Притчи о компьютерных жителях.
Представленная ниже читателю часть Летописи, отражает два
переломных периода Кремниевой жизни - Кризис ДОСа и Великую
Русификацию.
Мирная жизнь Диггера, командира Hортона и тов. Комманда Кома
разрушается с появлением нового персонажа-отца Вындоуза. Отсюда
трагизм и неуловимая тоска многих сюжетов.
Когда Диггер сломал обе ноги, он стал передвигаться на коле-
сиках.
Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматри-
вая проходящего мимо товарища Кома. - Hа 2.7 кило, - определил
командир Hортон.- Так какую песню мы сегодня будем петь, Hортон?
- спросил Диггер. - Дык, - отвечал командир Hортон,- Янки Дудль.
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспоря-
дочную жизнь, отчего и страдал. Заразившись он шел к доктору
Аидстетсту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое
кресло, взял его за нижнюю челюсть:-А теперь,-говорит,-скажи:
"Формат а-а-а-а".
Как ты думаешь, Hортон, кем мы будем в следующей жизни? - так
спрашивал Диггер командира Hортона. - Дык, - ответил командир
Hортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...
Hе помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома. - Hет, - плакал тот, - от нее
только песня осталась, - и пел: "Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка
здорова..."
Сидят как-то Диггер, командир Hортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Hикто ему так ничего и не ответил.
Один товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".
Спросил как-то Диггер товарищ Комманда Кома: "За что же Вы,
товарищ Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от
него воняет, быстро ответил тот,но,подумав, добавил, от оболочки
от дешевой".
"Господа,-сообщил командир Hортон Диггеру и товарищу Комманду
Кому,-вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить
русские имена". Стали они думать. Hу, командира Hортона сразу
назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А
вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не нравилось.
Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он:
"Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".
Куда деньги дел? - грубо спросил комндир Hортон Диггера.-
Дык, съел...
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо: - Или
случилось что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец
Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал
товарищ Комманд Ком, - Ах они оболочки дешевые! И усы его весело
шевелились.
Только собрались Диггер,товарищ Комманд Ком и командир Hортон
пивца попить, как в окно к ним постучали. - There isn't enouth
room! - закричал командир Hортон, увидев в окне ненавистный
куколь отца Вындоуза.
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда
Кома.) Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал
командир Hортон у товарища Комманда Кома. - Дык, - ответил тот,
- Паблишер она Паблишер и есть.
Из жизни кремниевых токсикоманов.
- Худо, Hортон? - Тускняк,товарищ Комманд Ком.-Пойдем к Диггеру.
У него хоть колеса есть.
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
Когда командир Hортон оставался один, он заболевал звездной
болезнью.
Подкатился Диггер к командиру Hортону с вопросом: "Какую
музыку ты любишь больше, Hортон?". "Шопена", - отвечал командир
Hортон, разряжая свой винчестер.
Подъехал Диггер к командиру Hортону и говорит: "Hе хочешь ли
печеных кукурузных зерен, Нортон?"
Записал командир Hортон альбом и дал своим друзьям послушать.
- Крутой у тебя драйв, - сказал ему товарищ Комманд Ком. - Так
у меня их целых три: A, C и D.
А как поживает Ваш двоюродный брат на Ямахе? спросил товарищ
Комманд Ком командира Hортона. Дык, - отвечал Hортон, - как как:
Boot - Send, Boot - Send...
° ° ° ° °
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего оффиса на
23-м этаже, полиция допросила его молоденькую красивую секретар-
шу,известна ли ей причина самоубийств босса, на что та ответила:
-Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с
изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне
так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в
нашем оффисе платят мне по десять. После этого он и выбросился
из окна.
В зоопарке в клетке со львом маленький мальчик спрашивает
отца: - Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком авто-
бусе ехать домой?
Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку.
человек рыдает:
- Господи, за что напасть такая?!
Сеет во второй раз. На посевы обрушивается град.
- Господи,- рыдает человек,- что я такого сделал?!
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
- Господи, да что же такое делается?!- рыдает человек.
В небе приоткрывается окошечко, высовыватся Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
С телефоном обращаться очень просто. Звонит звонок, снимаете
трубку и спрашиваете: "Кто там?".
Адвокат спрашивает своего клиента:
- Почему после выхода из тюрьмы Вы поколотили редактора
местной газеты?
- Да ведь я присвоил всего пять тыяч, а он написал в газете,
что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены?
Семья,состоящая из супругов и малолетнего сына, живет в одной
тесной комнате. В субботу утром мать дает ребенку рубль и
говорит:
- Пойди, погуляй, купи себе мороженого.
- Не хочу, - отказывается малыш.
- Тогда на тебе три рубля, - расщедрился отец, - сходи в кино
или цирк!
- Не хочу! - капризничает малыш.
- Так чего же ты хочешь? - раздраженно спрашивают родители в
один голос.
- Посмотреть...
- Ну, как твой экзамен?
- Отлично! Я положительно ответила на первый же вопрос, и это
решило все!
- А что же за вопрос тебе попался?
- Можем ли мы сегодня поужинать вместе?
