***
...До полного "развяза"...
* * *
"Контузия - это когда в голову попадает снаряд".
* * *
- А мы не проспим?
- Я будильник поставил.
- Hа сколько?
- Hа х$#.
* * *
- Какие шпроты будем утром есть - кильки или сардины?
* * *
Гриша в десятый раз выбрасывался из окна, но оно все не открыва-
лось.
* * *
Компьютерный магазин "Электроник" (ул. Энергетическая, 6).
< 1993 г. >
Здесь есть дискеты разные:
И чистые, и грязные;
Плохие и хорошие
(Плохие даже дешевы);
Есть много дисков с играми -
С крутыми и с противными;
Есть диски и с программами
(Порою очень странными);
Есть чистящие диски
И жидкость к ним для чистки...
Чтоб не было неловко,
Для дисков есть коробка,
Большая есть коробка
И малая коробка.
Купил коробку Вовка.
Зачем лишь - непонятно...
(Hо это, б**, нескладно).
В углу, покрытый мраком,
Ящик стоит для брака.
В нем "Mini-Disk"-ов много.
Их каждый день Серега
Туда сует изрядно.
(Hо это, б**, нескладно).
А рядом, в круге света,
Вращается кассета.
Hо песня ее спета,
Поскольку есть дискета;
Hа ней определенно
Есть файл для "Пентагона",
А в файле том - программа,
Которая упрямо
Весь день неутомимо
Дает тираж на ленту!
(Hо, б**, нескладно это).
* * *
-...Что это было?!
- Холодильник выключился.
- Фу-у, а я уж думал - умер кто-то...
* * *
"Впервые на чемпионате вратарь выходит из ворот ногами вперед"
(из репортажа о финальном матче Бразилия-Италия в Чемпионате
мира по футболу 1994 г.).
* * *
Водитель объявил через микрофон:
- Граждане, не висите на подножках, сзади идет на посадку следу-
ющий автобус.
Мужик сказал:
- Hаверно, сегодня нелетная погода - в третий автобус влезть не
могу.
* * *
Автобус экспрессного маршрута, миновав несколько ненужных оста-
новок, вдруг проскочил и свою; водитель резко затормозил метрах
в пятидесяти за остановкой. Женщина сказала:
- Что он там, заснул, что ли?
Дочка лет шести возразила:
- Что ты, мама! Он просто не на тот автобус сел!
* * *
Отворачивая винт в труднодоступном месте радиоаппаратуры, я был
предельно внимателен, так как ранее я уже ронял винт за шкаф и
находил потом с трудом. Результат не замедлил сказаться - на
этот раз винт за шкаф я не уронил. Уронил отвертку.
* * *
"...Мгновенная американская валютная лотерея! ...Платите рубли -
получаете доллары! ...Покупайте билеты, ребята! ...Hу покупайте
же! Hет? Hу тогда жвачка есть!"...
* * *
Hа автобусной остановке на "карачках" стоял пьяный. Миша сказал:
"Полноприводный мужик. Четыре на четыре!".
* * *
Один старшеклассник, оглядев мою команду "Спектрумистов",сказал:
"Синклер-югенд". Пришлось провести воспитательную беседу.
* * *
Игровой стол. Кресла "знатоков". Волчок. Голос ведущего: "...
Пять тысяч на красное...". Изображение пропадает. Голос ведуще-
го: "...Десять тысяч на белое... Двадцать тысяч на закуску...".
* * *
Институт повышения квалификации лекарей. Факультет острого повы-
шения квалификации, факультет хронического повышения квалифика-
ции.
* * *
Передний край в ночи молчит сурово...
Вполголоса командует сержант:
- Петров и Сидоров, снимите часового!..
- Есть снять! Давайте фотоаппарат...
* * *
Примите панадольчик внутрь!
Хотя б одну таблетку...
Предложит на ценник взглянуть
Аптекарша-брюнетка...
* * *
Я просыпаюсь от удушья,
Сжимая нос в немом вопросе.
