(c) Alexey Guryev, 1997
─────────────────────────
На пороге Новый Год, и это самая главная
тема. А как известно,самый лучший анекдот,
это анекдот в тему! ;))) Вот, представляем
вашему вниманию несколько новогодних
анекдотов. Возможно вы их уже слышали, а
возожно и нет. В любом случае - вы хоть
капельку,но улыбнетесь! :))) Мы не ставили
себе цель создать второй <XA-XA FON>,
просто захотелось сделать вам приятное! :)
------------------------------------------
На утренник приходит пьяный актер, чтобы
играть Деда Мороза. Он говорит детям:
- Детки! Отгадайте загадку! За каждый
утренник Дедушка Мороз получает семьдесят
тысяч рубликов. Сколько денежек получает
Дедушка Мороз,если в день у него по десять
утренников?
- Семьсот тысяч рубликов! - кричат дети.
- Хрен вам! А налоги?!
------------------------------------------
Трое охотников отмечают Новый Год.
Начали друг перед другом хвастаться, кто
как в прошлом году на охоте отличился.
- Я в том году в тайгу ездил. Так я там
столько белок набил - вам и не снилось!
- Ерунда! Я в Африку ездил - сорок львов
завалил!
- Слушайте мужики, вы про Мертвое море
слышали? Ну дак это я его...
------------------------------------------
В самую бедную африканскую страну
прилетает самолет. Дети радостно обступили
его. Опускается трап,и из самолета выходит
Дед Мороз.
- Здравствуйте дети!
- Здравствуй,дедушка Мороз!
- Как вы тут живете,дети?
- Плохо,Дедушка Мороз!
- А как вы тут едите,дети?
- Ой,плохо,Дедушка Мороз!
Дед Мороз разворачивается,и идет обратно в
самолет.
- Куда вы,Дедушка Мороз?! А подарки!
- А у нас кто плохо ест, подарков не
получает!
------------------------------------------
На новогоднем вечере.
- Девушка,можно вас пригласить на танец?
- Можно,только в постели не курить!
------------------------------------------
После утренника отец говорит сыну:
- Вовочка, ты уже взрослый, и дольжен
понимать,что никакого Деда Мороза нет. Это
был я...
- Да папа,я знаю. Ведь аист это тоже ты..
------------------------------------------
Идет милиционер по улице, и видит пьяную
женщину,сидящую в луже.
- Гражданочка,предъявите документы!
- Да какие документы... Я Снегурочка!
- А почему в луже сидите?
- Ну что не видишь что-ли? Растаяла я!
------------------------------------------
Пьяный мужик возвращается домой после
встречи Нового Года с "друзьями". Заходит
в темный подъезд, стучит в первую
попавшуюся дверь.
- Маша! Открой!
Из-за двери слышится:
- Да не Маша я.
- Ой,Клава,Клавочка,открой.
- И не Клава я.
- Эй, жена, как там тебя, может, мы еще в
города играть будем?!
------------------------------------------
Мужик напился на Новый Год, стал рекламу
по телевизору смотреть.
"Чтобы чувствовать себя хорошо, я покупаю
<Tampax>"
- Тампакс,Тампакс, не робей, ты вложи его
скорей! - кричит во все горло мужик.
"<Snickers> - съел,и порядок!"
- Если "Снигерс" съел однажды, значит
думал о Наташе! - кричит радостно мужик.
Соседям все это надоело, они вызвали
милицию.
Звоник в дверь.
- Кто там? - спрашивает мужик.
- К вам пожаловал наряд,ик, забираем всех
подряд!
------------------------------------------
Первого января, утром, самолет вызывает
диспетчера.
- Пулково! Борт 315 просит разрешения на
посадку!
- Кто это говорит?
- Да какая тебе разница кто говорит?!
Тебе русским языком сказали - борт 315
просит разрешения на посадку!
- Позовите первого пилота!
- Первый пилот не может подойти - он пьян
в стельку!
- Позовите второго пилота!
- Второй пилот тоже не может подойти - он
пьян в доску! Слушай, да дай ты разрешение
на посядку!
- Да кто это говорит-то?!
- Кто-кто... Автопилот! Ик...
------------------------------------------
Милиционер остановил водителя.
- Вы привысили скорость. Откуда едете?
- Да вот,встречали с друзьями Новый Год.
Домой еду...
- Какой Новый Год?! На улице апрель!!!
- Вот я и спешу домой. Жена, наверное,
волнуеться...
------------------------------------------
Ну вот, пожалуй, и все. Удачнго вам года,
друзья! :)))
──────────══════════───────────