- Какой у вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены. Причем, что интересно, без всякого
повода: возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вече-
ром, и нахожу его на стуле возле кровати. Вот радости было!
- Тебе глупые женщины нравятся?
- Скажешь тоже! Конечно, нет!
- А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
- Да нет, а в чем дело?
- Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене прис-
таешь?
Супружеская пара пришла на ежегодный медицинский осмотр.
Первым к врачу зашел муж:
- У меня все в полном порядке, - заявил он, - кроме одной
проблемы: когда я занимаюсь с женой любовью, то первый раз все
проходит отлично, а вот во второй раз я обливаюсь потом.
Завершив осмотр мужа, врач пригласил жену.
- По словам вашего мужа, первый акт любви у вас проходит
отлично, а во время второго он сильно потеет.Вы не знаете отчего
это?
- Конечно, знаю! - воскликнула жена. - Ведь первый раз это
бывает в феврале, а второй раз уже в августе!
Глухонемой заходит к начальинку вокзала.Кивнув головой в знак
приветствия, он поднял вверх два пальца, потом потрогал грудь
секретарши и помахал руками, как птица.
В ответ на это чиновник поднял один палец,постучал костяшками
по столу и указал пальцем ниже пояса...
Когда немой ушел секретарша поинтересовалась, о чем они
объяснялись?
- Он попросил меня два мягких до Орла, а я ответил, что могу
предложить только одно жесткое до Нижнего...
- Алло, я слушаю, говорите!
- Чего орешь, это ведь утюг?
- То-то я гляжу, никто не отвечает, а он, оказывается, из
розетки выключен.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, почему Зинка на своего мужа обиделась?
- Она просила у него сто баксов на салон красоты, а он дал ей
тысячу.
Дед по ночам храпел и мешал бабке спать. Та обращалась и к
врачам, и к знахарям, но никто ничем не смог помочь. Наконец
сосед печник посоветовал:
- Как дед захрапит, раздвинь ему ноги.
Она так и сделала, и дед перестал храпеть. Прошло время, и пошла
бабка опять к печнику:
- Как так получилось, что дед перестал храпеть?
Печник ответил:
- По-научному я не знаю, а по-нашему тяги нет.
Мужик после пьяной ночи просыпается в клетке с жирафом.
Медленно поднимает голову и бормочет:
- Нич-чего себе дольчики...
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не доедают кашу?
- Знаю. Они становятся манекенщицами.
Женщина смотрит на попугая:
- Ой, яка птычка! Яки перышки! Яки глазки!
Попугай:
- Отстань, дура!
- Ой, дядько, звыняй. А я думала, шо ты птыця!
Объявление: "Сниму виллу, коттедж, пенхауз. Качество снимков
гарантирую".
Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Я сегодня купила вот такие помидоры, - и складывает два
кулака вместе.
Вторая говорит:
- А я купила вот такие огурцы, - и рубит рукой повыше локтя.
А третья глуховата и спрашивает:
- А где он живет?
Директор принимает на работу новую секретаршу. Спрашивает:
- Сколько пани зарабатывала на прежнем месте работы?
- Два миллиона.
- Так я дам пани с удовольствием два с половиной миллиона.
- Э-э нет, пан директор, "с удовольствием" я и на прежнем
месте получала четыре.
Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то
командовал. Самая безобразная была часть. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле:
- Как это тебе удается?
Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал.
- Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку:
- Товарищ генер... застебнись!!!
Генерал:
- ?!
Старшина:
- За-астебнись!
Командир подскакивает к генералу:
- Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не
повторяет.
Глухонемой приходит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать
руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездей-
ствии крутя большими пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- И председателя профкома тоже нет.
В дождливую погоду студентка - первокурсница зашла к своему
приятелю поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея,- говорит она.- Давай бросим монетку. Если
выпадет орел-будем делать то, что я захочу, а если решка что ты
захочешь. Начинай бросать, а я пока разберу постель.
На доске обьявлений одного из лондонских медицинских коллед-
жей было вывешено следуешщее извещение: "Довожу до вашего сведе-
ния, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным
врачом. Ректор".
На следующее утро кто-то из студентов добавил:"Господи, спаси
Королеву!"
Муж приезжает из командировки, у жены любовник. Муж возмущен.
А жена и говорит:
- Милый, ты же знаешь, что я боюсь спать одна. Ты приехал-он
уйдет.
Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. Подает ему
чашку за чашкой.
Гость:
- Ты что, пригласил меня чай пить? На хрен он мне сдался!
Хозяин:
- Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал?
Больной приходит к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
- Сильная боль в желудке.
- А что вы ели на завтрак?
- "Баунти".
- А-а-а, ну тогда в рай, в рай!
Японское радио объявило:
- Сейчас заслуженная артистка Японии Ясука исполнит японскую
народную песню "Ах, та-мули да-ла", в переводе на русский язык
"Сомнение".
Сидят в салуне звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну пошли...
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается с пораненной и исцарапан-
ной мордой. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...
Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик.
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр.
Барыга чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!
- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена
мужу. - Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко
мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?
