АНЕКДОТЫ!
__________________________________________
* * *
Еврей уезжает в Израиль и везет с собой
живого попугая через границу. Таможенник:
- Живую птицу за границу вывозить запреще-
но. Еврей:
- Как это ?
- А вот так. Постановление правительства.
Можно вывозить чучелом или тушкой, а живую
нельзя.
- Да что это за погядки такие ?!
- Не положено по инструкции - и все тут !
Спор затягивается и постепенно превращает-
ся в скандал. Попугай не выдерживает:
- Абгам! Хоть чучелом, хоть тушкой -
только вывози меня скогее из этого дугдо-
ма!
- Изя ! Это пгавда что ты женился на
гусской ?
- Пгавда.
- Но зачем ?!
- Понимаешь... Евгейки так часто болеют...
- А что гусские меньше болеют ?
- Нет, гусские тоже часто, но их не так
жалко...
Звонит телефон:
- Алло ? Позовите Габиновича.
- Его нет.
- Он на габоте ?
- Нет.
- В отпуске ?
- Нет.
- Я вас пгавильно понял ?
- Да.
- Абгам, пгавду говогят, что когда Изя те-
бе удагил, ты никак не отгеагиговал.
- Я не отгеагиговал ?! Хогошенькое дело !
А кто тогда упал ?!
- Сара, ты где такую кофточку бгала ?
- В Пагиже.
- А это далеко от Кобеляк ?
- Э-э-э... Тги тысячи километгов.
- Надо же ! Такая глушь, а как шьют !
- Абгам, где вы деньги бегете ?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет ?
- Моя жена.
- А где она их бегет ?
- Я даю.
- А где вы их бегете ?
- В тумбочке.
Еврей переходит границу. Из кустов:
- Стой ! Кто идет ?!
- Ша ... Уже никто никуда не идеть !
- Изя, вы подписываетесь на газеты ?
- А вы думаете - я в туалет с гепгодукто-
гом хожу ?..
Приходит еврей к директору филармонии:
- Здгавствуйте !
- Здравствуйте.
- Я хотел бы габотать у вас конфегансье.
- Это исключено. У вас же дефект дикции.
Потренируйтесь, если удастся исправить -
приходите.
... Через неделю он опять приходит:
- Здравствуйте !
Директор изумленно:
- Здравствуйте...
- Ну, как я отгепетиговал ?
Гаишник еврея на "Волге" останавливает:
- Вы превысили скорость !
- Ну какой гусский не любит быстгой езды !
- С вас штраф - 500000.
- Ну откуда у бедного евгея деньги !?
Два еврея сидят на скамейке. Один непре-
рывно глотает таблетки. Другой спрашивает:
- Что это ты за таблетки все вгемя глота-
ешь ?
- Болеутоляющие.
- У тебе что-нибудь болит ?
- Нет. Пгосто завтга кончается сгок их
годности.
- Алло, Абгам дома ?
- Пока да. Но венки уже вынесли.
Мальчик - еврей приходит домой:
- Папа ! Можно я буду гусским ?
- Как ты смеешь !!! Евгей - это же нацио-
нальная гогдость, а ты !.. Магш в угол на
целый час !
Через час он выходит:
- Ну вот, только один час гусский, а
сколько от этих жидов натегпелся !
Один еврей - другому:
- Надеюсь, я болен.
- А почему ты на это надеешься ?
- Не хотел бы я быть здоговым и чувство-
вать себя так пагшиво !..
Умирает старый еврей - владелец магазина.
Возле него собрались родственники. Он сто-
нет:
- Циля, ты здесь ?
- Здесь я, Абгам, здесь..
- Сема, сыночек, ты тоже здесь ?
- Здесь, папа..
- Доченька, и ты здесь ?
- Да, я тоже здесь..
- А кто же тогда в магазине !?
Санаторий. Четыре еврея сидят на крылеч-
ке. Один:
- Эх !
Второй:
- Ох !
Третий:
- М-да !
Четвертый:
- Можно хоть в отпуске не говогить о поли-
тике !?
- Сема, вчега мне хотели дать по могде !
- С чего ты взял ?
- Да потому что дали !
- Че ж ты говогишь что хотели ?!
- Так если бы не хотели, газве б дали !?
В троллейбусе еврей передает парнишке би-
летик, чтобы тот прокомпостировал. Пацан
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован !
- Ничего ! Там еще место есть !
В туалете сидят два еврея. Один другого
спрашивает:
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем,
это умственная габота или физическая ?
- ... Я думаю - умственная.
- Почему ?
- Если бы это была физическая, мы бы ко-
го-нибудь наняли...
Еврей отъезжает на поезде от перрона. Вы-
сунулся в окно, а ему какой-то жлоб по
морде как даст ! Еврей:
- Ты че, мужик ! Ты это сегьезно ?!
- Да !
- Ну так тебе повезло ! А то я шуток не
люблю !..
Еврей пишет из армии домой: "Дорогие папа
и мама ! У меня все хорошо. Я служу в кон-
нице, поэтому прошу вас прислать 200 руб-
лей на покупку коня..."
Ответ: "Здравствуй сынок ! Письмо твое не
получили, потому двести рублей прислать не
можем. Смотри не попади там на флот, чтобы
не пришлось покупать авианосец."
- Сема, ты знаешь, кто такой Кагл Магкс ?
- Нет.
- Вот если бы ты ходил со мной на по-
литкгужок по сгедам и пятницам, то ты бы
знал.
- А ты, Изя, знаешь кто такой Вайсман ?
- Нет.
- Вот если бы ты не ходил на свой кгужок,
то ты бы знал, кто бывает у твоей жены по
сгедам и пятницам !
- Изя, ты знаешь, кто по национальности
Мао Цзе-дун ? - Та ты шо !!!?!?
Умирающий еврей дает последние наставле-
ния жене:
- Фабгику я оставляю нашему стагшему сыну
Еноку..
Жена:
- Еноку ?! Этому пьянице ?! Уж лучше Ната-
ну !
- Хогошо.. Пусть будет Натану.. Дом я за-
вещаю Циле..
- Что ?! Мало, что ли, у ее мужа домов ?!
Лучше оставь его Сагочке !
- Ладно, пусть Сагочке.. Деньги я оставляю
Исааку..
- Исааку ?! Да лучше Семе, он же..
Еврей перебивает:
- Послушай, кто из нас умигает - ты или я?
Село. Абрам и Сара сидят во дворе. Сара:
- Абгам. Посмотги, какая ггустная кугочка!
Может свагить из нее суп ?
- Ну, если ты считаешь, что это ее газве-
селит..
Мужику в дверь звонят. Открывает - еврей
стоит:
- Пгостите, это не вы вчега вытащили из
пгогуби евгейского мальчика ?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где ?
У еврея пропало пять килограммов сала. Он
решил, что его съела кошка. Поймал ее,
взвесил - ровно пять килограмм.
- Стганно.. А куда же тогда делась сама
кошка ?
- Рабинович, сколько вам лет ?
- Не дождетесь !
Одесса. Улица Дерибасовская. На углу сто-
ит еврей. Подходит приезжий:
- Простите,Вы не знаете где Дерибасовская?
Еврей:
- Это я-то не знаю где Дегибасовская? Я ?!
Я, да не знаю ?!?! Нет, вы только посмот-
гите на него! Я не знаю где Дегибасовская!
Да знаешь что ?! Да пошел-ка ты в задницу!
Я не знаю где Дегибасовская !! Надо же !
Два еврея:
- Хотелось бы мне иметь столько денег, что
бы на них можно было купить самолет !
- А зачем тебе самолет ?
- Да самолет мне не нужен ! Я пгосто хочу
иметь столько денег !
В картинной галерее еврей спрашивает ге-
нерала: - Это кто, Сувогов ?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов..
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете ? Вы бы лучше
ему подгажали !
Звонок в ОБХСС:
- Здгавствуйте, это звонит Габинович. Ска-
жите пожалуйста, сколько вгемя ?
- Два часа ночи.
Через пять минут опять звонок.
- Здгавствуйте, это звонит Габинович. Ска-
жите пожалуйста, котогый час ?
- Два часа, пять минут !!
Через пять минут:
- Здгавствуйте, это..
- Рабинович вы уже всех задолбали !! При-
езжайте сюда и заберите свой конфискован-
ный будильник !