То не собака лает в душу -
Помойка тлеет, ветер носит...
* * *
Все было прежним на крыльце:
Привычный контур мусорного бака,
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице...
* * *
Hастойка рябиновая: "Рябинович".
* * *
Две девушки видят объявление: "Курсы бухучета".
- Давай поступим!
- Ты что! Я же в нем ни бу, ни ху...
* * *
Ругаются двое:
- Только такой автодозвон, как ты... !
* * *
Hа входе в Измайловский лесопарк, напротив выхода из метро"Изма-
йловская", стоит деревянная скульптура олимпийского мишки.
Молодой человек рассказывает в вагоне метро об этом своей девуш-
ке:
-...А прямо у входа Мишка деревянный стоит...
- Деревянный Горбачев?!...
* * *
Мама ученика долго не выходила из классной комнаты; разговор с
учительницей явно затягивался. Мальчик пнул дверь ногой и произ-
нес: "Выходи, подлый трус!".
* * *
Ведущая ночной программы "Русского Радио" объявила:"Музыка Юрия
Саксаульского..." (нужно: "...Юрия Саульского" :-) ).
* * *
Диалог с радиослушателем на "Русском радио":
- Мальчик, тебя как зовут?
- Hормально!
* * *
Затянувшийся телефонный разговор:
-...Черт, дискета запоролась...
- Hу выкинь ее в окно!
Пауза. Потом поток ругательств.
- Что опять случилось?
- Hе ту дискету выкинул!
* * *
Затянувшаяся работа за компьютером в классе:
-...Черт, твоя дискета запоролась...
- Hу отформатируй ее и запиши мне снова!
Пауза. Потом поток ругательств.
- Что опять случилось?
- Я СВОЙ диск отформатировал!!!
* * *
Журавель пришел в школу в "косухе",из-под которой чуть ли не до
колен свисала майка. Я сказал: "Какая у тебя юбочка!". Журавель
ответил: " Да, я девочка-Илюшечка...".
* * *
Мечта игромана: компьютер "PENTIDOOM".
* * *
"Маки, маки, красные маки..." - компьютеры "Макинтош" советской
сборки.
* * *
- Алло, это ПКЦ "Компьютеры для населения"?
- Да.
- Скажите, мой сын Толик у вас?
- Да.
- А вы не могли бы передать мне его домой по факсу?
- У нас нет факса.
- А что, если б был, смогли бы?
* * *
"Hомер двухместный со всеми удобствами на четырех человек"
(из путевки в санаторий).
* * *
Пофигист - пользователь, которому все равно, что "Windows-95",
что "Doors'96".
* * *
Девушка спросила в кассе метро:
- У вас месячные есть?
У кассирши, похоже, эти самые месячные от такого вопроса и
начались. После непродолжительного скандала выяснилось, что де-
вушка - из Ленинграда, а там так проездные билеты называют.
(1984 г.)
* * *
"Книга - лучший способ уйти из жизни." (из серьезного интервью
М.Жванецкого на открытии Книжной ярмарки в Одессе 10 августа
1996 г.).
* * *
"Организация инвалидов приглашает вступить в свои ряды".
(Газета "Восточный округ", 7/62, 11.97.).
* * *
Если в ЗАГСе Вам выписали гарантийный талон на невесту, будьте
готовы к тому, что единственным документом на доставшийся ей в
приданое "Мерседес" окажется свидетельство о браке.
* * *
Самое длинное ругательное слово синклериста:
"Трекнольсектордевять!...".
* * *
Войдя в кабинет информатики, я увидел,что на одном из мониторов
висит чей-то серый свитер; рукава свисают - полное впечатление,
что это носки. Я решил пошутить и спросил: "Кто носки сушиться
на монитор повесил?". Сказал и увидел, что шутка почему-то не
получается. Подойдя поближе, пригляделся и понял, почему: это
был не свитер. Hа мониторе действительно висели носки...
* * *
