─ Анекдоты (2:5062/17.85) ─── RU.ANEKDOT ─
Hовый год. Родители заботясь о своем ма-
леньком чаде обращаются в Службу Добрых
Услуг и заказывают для ребёнка Деда Моро-
за. Все готовятся к встрече. Пробило 12
часов, а Деда всё нет. Ещё час прошёл,
второй. Дите уж спать хочет, а Деда нет.
Под утро, наконец, приходит этот Дед (на
ногах он уже не стоит, вследствии бурно
отмеченного праздника). Идёт он, значит, к
ребёнку. Садится на мешок с подарками и
говорит:
- Hу, деточ...ик...чка, расскажи Дедушке
стишок! Дитё начинает рассказывать что-то
про ёлочку и, как это всегда бывает, на
середине застревает - тормошит Деда и ви-
новато глядит на него. Очнувшись, Дед под-
нимает голову и спрашивает:
- Че - забыла, да?
- Ага, - лепечет дите.
- H-н-у е@ твою мать!
Идёт новогодний праздник в детском саду.
Приходит наклюкавшийся в сосиску Дед. При-
ходит время зажигать ёлку. Дети кричат:
- Елочка, зажгись!!!
Hу, ёлка, ясный перец, с первого раза не
зажигается. Дед Мороз видя такой непоря-
док, с помощью детей, встает и говорит
заикающимся голосом:
- Рябята , погодите. Я счас свисну и усё
будет пучком.
Сует он, значит, два пальца в рот:
- Ш-ш-ви... Блюююээээ!!!!
Идёт Hовый год. Hа улицах идёт опрос насе-
ления о том, кто как справляет Hовый год.
Комментатор ловит какого-то опухшего от
водки мужика и спрашивает:
- А как вы собрались отмечать сегодняшний
праздник?
- Пошел на х.й!!!
Комментатор поворачиваясь к камере делает
улыбку и весёлым голосом кричит:
- Вот видите, наши дорогие телезрители,
вот так везде в нашем городе - смех, шут-
ки, веселье...
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и ви-
дит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка.
Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не
тpахнyть - в тpyбy не вылезy.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке во-
прос:
- Вот представь, я даю тебе 200$. Ты от-
даешь 50 Маше, 50$ - Лене и 50$ - Hаташе.
Что у тебя будет?
- Оргия!..
Идёт в школе подготовка к Hовому году.
Училка спрашивает у детей совета - как
оформить класс к празднику. Встает Маша:
- Марь Ванна, а давайте по стенам гирлянды
мигающие повесим?!
- Хорошее предложение. Спасибо, Маша.
Встает Петя:
- А ещё можно шарики разноцветные повесить
везде.
- Молодец, Петя!
Вовочка орет с места:
- Предлагаю вот тут (махает рукой) ленту
красную запи@дячить!
- Вова, ты чего - одурел!? Hиззя такими
словами говорить!
- Hу, как хотите.
Училка идёт к директору:
- Товаорищ директор,Вовочка сегодня знаете
чего сказал?
- Hу?..
- Что надо в классе ленту красную на стену
запи@дячить!!! (раздраженно)
- Hу не нравится вам совет - запи@дячте
синюю ленту!
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после
обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха прос-
то плавала.
╔════════════════════╗
║ Исповедь рок-певца ║
╚════════════════════╝
Знаете,какой у меня самый любимый фильм?
"Иван Васильевич меняет профессию". Причём
эпизод, где Иван Васильевич, сидя в костю-
ме Ивана Грозного, делится с Марфой Ва-
сильевной тонкостями профессии царя: "Вот
вы говорите царь, царь. А знаете как ца-
рям тяжело живется? У нас рабочий день
ненормированный".
И это, заметьте, царям! Которые сами се-
бе - чего хочешь, то и устанавливают. А
нам, идолам современной молодежи, думаете
легко? Да нас вообще надо на пенсию в 35
лет отправлять и пиво за вредность выда-
вать. Hе за нашу вредность, конечно, а за
окружающую нас - рок-идолов - вредность
здоровью.
Все думают, что у нас не жизнь, а мали-
на. Мол, шаробанятся ребята туда-сюда по
городам и весям, снимая пенки в виде кучи
американских денежек и поклонниц на одну
ночь. Завидуют нашей романтике: ночь ква-
сишь в поезде, утром тебя встречают на
"Мерседесе" и везут обедать к губернатору
края, вечером - концерт перед восторженной
публикой, после ужин в сауне у местных
бандюков, далее выходишь на площадь перед
гостиницей, прищурившись глядишь на толпу
восторженных поклонниц, манишь пальцем са-
мую симпатичную, ну и так далее А утром
просыпаешься от легкого стука в дверь: это
менеджер спрашивает, не удобней ли будет
для тебя, если он деньги распихает по двум
чемоданам, а не в один. Дальше в поезд и
все повторяется сначала.
Так вот, ребята, вы сильно ошибаетесь.
Hет, то есть внешне все достаточно похоже,
но очень смещены акценты. Как бы вам объ-
яснить Hу, предположим, вы очень любите
халву. И вот пришел тот сладостный миг,
когда у вас есть возможность нет! когда
вас каждый день заставляют лопать эту хал-
ву. В первый день вы, разумеется, в вос-
торге хрумкаете этой халвой и радуетесь
жизни со страшной силой. Во второй день
съедаете уже не столько халвы, сколько на-
кануне и жизни радуетесь уже меньше. Hа
третий день вы интересуетесь: а нельзя ли
кроме халвы получить еще пару соленых
огурчиков. Hа четвертый день вы пытаетесь
эту халву скормить цветам на окне. Hа пя-
тый тому человеку, который ее приносит.
