╔════════════════════════════════════════╗
║ ║
║ ▒▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒▒ ▒▒▒ ▒▒▒▒▒ ▒ ▒ ║
║ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ║
║ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒ ▒ ║
║ ▒▒▒▒ ▒▒▒▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ║
║ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒ ▒ ▒▒▒▒ ▒ ║
║ ║
╚════════════════════════════════════════╝
* * *
Государственная комиссия принимает новый
дом. Проверяют звукоизоляцию. Два члена
комиссии зашли в соседние квартиры, и один
кричит другому:
- Коля ! Ты меня слышишь?
- Дурак , я тебя даже вижу.
* * *
Колхоз получил указание устроить для ино-
странных гостей стриптиз. На партбюро идёт
обсуждение кандидатур. Манька не подошла -
у её коров низкие надои , Дунька тоже не
годится - не повышает свой политический
уровень. Утвердили кандидатуру тёти Паши -
она и с работой справляется, и член партии
с 1924 года.
* * *
- Доктор,что делать,если работать хочется?
- Полежите , пройдёт.
* * *
- Есть ли в СССР бедняки ?
- Есть. Это те , у кого нет ничего своего.
Квартира - государственная , дача - госу-
дарственная , машина и та государственная.
* * *
В детском саду - ЧП:после посещения двух
солдат , которые чинили электропроводку,
дети стали нецензурно выражаться. Заведую-
щая пошла жаловаться в воинскую часть, от-
куда приходили солдаты. Лейтенант вызвал
провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего та-
кого себе не позволяли. Сидоров паял про-
вода, а я держал стремянку , а потом олово
стало капать мне на голову...
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров,разве ты не
видишь, что твоему товарищу на лоб падают
капли расплавленного олова ?"
* * *
- Есть ли профессиональные воры в СССР ?
- Нет, люди сами воруют !
* * *
И вообще... Самые смелые - лысые: у них
волосы никогда не встают дыбом.
* * *
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женс-
кий голос по громкоговорителю объявляет :
- Поезд на Мурманск отправляется в 17 ча-
сов 15 минут...
- А ну , дура , повтори ещё раз...
- Повторяю...
* * *
Жена вернулась с работы , села на диван,
поджав ноги , и , глядя, как муж моет полы,
сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал,
что ради меня он готов бросить семью. Но
он, конечно, шутит.
- А может,нет? - с надеждой в голосе спро-
сил муж.
* * *
- Говорят, что ты научил свою жену играть
в покер.
- И не жалею об этом. Позавчера, например,
я выйграл у неё половину своей зарплаты.
* * *
- Будут ли при коммунизме деньги ?
- Югославские ревизионисты утверждают, что
будут.Китайские догматики говорят,что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически : у
кого будут, а у кого и нет.
* * *
- Наша конституция гарантирует свободу
слова - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет ?
* * *
- В чём сходство и различие между матом и
диаматом?
- Мат все знают , но притворяются , что не
знают. Диамат никто не знает, но все прит-
воряются,что знают. Но и то,и другое явля-
ется мощным оружием в руках пролетариата.
* * *
В сумашедшем доме выступает агитатор и
расхваливает советскую действительность,
аплодируют все , кроме одного , стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется
агитатор.
- А я не сумашедший, я санитар.
* * *
- Как вы можете дышать этим воздухом ?
- А мы не затягиваемся !..
* * *
Матч по легкой атлетике СССР-США. Бегут
двое. Американец победил. Советские газеты
сообщили:"В финальном забеге на 100 метров
советский спортсмен пришёл одним из пер-
вых.Американский бегун был предпоследним".
* * *
- Что это за очередь? - спрашивает иност-
ранец.
- Масло дают...
- О! У нас только продают!
- А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Вот эти ? У нас такие тоже выбрасывают..
* * *
- Что такое нейтралитет ? Ахмет тянет оде-
яло на себя, Абдул - на себя , а я посере-
дине, и мне тепло.
* * *
В день выборов избиратель получил изби-
рательный бюллетень, но вместо того, чтобы
не глядя опустить его в избирательную ур-
ну, стал читать фамилию единственного кан-
дидата.
- Что вы делаете ? - грозно спросил наблю-
датель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что не знаете, что выборы тайные ?
* * *
Oдесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок ?
- Эта большая жирная курица стоит двадцать
пять рублей.
- Восемнадцать ? А почему не четырнадцать?
Ну, хорошо , я даю вам шесть - и не стойте
не мерзнёте...
* * *
Хоронят двоих молодых людей.
Очевидец рассказывает:
- Они поспорили , кто дальше в трамвае из
окна высунется.
- И кто же?
- Тот, кто в первом гробу , выйграл.
* * *
Разговор двух мужчин:
- Мы живём в страшное время. Я только и
слышу дома: "Деньги... Деньги... Деньги."
- Это что. А вот я слышу : " Нет денег...
Нет денег...".
* * *
- Отчего это ты так растолстел ?
- От каштанов.
- Сколько же их ты съедаешь в день ?
- Я их не ем. Я ими торгую.
* * *
- Куда это вы, соседушка, торопитесь ?
- Обед мужу несу.
- Так он же у вас повором в столовой рабо-
тает!
- Вы что , хотите, чтобы он сам себя отра-
вил ?!
* * *
Попала лягушка под асфальтовый каток.
Встала, отряхнулась и говорит:
- Вот это мужчина! Вот это прижал! Не то
что у нас на болоте.
* * *
Парикмахера приговорили к смерти.
- Есть ли у вас последняя просьба?
- Да, господин судья. Я хотел бы вас поб-
рить...
