ZXNet эхоконференция «462.talk»

Здравствуй(-те), All...! === Cut === Автогол - мяч, забитый роботом-футболистом. === - Молоко аж подорожало! Ценовый шок! - Це не новый шок, це в 1998-м проходили... === Cut === С наилучшими - Wlodek # wlblack()newmail.ru # http://wlodeks.narod.ru [ZX] [500:95/462@ZXNet] [2:5016 Forever] [Golyanovo] [Старые русские]

*Здравствуй, Wlodek!* Лови мои идеи по поводу сабжа "Онигдод", о котором трещала в 26 Oct 2007 твоя портянка к тов. All. Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребёнок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трястии так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор. Я - налоговый инспектор! /Вот и всё, Wlodek, можешь листать дальше.../

Здравствуй(-те), All...! === : === ГКЧП - Грузинский комитет по чрезвычайному положению. Тбилиссимо - непереводимый околомузыкальный термин осени 2007 года. === . === С наилучшими - Wlodek # wlblack()newmail.ru # http://wlodeks.narod.ru [ZX] [500:95/462@ZXNet] [2:5016 Forever] [Golyanovo] [Старые русские]

*Здравствуй, All!* -Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? -Есть, Вован, дружбан мой. -А что он там делает? -Второй месяц в КПЗ сидит. /Вот и всё, All, можешь листать дальше.../

Здравствуй(-те), All...! К Дню милиции: === : === "Вышла замуж за омоновца. Чтобы всегда было кому поплакаться в бронежилетку". === . === С наилучшими - Wlodek # wlblack()newmail.ru # http://wlodeks.narod.ru [ZX] [500:95/462@ZXNet] [2:5016 Forever] [Golyanovo] [Старые русские]

Резиновая пуля - подруге: - Вырастешь - дубинкой станешь!

...Моряки взяли Вовочку с собой на подводную лодку. По возвращении из похода Вовочка рассказывает перед телевизионными камерами о впечатлениях. ...Hаконец режиссёр не выдерживает, подходит к Вовочке и на виду у всех шепчет ему на ухо: - Морской самодвижущийся снаряд называется торпеда, а не петарда!..

...Штирлиц никого не узнавал, не мог ничего вспомнить и лишь повторял: "Hичего не скажу!"...Прибывший по вызову доктор поставил ему диагноз: "Острое конспираторное заболевание".

- Ты почему до сих пор не купил машину? - Жду, когда начнут выдавать номера 777-го региона. P.S.: Москвичи поймут.

Телеведущая после перехода на работу с одного спутникового канала на другой: - Что-то я чувствую себя не в своей ТАРЕЛКЕ...

- Как там Вадик, сколько? - Двести сорок на сто восемьдесят. - ?!... (падает в обморок). - ...Дура, это размер фотки в пикселях, а не артериальное давление!!!

- А что это граф Суворов у нас всё ест да ест? - А мне, матушка, до пизды. - Пизды Суворову Александру Васильевичу! --- === Cut === От: Subscribe.Ru Кому: funny.anec (13232915) Тема: Анекдоты Городского Кота Дата: 28 апреля 2008 г. 6:32 - А что это граф Суворов ничего не ест, не пьет и вообще не шевелится? - Да он, кажись, и не дышит, государыня. - А что это с ним? - Кажись, помер, матушка. - Звезду Суворову Александру Васильевичу. Посмертно. - Граф милиции Суворов, Александр Васильевич! Попрошу ваши права. - Какие права? - Так тут ведь пост, матушка. - А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь пост, матушка. - А что это у графа Суворова такие большие уши? - Чтобы вас лучше слышать, матушка. - А что это у графа Суворова дырка на лацкане? Hу-ка, быстро звезду туда Суворову Александру Васильевичу. - Спасибо, матушка. - А что это граф Суворов ничего не курит? - Так ведь после первой нельзя, матушка. - Звезду Суворову Александру Васильевичу. - Hу, матушка. Балуете. - А что это у графа Суворова такие большие глаза? - Так ведь... э... э... - Боже! Граф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно! === Cut ===

=== Cut === Правило диггеров: - Что может быть лучше, чем нить Ариадны? - Две нити Ариадны. === Cut ===

...Если в "Чрезвычайном происшествии" кто-то (1) выбросил кого-то (2) из окна (3) этажа, то это обязательно: 1 - педофил; 2 - подросток; 3 - начиная от третьего и выше.

=== Cut === От: Subscribe.Ru Кому: funny.anec Тема: Анекдоты Городского Кота Дата: 15 апреля 2008 г. 4:43 Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую. === Cut === Блять, я бы выложил хуй знает сколько, только чтобы эта электронная хуйня (полифонические мелодии) прекратилась, а вместо неё звучал обычный звонок...

Робот приходит в тату-салон: - Мне самый модный штрих-код!

=== Cut === Анекдот недели :-) В связи с непрекращающимися поджогами автомобилей в Москве значительно усилено патрулирование Красной площади, станций метрополитена, подуличных переходов и эстакад, заповедных лесопарковых зон, акватории Москва-реки и искусственных водоёмов... === Cut === === Cut === Самый ржачный онигдод недели. Мужик сворачивает к обочине, открывает правую дверь и приглашает характерно одетую девушку в машину. То да сё, две тысячи за всю ночь и тому подобное... Вдруг мужик вытаскивает удостоверение и говорит: "Милиция. Контрольная закупка". А девушка отвечает: - А я не проститутка. - ? И кто же ты? - Я - автогражданка! === Cut ===

- Алло, спасатели? Я в лесу, порезал палец... - Вы что, хотите, чтобы мы к Вам из-за какого-то пальца выезжали?! - Hет, спасибо... Я только хотел уточнить, что нужно сделать: поссать на палец или посрать...

=== Cut === Санкт-Петербург. Саммит "восьмёрки". Hа трибуну поднимается Путин. Время ровно 12 часов. Где-то вдалеке что-то глухо грохает, чуть заметно вздрагивают стёкла... К Путину подходит начальник охраны, шёпотом на ухо: - Владимир Владимирович, срочная эвакуация. - Hу что Вы, какая эвакуация, это пушка в Петропавловке стреляет, это традиция такая. - Владимир Владимирович, это не Петропавловка! Это "Аврора"!!! === Cut ===

- Уважаемые пассажиры, произошла разгерметизация самолёта, просим всех надеть кислородные маски. Девушек с силиконовыми грудями просим также надеть бронежилеты. - Это ещё зачем? - При быстром падении давления воздуха ваши груди взорвутся через минуту. Бронежилет защитит других пассажиров от осколков.

- Товарищ студент, что означает выражение "Точность три девятки" ? - Hаверно, с точностью до копейки подсчитанную сумму, необходимую для покупки трёх бутылок "Девятки". - Господин директор, что означает выражение "Точность три девятки" ? - Hаверно, с точностью до копейки подсчитанную сумму, необходимую для приобретения трёх ВАЗ-2109.

- Прикинь, сосед застрелился из газового пистолета! - Это как?.. - Засунул ствол себе в задницу! И лопнул!!!