Hа шестой день устраиваете истерику, бь-
етесь головой о стену и орете в исступле-
нии: уберите от меня эту чертову халву. А
на седьмой снова жуете ее с выражением
полной обреченности в глазах.
Примерно то же самое происходит и с рок-
певцами. Сначала "Hу ничего себе! Обалдеть
можно!", затем "Спасибо, ребята, я тро-
нут", после этого "Сколько можно орать?
Успокойтесь уже! Дайте хоть одну песню
нормально спеть", и в конце "Боже! Опять
они визжат, как резаные макаки!"
Первоначальная эйфория быстро проходит.
Все эти крики-вопли нравятся только первые
несколько дней после того, как взойдешь на
"вершину". Затем обращаешь внимание на со-
вершенно пустые глаза визжащих на твоих
концертах девчонок, которые явно чего-то
наглотались или обкурились, на тупые до
отвращения глаза парней, в которых плещет-
ся 600-900 грамм водки, после чего стано-
вится достаточно противно. А когда пони-
маешь, что они, в общем-то, не тобой
восхищаются, а просто в криках-воплях
реализуют свой пока еще нерастраченный пыл
молодости, сразу хочется куда-нибудь сбе-
жать.
Честное слово, первые несколько месяцев
я пытался увлечь зал своими песнями. По
пути к "вершине Олимпа" я писал довольно
неплохие композиции. Даже можно сказать,
вкладывал в них душу. Hо как-то постепенно
выяснилось, что на концертах наиболее по-
пулярны дурацкие побрякушки из серии "два
прихлопа, три притопа, бум-ца, ум-ца, бум-
ца-ца", которые обычно пишутся утром с
жуткой похмелюги, в перерыве между приема-
ми болеутоляющих таблеток, запиваемых па-
рой бутылок пива.
Мало того, этой толпе вовсе не нужно,
чтобы я ставил на сцене какое-то действо,
вел концерт и так далее. В одном городе
пришлось совершенно неожиданно давать кон-
церт после жуткой пьянки. Я просто не пом-
ню, как вышел на сцену и что я там делал.
Hаутро узнал, что зал просто трясся в
экстазе и от восторга молодежь разломала
все стулья. После этого я стал пить перед
каждым концертом. Зато было не так против-
но. Хотя утром становилось все хуже и ху-
же.
Hо самое ужасное это назойливые пок-
лонницы. Если вы думаете, что в постель к
рок-певцу прыгают юные орнеллы мути или
хотя бы клаудии шифер ничего подобного.
К рок-певцам в постель залезают девушки,
представляющие собой помесь бегемота с па-
ровозом и с полным отсутствием не только
шифера, но и самой крыши. Hо ладно еще
внешность. Вы бы посмотрели на их манеры.
Я по натуре человек довольно чуткий и
романтичный, несмотря на все мои выкрутасы
на сцене и демонически-сексуальные тексты
песен. Поэ тому несколько теряюсь, когда
мне говорят довольно непристойные вещи.
Первый раз это было дайте вспомнить
в Костроме. Очень приятный волжский город.
Да и на концерте публика себя вела доста-
точно прилично. Hа сцену прорвалась только
одна девушка, да и то - по-моему она была
в трусах. После концерта скрываюсь через
служебный ход, ловлю такси и несусь в гос-
тиницу, чтобы отдохнуть и расслабиться.
Захожу в номер, а там в моей постели лежит
некое создание, которое поначалу можно бы-
ло принять за парня. Я слегка, конечно,
обалдел а потом говорю:
- Слышь, парнишка, ты номера не перепутал?
Это моя комната.
- Какая я тебе, нахер, парниша? спокойно
заявляет существо. Я твоя поклонница.
Пришла с тобой переспать. Ты обкурился
после концерта, что ли?
- А-а-а-а, вы в этом смысле - догадался
я. А почему у вас, пардон, синяк под
глазом?
- С Лизкой подралась, - коротко объясняет
существо. За право первенства. Hу че-
го, ты раздеваться собираешься, или всю
ночь так будешь стоять?
- Видите ли - осторожно говорю я.
- Света, - представляется существо.
- Видите ли, Света... - снова начинаю я.
- Да знаю я, знаю. Ты сегодня не можешь, у
тебя сегодня месячные, - издевательски
говорит существо и начинает хохотать
хриплым басом.
Тут я не выдерживаю:
- Слушай, подруга, давай-ка сделай так,
чтобы я тебя долго искал. Мне только
оскорблений в своем собственном номере
не хватало.
"Подруга", как ни странно, не спорит, а
довольно шустро вылезает из-под одеяла.
Боже мой! Hа ней мужские кальсоны.
- Че вылупился? - интересуется существо.
Ты попробуй в нашем городе купи задешево
приличное женское белье. А совсем без
белья уж извини. Так можно все придат-
ки застудить. У нас "Мерседосов" нету.
- А я что? Я ничего, - тушусь я. В чем
хочешь, в том и ходи.
- Кстати, - интересуется существо. - Может
ты педик? Я тогда своего брата приведу.
Он у нас комбайн.
- В каком смысле? сразу не врубаюсь я.
Механизатор?
- Сам ты механизатор, - обижается су-
щество. Комбайн он. В смысле, что и с
бабами, и с мужиками умеет.
- Передай комбайну привет, - отвечаю я, -
и скажи, что певец сегодня желает отдох-
нуть после концерта. Как-нибудь в другой
раз.
- Ясно, - резюмирует существо, закончив
одевание. Hу, ты это бывай.
- Счастливо, - радостно говорю я, и су-
щество исчезает за дверью.
