┌────────────────────────────────────────┐
│ ЮМОР │
└────────────────────────────────────────┘
Араб с дочерью едут по пустыне на верблю-
де. Их настигают разбойники.
- Дочь моя, куда мы спрячем драгоценности
и деньги?
- Отец, я спрячу их туда, куда может спря-
тать только женщина...
Разбойники налетели,обыскали путников,ото-
брали верблюда и ускакали прочь...
- Отец, что ты загрустил? Ведь деньги и
драгоценности остались целы!
- Эх дочка... Если бы с нами была твоя
мама, мы бы сумели спасти и верблюда.
* * *
Жена после душа входит в комнату,распа-
хивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе
не было!
* * *
Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.
* * *
Негретянка полощет в речке белье, юбка ее
задралась так высоко что стали видны ядо-
вито красные трусы.Стоявший неподалеку бык
атаковал негритянку,пропоров красную тряп-
ку рогом. Не повернув головой и продолжая
полскать белье, негритянка безпристрастно
произнесла:
- Я не знаю, кто вы и откуда, а я здесь
бываю каждый понедельник и среду.
* * *
В Париже господин решив поразвлечься,сел
в такси, которым управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешовый бордель.
- Мсье, вы уже в нем!
* * *
Приходит Иван в церковь. В церкви сидит
батюшка с забинтоваными руками.
- Батюшка, согрешил я.
- Что же ты зделал?
- Кошку изнасиловал.
- Как же она тебя не поцарапала?
- Дык, я ее в валенок засунул.
- Да, ты догадлив, сын мой. А я вот не
догадался.
* * *
Женился старый граф на молоденькой. И вот
в первую брачную ночь жена легла в своей
комнате а грф - в своей.
Лежит жена и думает:
- С таким мужем надо иметь трех любовни-
ков... 6На что он способен?
Вдруг раздается стук в дверь.
- Графиня, - открыл дверь граф, - извини-
те, но я должен исполнить свои супружеские
обязаности.
Отработав граф ушел. А графиня лежит и
думает:"А граф ничего,хватит и двух любов-
ников"".
Вдруг раздается стук в дверь.
- Графиня, - на пороге стоял граф,- изви-
ните, но я должен исполнить супружеские
обязаности.
Граф отработал и ушел.Графиня лежит и ду-
мает: "Молодец граф,хватит и одного любов-
ника".
Вдруг снова стук. И снова граф исполнил
супружеские обязаности.
Графиня уже и не помышляет о любовниках.
Вдруг в четвертый раз заходит граф.
- Извините,графиня,я должен исполнить...
- Граф, сколько можно? Вы уже трижды были
у меня...
- Ах,извините,склероз проклятый замучил!
* * *
Жена мужу:
- Боже мой,по телевизору одну порногра-
фию стали показыбать.То голые бабы,то
депутаты.
* * *
Три подруги 30,40 и 50 лет уехали на ку-
рорт. Через некоторое время их мужья по-
лучают телеграмму с одним словом "ПИВО".
Собрались,погадали и решили идти к гадал-
ке. Она спрашивает самого молодого:
- Твоей сколько лет?
- Тридцать.
- Так вот она пишет:"Постоянно Изменяю,
Вернусь Обязательно".
- Та, которой сорок,пишет:"Пытаюсь Из-
менить, Вернусь - Объясню".
А пятидесятилетняя-"Предлагаю Изнасило-
вать-Все Отказываются".
* * *
Расказывает один мужчина другому:
- Захожу домой, а она с любовником.С
горя сел за стол,допил две ихние бутйлки
водки,попел грустных песен,а потом смотрю
- квартира то не моя.
* * *
Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, расскажите что-нибуть интере-
сное...
- С удовольствием! Однажды, когда мы хо-
дили трахать лошадей...
- Ржевский! Как вам не стыдно! - воскли-
кнула Наташа и в слезах побежала жалова-
ться отцу.
- Ах папенька, этот Ржевский такой низ-
кий человек!
- Да,низкий,- соглашается отец. - Всякий
раз, когда мы ходили трахать лошадей, он
брал с собой табуретку...
* * *
Объявление в службе знакомств:
Я так устал от одиночества! О себе:не пью
не курю, не ем, лежу и жду. фотографию
можно увидеть на кладбище.
* * *
Молодая вдова 50/50/50 ищет спутника
жизни. Замужем не была.
* * *
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний.
Рядом в жениховском смокинге ковыляет
шимпанзе.
Подружка (со вздохом):
- Да,теперь Нинка в Нью-Йорке жить будет
ну, и что, что в зоопарке?!
* * *
Два чукчи:
-Открыл я, однако, первое стриптиз-шоу в
тундре.
- И что,у тебя там женщины сразу разде-
ваются?
- Не сразу,а постепенно:сначала одну
лыжу снимают,потом - другую.
* * *
Встречаются две подруги,одна говорит:
- Слушай,вчера со штангистом переспала.
- Ну и как?
- Впечатление,что на тебя упал огромный
шкаф с маленьки ключиком.
