него: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Он им всё
рассказал. Санитары стали смеятся,да так,что уронили мужика и он
сломал ногу. А когда выносили из подъезда поскользнулись и мужик
сломал себе ещё и руку. Такой, вот, был неудачный день. Из боль-
ницы мужик вышел через полтора месяца и с тех пор батареи не
красил...
...пока все; в другой раз будет больше...
