╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│ СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝
(C) RINDEX
А вот и MASTER SOFT проявился. И сразу же мне тексток подог-
нал. Ну вообщем читайте и прикалывайтесь.
----------------------------------------------------------------
(C) SPEED INFO
(R) RINDEX
Еле дождалась, пока он перевел любовную игру в постельное ме-
роприятие.
Я никогда не обещала мужчине того, чего хотела дать.
Фигуру свою считаю нормальной, но с близкого расстояния она
мне не нравится.
Но я ему отомстила: из-за угла ударила по роже.
А ей стирать некогда - у нее 3 любовника...
Воздух на курорте так богат гормонами!
Раздевались сосредоточенно, каждый в своем углу, как на ринге
Груди воспрянули в руках умельца...
----------------------------------------------------------------
(C) MASTER SOFTWARE
После этих экзаменов у меня полностью снесло крышу! И теперь,
моя крыша не хочет возвращаться обратно. Когда она вернется, то
я может и напишу какой нибудь рассазик, а может и не напишу! Не
люблю спешку! Я это к тому, что только хотел расслабиться и вы-
пить пива как... Ну ладно читайте анекдоты написанные на трез-
вую голову.
* * *
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела
кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну,это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да,выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. -Я пью - как все,
меня не взяли, а он может два литра водки выдуть, и вы его бе-
рете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!
* * *
В квартиру самогонщицы стучат.
- Кто там? - спрашивает хозяйка.
- Открывай! Милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон, и знаем
где ты его прячешь!
- Подождите, я перепрячу...
* * *
- Как же вы могли ударить друга бутылкой по голове?!
- Так она же была пустая!
* * *
На обходе в психлечебнице один врач спрашивает другого:
- А этот новый больной чего так рыдает?
- Продал родину.
- И так переживает?
- Так ведь не заплатили.
* * *
На приеме:
- Доктор, помогите, у моей жены странная привычка - она любит
грызть ногти!
- Ну это еще не самое страшное!
- Так ведь на ногах!
- Ну и что?
- Так ведь на моих!
* * *
В психбольнице.
Один пациент рассказывает соседу по палате:
- Однажды я выпал из самолета, когда тот летел на высоте 5 тысяч
метров!
- Ну это ты заливаешь, мужик! Да ты не остался бы в живых!
- А кто тебе сказал, что я остался в живых?
* * *
В психушке один больной спрашивает другого:
- Ты кто?
- Я - артеллерист.
- А за что тебя сюда?
- Ты же видел месяц? Так вот, это я отстрелил кусок от луны.
- Да? А вот вчера была полная луна.
- Вот как? Значит, заросло.
* * *
Разговаривают двое мужиков:
- А моя-то жена, ну совсем ненормальная! Чуть что, лезет за пет-
рушкой на грушу!
- Это точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
* * *
Бабка звонит в горгаз:
- Алло! Что-то у меня в квартире газом пахнет...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утра включена.
- А спичку зажигали?
- Нет, Сейчас зажгу...
* * *
Объявление по радио:
- Лидером автогонок стал пилот Ларсен. Награждение состоится се-
годня, похороны-завтра.
* * *
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего ут-
ренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинкаму помашут...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они триста грамм тротило-
вого эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
* * *
Объявление: "Пропала собака, кличка Му-Му, тому, кто найдет -
просьба утопить. Герасим".
* * *
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтоы мы могли
сообщить о нем родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители сами прекрасно знают, как
его фамилия.
* * *
Психбольница. В углу палаты в позе древнегреческого актера,за-
вернувшись в простыню, стоит мужчина средних лет.
- А этот почему к вам попал? - спрашивает член комиссии.
- Закапывал свой талант.
- На принудительное лечение за то, что закапывал свой талант?!
- Так ведь вместе с поклонниками.
* * *
В один из баров Парижа врывается детина с пистолетом и кричит:
- Кто здесь Паоло?!
- Я,-отвечает один из посетителей,-и тут же падает,сраженный пу-
лей. Лежа на полу,он улыбается из последних сил,помертвевшие гу-
бы шепчут:
- Здорово я его надул...Яже не Паоло...
* * *
Разговаривают две домохозяйки:
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
* * *
Встретились два зайца.У одного перебита лапа.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Наступил...
* * *
Вовочка принес домой двойку по физкультуре. Отец строго спра-
шивает:
- За что?!
- Да учитель физкультуры велел 'козла' матом обложить... Ну я и
обложил.
* * *
Разговор в школе.
- Вова, это ты написал на доске, что ваш учитель - осел?
- Да.
- Это хорошо, Вова, что ты говоришь правду!
* * *
Вовочка обращается к маме:
- Мама,смотри,я такой же сильный,как наш папа. Я тоже вилы поло-
мал...
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
----------------------------------------------------------------