* * *
Встречаются колеги:
- Привет!Во-превых,я недавно с Гаваев,
где встретил твою жену.Во-вторых,я пере-
спал с ней.И в-третьих как тебе нравится
"во-вторых"?
- Во-первых,я с ней давно развелся во-вто
рых,она больна СПИДом. В-тетьих как тебе
нравится "во-вторых"?
* * *
Встречаются двое:
- Ты знаеш,какая последняя стадия сифи-
лиса?
- Нет, не знаю.
- Это когда крест на могиле проваливается
* * *
У врача.
- Раздевайтесь, больной. Ого! Чего это у
Вас трусы железные?
- От СПИДа берегусь.
- А чего пальцев на ногах нет?
- Так, один раз резинка порвалась.
* * *
- Что с тобой? Почему ты на костылях?
- Да,вот хотел слезть с крыши по лест-
нице.
- Ну и что?
- А лестницы там не было.
* * *
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Тогда дайте мне зеленый.
* * *
- Я слышал твоя жена учится водить маши-
ну. Как у нее дела?
- Неплохо. Она уже решается на перекрест-
ках открывать глаза.
* * *
Построил командир полк и спрашивает:
- Солдаты! Скажите, птицам деньги нужны?
- Нет!- прокричал строй.
- Так вот орлы! Я пропил вашу зарплату.
* * *
- Мама, я папу нашла.
- Я же тебя просила не шлятся по мусорни-
кам.
* * *
Расценки в публичном доме.
Половой акт -100 долларов.
Навлюдение за половым актом -200 дол.
Наблюдение за наблюдающим за половым ак-
том -300 долларов.
* * *
Штирлиц
Штирлиц просыпается утром, связаный по
рукам и ногам, и начинает вспоминать, что
с ним случилось. После долгих раздумий он
решает: "если в камеру войдут люди в чер-
ном - значит, я в Гестапо и я Штирлиц.
Если в зеленом - значит, я нахожусь в НКВД
и я Исаев"
Входят двое в сером, поднимают и тащат
его по коридорам. Связаный брыкается и
кричит:
- За что?!
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья
и учинили погром. А еще Народный артист,
гражданин Тихонов!
──────────────────────────────────────────
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу
завелась и поехала.
──────────────────────────────────────────
Штирлиц перешёл границу назаметно. Об этом
он узнал из утренних газет.
──────────────────────────────────────────
Мюллер вызвал к севе в кабинет Штирлица
и ехидно его спрашивает:
- Штирлиц какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Вот вы и папались!- радостно восклицает
Мюллер - об этом знали только я и русская
радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать,Мюллер,и застег-
ните ширинку,а то об этом узнает все управ
ление.
──────────────────────────────────────────
Штирлищ топил буржуйку. На следующиий день
в газетах появилась заметка о зверском
убийстве сотрудницы Гестапо
──────────────────────────────────────────
Професор Плейшнер выпрыгнул из окна,когда
понял,что явка провалена. Никогда еще ста-
ренький ученый так широко не раскидывал
мозгами.
──────────────────────────────────────────
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сде-
лать это было нелегко - Занавеску сопроти-
влялся и бил его гантелей по голове.
──────────────────────────────────────────
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин,ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа
- так точно,товарищ Сталин.
- Так положите на место - люди волнуются.
──────────────────────────────────────────
Мюллер с бешенной скоростью мчался в авто
мобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид что
прогуливается.
──────────────────────────────────────────
Штирлица бил озноб.Озноб служил в Гестапо
──────────────────────────────────────────
Встретив Гестаповцев, Штирлиц выхватил
шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
──────────────────────────────────────────
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались. Визг бежал пер-
вым.
──────────────────────────────────────────
Русская радистка сбежала.В Гестапо забили
тревогу. Тревога Умер молча.
──────────────────────────────────────────
Штирлиц зашел в кабинет к Борману и уви-
дел, что тот лежит на столе,а в Голове у
него торчит топор.
"Повесился" - подумал Штирлиц.
──────────────────────────────────────────
Май сорок пятого. У развалин Рейхстага
стоит Штирлиц,увешаный советскими орденами
и медалями.Мимо на мотоциклах гестаповци.
"Металист" - подумали гестаповци.
"Рокеры" - подумал Штирлиц.
Василий Иванович и Петька.
Сидят Петька и Чапаев на пальме.Вдруг
слон подходит и начинает трусить дерево.
- Василий Иванович,может у него здесь
гнездо?
- Дурак ты,Петька,оно в норе живет!
* * *
Петька и Чапаев идут по пустыне.стоит
колодец.
- Есть тут кто? - кричит Чапаев в колодец
- Есть тут кто...Есть тут кто...
- А может нет тут нукого?
- Нет тут никого...Нет тут никого...
- А может бомбу бросить?
- Да нет тут никого...Нет тут никого...
* * *
- Василий иванович!Белые!
- Бросай гранату!
- Держите,Василий Иванович!
* * *
Пишет Чапаев Указ.
- Петька,как правильно пишется "вторник"
или "вторнек"?
