╔═════════════════════════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░░ Как стать 'НОВЫМ РУССКИМ ░░▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚═════════════════════════════════════════════════════════════╝
(R)Oscar.
Вот тут,чуть пониже я набил статейку-перепечатку,под названием
'Как стать 'НОВЫМ РУССКИМ'.
Больше не знаю, что сказать, поэтому начинайте читать:
Понятие "новый русский" ассоциируется у окружающих с рядом
предметов и атрибутов: пейджер,сотовый телефон,"крутое"авто,
малиновый пиджак, красавица секретарша, наличие телохранителей.
Как при помощи манипуляций и подручных средств выглядеть "новым
русским" - об этом мы сейчас и поговорим.
СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. Для изготовления сотового телефона достаточно
старой телефонной трубки и полукилограмма меда в сотах. Не
мешает приделать к полученному прибору и старую сломанную
комнатную телеантенну-теперь отличить ваш сотовый телефон от
настоящего практически невозможно!
МАЛИНОВЫЙ ПИДЖАК. Возьмите ваш старый белый плащ,давно вышедший
из моды.Аккуратно укоротите его до длины пиджака. Затем положите
в кастрюлю и налейте воды. Добавте полкило старого малинового
варенья и кипятите в течении 15 мин.,непрерывно помешивая. Ни в
коем случая полоскать! После просушки можете смело и гордо
носить ваш настоящий малиновый пиджак.
АВТОМОБИЛЬ. Конечно, купить "Мерседес" или 'Линкольн' вам не под
силу. Но не расстраивайтесь! Ведь у вас есть "Запорожец"! Есть
он и у вашего соседа. Присоедините "Запорожцы" друг к другу
"трамвайчиком" и отправляйтесь в путь! Такой оригинальной модели
нет даже у самых "крутых" бизнесменов! Ездить следует по
очереди: сегодня вы - "новый русский", завтра - сосед.. И так
далее...
ПЕЙДЖЕР. Хитроумное устройство для передачи информации. Главная
его особенность в том, что он периодически пищит. Возьмите
корпус от старого транзисторного приемника или мыльницу,
посадите туда пару мышей. Встряхните как следует! Ваш пейджер
готов к экплуатации...
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ. Телохранителей легко найти у ближайшего винного
магазина. Купите бутылку дешевенькой "Русской" и встаньте у
входа в троговую точку. Через 10 сек. к вам подойдет пара
охранников, готовых за глоток данной жидкости следовать за вами
хоть на край света, прикрывая своими телами. Повторите операцию
на следующий день. И будьте уверены, что эти жесты "охранники"
оценят по достоинству и ранним утром у вашего подъезда вас будут
ждать толпы непохмеленных телохранителей, готовых за вас не
все!!!
СЕКРЕТАРША. В секретарши в целях экономии можно взять жену
вашего соседа, отдав ему соответственно вашу жену. Главное в
хорошей секретарше - лучезарная улыбка и мини-юбка. Первое можно
достичь, подарив соседке-секретарше золотые украшения вашей
жены. Что касается второго, то здесь нет предела фантазии -
мини-юбку можно изготовить практически из всего - от кухонного
полотенца до носового платка. Главное - процесс примерки. Не
упускайте свой шанс - и благорасположение секретарши, а, может
быть, и что-то большее (служебные романы всегда в моде) вам
обеспечено!
(с) WHALE
