╔════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ АНЕКДОТ ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚════════════════════════════════════════╝
Что наша жизнь - игра! Вот такой воп-
рос задают в самом начале телеигры "ЧТО,
ГДЕ, КОГДА". А что же значит наша жизнь
без юмора и смеха. А это значит, что чело-
век будет вести серое, нудное и ни чем не
примечательное существование. И не будет у
него никаких радостей в жизни, может быть
только - надринькаться где-нибудь в баре,
да вот все и веселье. А этот раздел, наде-
юсь, вызовет на вашем лице хоть небольшую
улыбку.
x x x
Уговорили чукчу взять на охоту амери-
канского туриста. Зашли они глубоко в тай-
гу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать,- говорит
чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать,
палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся
медведь и на обидчика двинулся. Чукча на
лыжи и бежать. Видит американец, догоняет
чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник!
Как тушу будем к чуму тащить?
x x x
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер
допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает мили-
ционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если
сейчас же не скажет, то прикажу его рас-
стрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото,
стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, -
признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй!
Все равно не скажу.
x x x
Едет чукча в такси по Москве. Впереди
пьяный. Водитель пытается его объехать, но
куда бы в сторону он ни повернул, пьяный
туда же клонится, но вот почти проскочил
таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл
дверцу машины и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча
таксисту, - не будь чукча, ушел бы.
x x x
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг
всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская
подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская
подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы
поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит
умничать, пальцем покажи!
x x x
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у
чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не
пролетал. - Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из
когтей выпустил.
x x x
Заблудились двое чукчей в лесу. Один
говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой
раз выстрелил - тишина, третий раз
стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы
кончились.
x x x
Чукча на сессии Верховного Совета требует
осудить династию Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку
оставила?
x x x
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в
милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, -
приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя
жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит
чукча, - лучше давай твою искать.
x x x
Чукча идет по улице, на шее у него
полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на
веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? -
спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками
гудеть.
x x x
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные
пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит
русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
x x x
Африканский король-мультимиллионер, у
которого была единственная дочь-наследница
на выданье, устроил прием в своем дворце.
Почти все присутствующие мужчины активно
ухаживали за королевской дочкой, имея виды
на нее и ее приданое. После того как все
крепко выпили, папаша-король потребовал
тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас
переплывет эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом
молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг
русский с громким плеском рухнул в реку и,
судорожно работая руками и ногами, в одно
мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на
шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь,
которая пихнула меня в спину!
x x x
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
x x x
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за
столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
x x x
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут
залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут
он снова просит сыру. Опять дали. Так
повторялось несколько раз. Заинтересовался
народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот
сел возле открытого канализационного
колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр
буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
x x x
В купе поезда мать объясняет сыну, как
появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом
если ее искупать в молоке, будет мальчик,
а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
x x x
Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по
маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для
всех в пилотскую кабину прорывается
вооруженный грузин и, приставив пистолет к
голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси!
- Так у нас, дорогой, и так рейс на
Тбилиси!
- Ты меньше говори, давай Тбилиси!
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!
- Я последний раз тебе говорю, давай
Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а
приземляюсь Стамбул!
x x x
В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит
мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись! - произнес грузин,
перекладывая серебряные часы во внутренний
карман пиджака.
x x x
Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг
друга. Полюбили и поженились. Только
поженились, Шота надо ехать в
командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене,
через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три
дня, а Шота не возвращается, прошло десять
раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в
десять городов десяти верным друзьям
телеграммы. И пришли из десяти городов от
десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не
подводят в беде!"
x x x
Автоинспектор останавливает грузина,
едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление
самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и
купил!
x x x
Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а
вырванные волосы аккуратно складывает в
мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, -
провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой
расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план
сорвала, так хохот душит!
x x x
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!
x x x
Грузин с девушкой молча едут в купе
поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты
почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
x x x
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась
плавать, этот полиглот учил английский
язык.
x x x
На трамвайной остановке мужчина
спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке
доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на
первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу
вас в заблуждение? Значит, я говорю
неправду? Иными словами, я вру?
Получается, я брешу, так? Что же это,
по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня
сукой обозвал!
x x x
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К
телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь
добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что
я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил
мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели
человека, который находится в спальне с
моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но
мужчина выскочил в окно спальни и убежал
через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
x x x
Японец вернулся из России, спрашивают его
земляки, сложный ли русский язык?
- Очень, очень сложный, - говорит японец,
каждое слово имеет много-много значений,
много синонимов и все надо держать вот
здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
x x x
Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место - подарок королевы -
"Роллс-Ройс". Второе место - подарок
королевы - носки, связанные самой
королевой. Обладатель второго места
возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки
за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
x x x
- Ты что это Анка, комдиву честь не
отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
x x x
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу
автомобильную катастрофу. Машина Мюллера
была неисправна, и он отбуксировал ее в
сервис. Мастера потребовали за ремонт 350
марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько
не нашпионит, - решил Мюллер и отказался
от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе
работали люди Штирлица.
x x x
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне
удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего
рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? -
строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил
Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по
коридору, неожиданно подумал: "Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в
моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там
Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже
уехал."
x x x
По большим праздникам Штирлиц доставал из
сейфа гармошку, бутылку водки и граненый
стакан, наливал сто пятьдесят граммов,
выпивал и затем минут пятнадцать играл на
гармошке. Однажды, когда ему захотелось
вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе
ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил
Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.
Материал предоставлен "McMaker'ом".