- не знаю,Василий Иванович,сейчас сбегаю
к Фурманову,возьму словарьи посмотрю.
Приходит Петька через некоторое время.
- Василий Иванович,такого слова,на букву
"ф",в словаре нет!
- ...Да...,ну ладно,напишу - на день
раньше среды.
* * *
Петька вбегает и радостно кричит:
- Василий Иванович,я только что колобка
зарубил!
- Какого колобка?
- Да иду - смотрю колобок катится.Ну,я
его шашкой и рубанул
- Болван ты,Петька,это же Котовский тран-
шеи копал.
* * *
Едут на верблюдах по пустыне,Петька и
Чапаев.
- Петька,смотри - саксаул.
- Это не саксаул,Василий Иванович,а
аксакал.
- Да один хрен - дерево.
* * *
- Василий Иванович,а что такое компьютер?
- А где ты про него услышал?
- Да,по телевизору передавали.
- Ну,ты,Петька,загнул,телевизоры-то еще
не изобрели.
* * *
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
* * *
Лежит на печке Чапаев,устав РКПб читает.
Вдруг влетает Петька
- Василий Иванович,беляки в атаку пошли!
Где граната?
- Вон там,в углу лежит,не подымаясь отве-
тил Чапаев.-Когда атаку отобьешь,положи
гранату на место.
* * *
- Василий Иванович,там к тебе жена прие-
хала.
- Во-первых,Петька,не к тебе,а к "вам"...
- Нет,Василий Иванович, к нам она вчера
приезжала.
* * *
- Василий Иванович, ты о чем мечтеш?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже.
* * *
Приходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, я курицу убил!
- Чем,Петька? Патронов-то нету...
- А я ее бумерангом!
- Ну да! И где ты его взял?
- А на печке...
- Та-ак..Если еще раз возмешь с печки мои
носки, я сломаю твое одеяло!
* * *
Послали Петьку в разветку.Идет он по вра-
жеской деревне, смотрит очередь,а в начале
баба раком стоит и каждый ее трахает.Стал
и Петька в очередь,и потом еще раз.Возвра-
шается с задания и в штаб к Чапаеву.Начал
рассказывать,что видел,а тут Анка заходит
и докладывает:
- Задание по распространению сифилиса
среди неприятеля выполнено успешно.Какой-
то дурак даже два раза в очередь станови-
лся.
Разное
- Папа,что означает"каменный век"?
- Это значит,что тогта все делали из
камня.
- Все? И телевизоры тоже?
* * *
Мальчик приходит из школы мать спрашивает
- Так кого же сегодня вызывали?
- Тебя, мама.
* * *
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны,как ваша
предшествиница?
- А кто была моя предшествиница?
- Я.
* * *
Чукча звонит в аэропорт:
- Сколько летит самолет до Чукотки?
- Минуточку...
- Спасибо.
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит
кругом одни русалки.
- Я хотел бы женщину с ногами!-говорит
он.
- У нас сегодня рыбный день.
* * *
Жена в полночь будит мужа:
- Лева, мне кажется, где-то пищит мыш...
- Ну и что ты хочеш от меня?Чтобы я пошел
ее смазать?
* * *
- В этом году я отлично провел отпуск!
- Ты был на море?
- Нет,дома.На море выезжали жена с тещей.
* * *
- Твоя жена дома?
- Нет,она на аукционе.
- И сколько же ты хочеш за нее получить?
* * *
Солдат перевернул кружку вверх дном и под-
ходит к прапорщику.
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие!Так тут еще и дна нет!
* * *
Из сообщения ТАСС:
- Вчера в Черном море столкнулась с айс-
бергом и затонула американская подводная
лодка. Команда айсберга награждена орденом
Ленина.
* * *
- Рабинович где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- А где она их берет?
- Я ей даю.
- А вы где их берете?
- Я вам уже сказал - в тумбочке.
* * *
Звонок в КГБ.
- Скажите к вам не залетал мой попугай?
- Нет.А что?
- Просто чтоб вы знали я его взглядов не
разделяю.
* * *
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую,река кишит крокодилами.
- А там,где она впадает в море?
- Там мажно. Там крокодилы не появляются.
Они боятся акул.
* * *
Летят два комара. Вдруг один падает вниз.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Муха в глаз попала.
* * *
- Мой сосед на этой недели снова гнал
самогонку, - говорит один крестьянин дру-
гому.
- С чего ты решил?
- А с того, что его кролики снова набили
морду моему псу.
* * *
Мама возвращается из гостей и говорит
Вовочке:
- Мало того, что ты заснул, когда тетя
Сима пела ромас! Но ты ведь еще и проснул-
ся, когда она брала верхнюю ноту с криком:
"Да впустите же в дом собаку!".
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спра-
шивает:
- Ну и чем же вы сегодня занимались?
- Мы на уроке химии делали опыты с взрыв-
чатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?
* * *
- Как ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе.
* * *
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погарячились мы тогда.
╔════════════════════════════════════════╗
║ Списано со всевозможных журналов ║
║ и газет ║
╚════════════════════════════════════════╝
17.04.98 GREY BEETLE.