* * *
- Жена меня страшно раздражает. Вот уже
полгода она всё время повторяет одно и то
же - все уши прожужжала!
- Чего она от тебя хочет ?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёл-
ку !!!
* * *
Молодая начинающая проститутка в постели
с миллионером. Плачет.
- Тебе больно? Ты ещё девственница? -спра-
шивает миллионер.
- Нет. Но я плачу от того , что скоро сбу-
дется моя мечта, и я стану богатой.
Миллионер тоже начинает реветь.
- Что с тобой? - пугается девица.
- А разве ты не знаешь , что богатые тоже
плачут?
* * *
Посититель в ресторане долго изучает ме-
ню. Потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно.
- Почему ?
- Ахвледиани - это наш деректор.
* * *
Один джантельмен спрашивает у другого:
- Какая разница между вежливостью и такти-
чностью?
Тот отвечает:
- Давай на примере. Договорился я о свида-
нии с дамой на 20.00. Прихожу в 19.55. За-
шёл , дверь приоткрыта. Из ванной комнаты
выходит дама в костюме Евы. Я сказал: "Из-
вините сэр!" и вышел. Так вот. "Извините"-
это вежливость, а "сэр" - тактичность.
* * *
В купе пассажирского вагона,у окна, друг
против друга девушка и молодой человек.
- Вы так долго на меня смотрите, право,не-
ловко, - смущенно говорит девушка.
- Для меня просить - хуже всего... - с ак-
центом ответил молодой человек.
* * *
Ругаются Сара и Роза:
- Шоб у тебя детей не было !
- Шоб у тебя рог вырос !
- Шоб твой Яшка денег домой не приносил !
- Шоб ты сдохла !
- Шоб у тебя все зубы выпали кроме одного!
Закончили. Соседка интересуется:
- Сара, а зачем Розе один зуб ?
- Как зачем ? А для зубной боли.
* * *
Жена: "Стыдись , возвращаешься домой так
поздно, да ещё в пьяном виде. Воспитанный
мужчина так не поступает".
Муж: "А воспитанная женщина не вступает
в разговор среди ночи с пьяным человеком."
* * *
- Мне папа всё говорил: "Не ходи по злач-
ным местам - ты там такое можешь увидеть!"
- А ты ходил ?
- Ходил.
- Ну, и что ты там увидел ?
- Папу.
* * *
По лестнице идет алкаш. Девочка ему:
- Дяденька, здесь скользкие ступеньки.
- А мне плевать... вать... вать.. вать...
* * *
Приходит муж с женой на свой участок ко-
пать картошку. А там уже чужаки роются.
Хозяин спрашивает:
- Хороший урожай ?
- В прошлом году лучше был.
* * *
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь , раньше, когда я был молодым,
мне было достаточно подумать о женщине -
- и тут же возбуждался. А сейчас - думаю,
думаю - и нечего! Наверное , что-то с го-
ловой стало...
* * *
Жена кончает гладить белье и пересчиты-
вает вещи.
- Зачем ты их считаешь? - спрашивает муж.
- Хочу сориентироваться , насколько я ус-
тала.
* * *
Один англичанин жалуется другому:
- Вот, что самое невероятное : мы платим
большие налоги для того, чтобы содержать
чиновников, которые следили бы за тем,что-
бы мы платили налоги!
* * *
Как меняется человек после свадьбы - взды-
хает Иванов.
- Когда я дыл холостым, мне нравились бук-
вально все женщины.
- А теперь?
- А теперь на одну меньше.
* * *
Текст песенки. Дадуда. "Даду внедреж"
Ну а теперь буду сказать без бумажки
Я у все могу грамотные речи говорить
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду
А то усилился ее падеж, ей нужен внедрёж
Падеж - внедрёж, падеж - внедрёж
Ей нужен внедрёж,
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, внедрёж
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, внедрёж
Ширше это не правильно
Ширше это не правильно,
Ширее - правильно
Ширее - правильно
Я понимаю вашу реакцию
Я понимаю вашу реакцию
Я понимаю вашу реакцию
И это главное
Да-ду, да-ду-да и это главное
Да-ду, да-ду и это главное
Да-ду, да-ду-да и это главное
Да-ду внедрёж
Акультуриваться надо
Вы со мной согласны
Акультуриваться надо
И вот Раиса Максимовна вкурсе
Мы не позволим кому непоподю
Раиса Максимовна,
У нас своя голова
Вот где собака порылась
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Вот во где собака да-ду, да-ду-да
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Вот во где собака порылась
Вы по процедурному вопросу ? -Обождите
Вы по процедурному вопросу ? -Обождите
Вы по процедурному вопросу ?
А то ложат и ложат - Обождите
Ну все регламент
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Ну все регламент да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да
Ну все регламент
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Акультуриваться надо
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Да-ду, да-ду-да, да-ду, да-ду
Ширше это не правильно
Ширше это не правильно,
Ширее - правильно
Ширее - правильно
Я понимаю вашу реакцию
Я понимаю вашу реакцию
Я понимаю вашу реакцию
И это главное
Да-ду, да-ду-да и это главное
Да-ду, да-ду и это главное
Да-ду, да-ду-да и это главное
Да-ду внедрёж
Мы не позволим кому непоподю
У нас своя голова
Мы не позволим кому непоподю
И это главное
Да-ду, да-ду-да и это главное
Да-ду, да-ду и это главное
Да-ду, да-ду-да и это главное
Да-ду внедрёж
Ну все регламент
Вот где собака порылась
КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.КОНЕЦ.END.
* * *