В магазине на витрине объявление: "Евреям
сметану не продаем !". Покупатель начинает
возмущаться:
- Это что вы тут за антисемитизм развели!?
- А вы эту сметану пгобовали ?
На Красной Площади еврей спрашивает у ми-
лиционера:
- Пгостите, а зачем вокгуг Кгемля такая
высокая стена ?
- А чтобы дураки не лазили.
- Пгостите, а туда или обгатно ?
Рабиновича забрали в КГБ:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бегдичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомиге.
- Мы вас задержим до выяснения всех обсто-
ятельств.
- А можно, я вам задам вопгос ?
- ???
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Да так.. тогда в Госсии была эпидемия
холегы...
Рабинович:
- У меня с большевиками гасхождение только
по аггагному вопгосу. Они хотят, чтобы я
лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали
в земле !
Абрам - Саре:
- Сага, знаешь, а я в пагтию вступил !
- Ну вот, вчега в говно, сегодня - в паг-
тию !
- Да нет же, меня туда членом записали !
- Шо у них, гучки что-ли не было ?!
Недавно приехавший в США Изя Кацман рядом
с Bank of America торгует семечками. Берет
любой валютой. Прохожий:
- Сэр, вы мне не разменяете ?
- Нет.. У нас уговог с этой контогой, -
кивает на Bank of Аmerica, - я не занима-
юсь обменом, а они не тоггуют семечками..
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говогит Габинович. Скажите, пожа-
луйста, это пгавда что евгеи пгодали Гос-
сию ?
- Да, да, продали, еврейская морда ! Что
тебе еще нужно ?
- Я хотел бы узнать, где я могу получить
свою долю ?
- Рабинович, сколько вам лет ?
- Пятьдесят.
- Но ведь по паспорту шестьдесят !?
- Я десять лет отсидел !
- Так, что ж вы в это время не жили ?
- Шоб вы так жили !
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Из-
раиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ?
Как говорится, хорошо там, где нас нет !
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !
Еврей сидит около радио.
- Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караган-
де - 14 часов, в Новосибирске - 16, в
Омске - 17 часов, в Магадане - 21..
- Боже мой ! Не стгана, а багдак !
- Изя, ты слышал, гусские в космос полете-
ли !
- Шо, все ?!!
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор об-
ъявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Двогцовая, - комментирует старый
еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Могская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Да замолчите вы, товарищ еврей !.. Быв-
шая жидовская морда !
В отделе кадров поставили компьютер. За-
ходит мужик устраиваться на работу:
- Здравствуйте !
Компьютер:
- Здравствуйте ! Ваше образование ?
- Высшее.
- Проходите.
...
- Здравствуйте !
- Здравствуйте ! Ваше образование ?
- Среднее.
- До свиданья !
...
- Здгавствуйте !
- До свиданья !
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник
со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядер-
ную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! Но дело в том, что в Аш-
хабаде у нас есть подшефное предприятие,
так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю тугкменский язык !
- И долго ты еще будешь надо мной изде-
ваться, жидовская морда ?!
Сара пишет Абраму на фронт:
"... Нужно картошку сажать, а огород
вскопать некому. И крыша в сарае те-
чет...".
Ответ:
"... Чем смогу - помогу. А огород не ко-
пай, там у меня пулемет зарыт...".
Сара - Абраму:
"... Приходили чекисты. Перекопали весь
огород...". Абрам - Саре:
"... Помог чем смог. Сажай картошку...".
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где габотаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на габоте ?
- Потому что я габотаю выгезателем дыго-
чек.
- Так почему же ты их не выгезаешь ?
- А я устгоился в цех, выпускающий ду-
пель-пусто.
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача.
- Так газве это плохо ?
- У вас есть машина.
- Так газве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так газве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят
рублей !
- Так газве это хогошо ?
Рабинович, перед отъездом в Израиль купил
тысячу комплектов портретов членов Полит-
бюро. Жена:
- Абгам, зачем они тебе ?!
- А !.. Откгою в Изгаиле стгелковый тиг !
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что,
мало платят ?
- Нет, платят хогошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устгаивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квагтира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хо-
чешь ?!
Инструктор райкома по сельскому хозяйству
выступает на колхозном собрании. Он гово-
рит о выгодности разведения кур. С каждой
курицы можно получить столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько платит еврей с образованием,
если уезжает ?
- Четыре тысячи.. Но не будем отклоняться,
товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясня-
ет выгодность этого дела. Его снова пере-
бивают:
- А сколько платит еврей - инженер, если
уезжает ?
- Около восьми тысяч.. Но я продолжаю, то-
варищи...
И он говорит о разведении крупного рога-
того скота. С каждой коровы можно получить
столько-то рублей годового дохода...
- А если еврей кончил университет ?
- Двенадцать тысяч.. Да зачем вам эти ев-
реи !?
- Так может,нам выгодней евреев разводить?
В роддоме всеобщее возмущение: к ев-
рейским роженицам врачи и персонал отно-
сятся явно лучше. Главврач обращается к
скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными
гражданками ! У них же продукция на
экспорт !
- Товарищи ! Открываем художественную
часть вечера, посвященную борьбе с сиониз-
мом. Первым номером нашего концерта перед
вами выступит сионист Пердюк... Извините,
пианист Сердюк !
В учреждение, из которого давно вычистили
всех евреев, пожаловала иностранная деле-
гация. Перед ее приходом, боясь шумихи об
антисемитизме, слесаря Иванова переимено-
вали в Рабиновича. Делегация расположилась
в директорском кабинете. Сразу же был за-
дан вопрос, работают ли в учреждении ев-
реи. Директор нажимает кнопку на селекто-
ре:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уе-
хал ?!!
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях -
табличка: "Посторонним вход воспрещен".
Рабинович:
- Можно подумать, что если бы там было на-
писано "Добго пожаловать !", то я бы туда
вошел !
- Рабинович! Говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит !?
На лекции о коммунизме Рабинович задает
вопрос: - Вот вы говогите, что все так хо-
гошо, а куда девалось масло ?
Лектор:
- Э-э-э..?..?.. Я подумаю и отвечу в сле-
дующий раз. В следующий раз поднимает руку
другой.
Лектор:
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда де-
валось масло ?
- Нет, я хочу спгосить, куда девался Габи-
нович ?
Звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Опять звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Вам же сказали: КГБ сгорело !
- А может мне пгиятно это слышать...
- Рабинович, почему вы хотите уехать в Из-
раиль ?
- Надоели пгаздники !
- Какие праздники ?
- Такие !.. Колбасу купил - пгаздник, туа-
летную бумагу достал - пгаздник !
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины
заставляют его поехать в Израиль:
- Пегвая пгичина - мой сосед говогит мне:
"Погоди, жидовская могда, как только Со-
ветская власть кончится, в тот же день те-
бя загежу !"..
- Чего же вам бояться ? Советская власть
никогда не кончится !
- Вот, вот ! Это и есть втогая пгичина..
Рабиновича назначили агитатором на выбо-
рах, и он ходит по домам от одних дверей к
другим:
- Пгостите, меня пгосили вам пегедать, что
советская власть самая лучшая в миге. Из-
вините за беспокойство, до свидания..
Рабиновича послали в загранкомандировку в
капстрану. Оттуда он прислал телеграмму:
"Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать
оргвыводы. Вдруг в середине собрания вхо-
дит Рабинович. Немая сцена. Рабинович:
- Мне было интегесно, как вы поймете мою
телеггамму !
Решили открыть в Одессе публичный дом для
иностранных моряков. А то они после плава-
ния шибко на женщин голодные, на порядоч-
ных горожанок бросаются. Ну и пригласили в
горком тетю Песю с молдаванки, известную в
дореволюционной одессе бандершу, и предла-
гают ей возглавить новое учреждение. Ей
сулят всяческие блага. Тетя Песя:
- Неет, знаю я ваши порядочки. Десять коек
- для горкома, двадцать - для обкома, ор-
ганам - по потребности, весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись
и выполняй план, да ?
Еврей приходит в партизанский отряд:
- Я хочу быть пагтизаном !
Командир для проверки дает ему пачку лис-
товок:
- На, распространи среди населения.
Через две недели еврей возвращается. Ко-
мандир:
- А почему так долго ?
Еврей протягивает пачку денег:
- Ну и товагец вы мне подсунули !..
END...
