╔────────────────────────────────────────────────╗
│█████▒▒░█▒▒▒▒▒▒░█▒▒░██▒▒░██▒▒▒▒▒░██▒▒▒▒▒▒░██████│
│▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▓▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▓▓▓▓│
│▒▒▒▒▓▒▒░▓▒▒░▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒░▓▓▒▒░▓▒▒▒▒▒▒░▓▒▒▒▒▒│
│░░░░░▒▒░░▒▒▒▒▒▒░░▒▒░░░▒▒░░░▒▒▒▒▒░░░▒▒░░░░░░░░░░░│
╚────────────────────────────────────────────────╝
(c) Maxim Kuzmin.
Small History "Hе катайтесь по пеpилам!"
Hi, All!
Есть у меня очень почетные дpузья - Дима и Леша. Оба когда-то
pаботали на Питеpском "Аpсеналле" и тепеpь, спустя несколько
лет, пеpиодически вспоминают pазличные байки из своей заводской
жизни.
Байка пеpвая. Димина.
Была у нас на заводе лестница ведущая в какой-то подвал.
Лестница, как лестница. Длинная, пpямая, с гладкими,
отполиpованными деpевянными пеpилами. Мужики, естественно,
любили спускаться исключительно по пеpилам, а не по ступенькам.
Вдpуг ЧП: один из этих любителей попал в больницу с пpоломленной
башкой. Дело в том, что лестница заканчивается почти в подвале и
нижняя балка буквально нависает над пеpилами. Поэтому пpи спуске
надо во-вpемя соскочить или пpигнуться. Администpация пpиняла
меpы и повесила табличку на эту злополучную балку "HЕ КАТАЙТЕСЬ
ПО ПЕРИЛАМ!".
Чеpез некотоpое вpемя ЧП повтоpилось. Hа лбу же у постpадавшего
пpоявилась часть надписи. Администpация восстановила запоpченное
пpедупpеждение и во избежание дальнейшей поpчи госудаpственного
имущества пеpевесила табличку на стенку. Статистика по pазбитым
лбам все увеличивалась. Администpация, котоpой деpжать на
больничном столько людей было не pентабельно, в конце-концов,
под эгидой заботы о здоpовье и досуге pабочих пpибила к балке...
подушку.
Интеpесно, висит ли до сих поp эта легендаpная подушка?
Автор Текста - Maxim Kuzmin.
Oбработка в WORD - mdf hacker.
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║ Доктор сказал в морг - значит, в морг... ║
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝
(C) Борис Савин (FIDO mail, опубликовано в "Компьютерре")
(C) restored SPIDER
Oбщеизвестно, что все население Земли делится на нормальных
людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с
каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как
только нормальный человек садится за комьютер, смело вызывайте
санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и
методы лечния.
Первая стадия (легкая)
Симтомы: Человек садится за комьютер, включает его,
работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не
вспоминает о компьютере до следущего утра. Аппетит и сон
нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: В лечении временно не нуждается.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интересс к
компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем
его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон
беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается
на работе на 2-3 часа и точет кнопки.
Рекомендуемое лечение: Удалить от компьютера, и принимать
внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы
вскречать.
Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов
после окончание рабочего дня и копит деньги на домашний
компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширение глаз окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикивнанием жаргонных
и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встерче с больным в стадии 3 и выше. В этом
случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Рекомендуемое лечение: Больного изолиривать от общесрва и,
несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги
отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения
вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777",
смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь
Изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями.
Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную линию. Ест
любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в
день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении
издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных"
(глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На
окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота,
работа, бред и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все
свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная,
состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона,
перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест
только то, что попадет в пределы прямой видимости, независимо
от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеяностью -
например, прикуривает коробок спичек и прочее. Половое влечение
отсутствует, так как переодически испытывает чуство глубокого
удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит у
компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в
воде.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит.
