╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│ ПЕЧАТАЕТСЯ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ. │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝
(R) Федин Павел
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
(окончание)
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание
гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский
спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унес-
ли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе
место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчи-
ны тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпка-
ми вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, лю-
дей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпус-
тила. Дельтаплан называется!"
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый
виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" -
"Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!"
- "Гав!" - "Ты что гавкаешь,.....! Накорми собак и смотри ниче-
го не трогай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла ко-
миссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы
пароход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не
дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной сторо-
ны, Речфлот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его
спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже вклю-
чить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже ку-
пил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек,
начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!"
Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну
как же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины
ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" -
"Нет, вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандари-
ны и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получи-
ли, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она
рыбой пахнет."
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин,
развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
"Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал
медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто та-
щить его будет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако,
знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю
"посол на ..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, ус-
тал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня.
Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня це-
лых три раза думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще од-
на есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импе-
ратор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам про-
дал, а Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спраши-
вают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять
можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на
уши не вешали!"
