╔══════════╗
║ АНЕКДОТЫ ║▒
╚══════════╝▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
К адвакату пришла девушка с жалобой на
обольщение. Адвокат не нашёл достаточно
оснований и порекомендовал собрать более
веские доказательства. На следующей неде-
ле она прибегает довольная:
- У меня теперь есть всё, что вы просили:
сегодня утром этот подлый тип опять меня
обольстил !
* * *
Жена - на замечание мужа о том , что под
кроватью оказалась пыль : " А где же ей
быть?"
* * *
Как-то Марка Твена спросили, не знает
ли он какого-нибудь средства от любви с
первого взгляда.
- Знаю,- ответил писатель, - надо внимате-
льно посмотреть второй раз.
* * *
- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть
посуду ?
- У меня сегодня был безумно трудный де-
нь, и я адски устал.
- Я хотела только проверить тебя, дорогой,
посуда давно вымыта !
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы
тебе.
* * *
- Я вчера видел на улице твою жену. Шла с
каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разби-
рается в званиях.
* * *
- Петрович , твоя жена во Франции что ли
была ?
- Нет... Это её здесь какой-то дурак нау-
чил !
* * *
- Представь себе, Гриша, какая неприятнос-
ть произошла со мной недавно : пошёл на
охоту и забыл взять с собой ружьё.
- Действительно неприятно. А когда ты об
этом вспомнил?
- Увы, лишь когда вручал жене зайца...
* * *
Иванов выдвинул свою кандидатуру на вы-
борах в родном городке. В результате го-
лосования он получил всего три голоса.
Узнав об этом его жена взвизгнула:
- Три голоса ?! Сознавайся , ты завел под-
ружку!
* * *
Среди ночи жена будит безмятежно спяще-
го мужа:
- Что случилось ? - испуганно восклицает
он.
- Ничего особенного.Просто не могу понять,
как ты можешь спать спокойно , получая та-
кую маленькую зарплату!
* * *
Мужчина звонит на коммутатор.
- Барышня, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Номер ? Что я - магараджа ? Я свою жену
называю не по номеру, а по имени.
* * *
- Дорогая , этого супа нужно было сварить
литров тридцать.
- Он так тебе понравился?
- Нет , просто тогда он был бы не такой
солёный.
* * *
Едут в купе трое. Знакомятся.
- Иван, москвич.
- Грицько, запорожец.
- Мамед, ГАЗ-24.
* * *
- Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут когда есть деньги, а мужа -
когда их нет.
* * *
Встречаются два грузина.
- Здравствуй, Григорий!
- Привет, Гогия!
- Слушай, отгадай загадка: маленький, чер-
ненький и летает.
- Собака.
- Вай, ты знал!
* * *
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты понмишь , как девять месяцев ты брал
на две недели отпуск , чтобы половить фо-
рель ?
- Да , помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и
сказала , что ты стал отцом...
* * *
Пенсионер пересчитывает полученную пен-
сию , ежесекундно слюнявя пальцы. Увидев-
ший это врач говорит:
- Вы поступаете очень негигиенично. Вы не
боитесь микробов ?
- Нет. На мою пенсию микробы не проживут.
* * *
Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы ?
- В самолёте можно встретить столько муж-
чин!
- А разве их нельзя встретить в других
местах ?
- Можно, но там они не пристегнуты ремня-
ми...
* * *
Новые названия картин в Третьяковской
галерее:
"Боярыню Морозову" везут на выборы".
"Медведи на лесоповале".
"Запорожцы подписываются на заем".
"Иван Грозный оказывает сыну первую по-
мощь".
* * *
- Доктор , посмотрите внука. Совсем плохой
стал. Молоко не пьёт , мясо не ест,от кон-
фет отворачивается, на фрукты не смотрит.
- Почему ? - не скрывает удивления доктор.
- Дорого , доктор! - разводит руками ста-
рик.
* * *
В кабинете врача-окулиста, на призывной
комиссии:
- Закройте левый глаз, - и врач указкой
показывает на буквы.
Призывник молчит.
- Закройте правый глаз.
Призывник молчит.
- Вы что совершенно ничего не видите?!
- Да нет , вижу я прекрасно. Но забыл, как
эти буквы называются.
* * *
У Аничкова моста мужик справляет малую
нужду. Подходит милиционер.
- Ты что здесь устроил ?! А ну-ка пошли в
отделение.
- Опять рабочий класс обижают. А им так
можно!
- Ты что несёшь ? Кому можно ?
- Вон написано - отлил барон фон Клодт. -
Значит, барону можно.
* * *
Встречаются две подруги , одна другую
спрашивает:
- Ну как ты живёшь?
- Да, не очень хорошо.
- А в чём дело?
- Муж импотент.
- Это ерунда. У меня вот трижды импотент-
и то ничего.
- Это как так - трижды импотент ?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой
неделе с лестницы свалился, так все пальцы
поломал и язык прикусил.
* * *
Супруга говорит мужу:
- Весь вечер на банкете ты нёс сплошные
глупости. Но я надеюсь, никто не заметил,
что ты был абсолютно трезв...
* * *
Учитель:
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Не важно. С нашими доходами далеко не
уедешь.
* * *
Поп пьёт с дьяконом коньяк и приговари-
вает:
- Божественный напиток!
- Так-то оно так, да вот цена на него без-
божная.
▒▒▒▒▒▒▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒▒
▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒ ▒ ▒ ▒
▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒
▒ ▒ ▒ ▒▒▒ ▒▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒
▒ ▒▒▒▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒ ▒ ▒
▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒
▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒▒
