День Рождения!
ЧАСTЬ I.
Этот злосчастный день оказался днем
рождения Славика. Я догадался об этом
только тогда, когда услышал дикий крик:
"Даешь водку, бля!".Около одиннадцати ча-
сов распили первую бутылку. Стало ясно,
что нужно еще, а потом еще и еще. В об-
щем, "лед тронулся". Прошло немного вре-
мени, события чередовались лишь сменой
бутылок: народ быстро розовел, веселел,
и пьянел. Стало неинтересно, огненная во-
дичка кончилась, а возле окна на полу
появился забавный ряд из ДЕСЯТИ бутылок.
Вдруг, откуда-то появился очень инте-
ресный баллончик с газом, который тут же
пошел по трясущимся рукам и остановился у
SVV, сразу принявшегося изучать данный
объект с целью обнаружения глюков. И глюк
был найден! То ли PUNISHER хотел прочи-
тать help на этикетке , то ли рассмотреть
конструкцию аппарата. Словом, его лицо
оказалось приближенным к опасному предме-
ту. Молнией, из-за спины несчастного, по-
явилась и рванулась к роковому баллончику
вражеская рука. Коварные пальцы выполни-
ли явно привычную команду:
"PRESS ANY KEY!",
и тут-же ретировались. Мощная струя скон-
центрированного слезоточивого газа, силь-
ным потоком ударила по объективам PUNI-
SHER'a! Такого поворота событий не мог
предугадать сам Нострадамус, куда уж PU-
NISHER'у!
Со слабым, душераздирающим криком:
- Суки, бля! - кодер принялся было ин-
стинктивно тереть глаза, но, осознав
ошибку, убрал руки и показал нам ясные,
серо-фиолетово-перломутровые мониторы.
Дружный богатырский рев смеющихся спек-
трумистов, раскатился по "Метеору", взбу-
доражив соседей-писишников, косо посма-
тривавших на нашу братию.
Однако, смех быстро умолк: газ стал
стремительно распространяться от эпицент-
ра выброса, заставляя окружающих яростно
чихать.
Никогда не забуду раскрасневшийся фейс
SVV, чихавшего при каждой попытке , что-
либо сказать!
Почихав еще немного, спектрумистский
боевой отряд потопал на остановку, так
как базар на сегодня был окончен.
ЧAСTЬ II.
До остановки мы дошли дружной и мало-
контролируемой толпой, увлеченно разгова-
ривая о всяких там AMIGA'х. Я, не без
причины, принялся оглядываться по сторо-
нам, так как у обладателей суперкомпьюте-
ров вместе с водкой ушла и скромность. И
некоторые личности выкрикивали непристой-
ности. Но, пока, на остановке, никто
враждебных действий к нам не проявлял.
- Славик! Сла-а-а-ви-ик!!! Давай еще од-
ну на прощанье, а?, - не могу точно при-
помнить, но, вроде, это орал амижник Се-
рега.
- А? Еще одну? Ну ладно, давай! - И Сла-
вик, недолго думая, сбегал за "счастьем".
Но, похоже, что и этого оказалось недо-
статочно. Поэтому Славику пришлось потра-
титься еще раз.
Я, вместе со SLOW'ом, отдыхал на лавоч-
ке, не желая принимать в этом участие,
когда к нам подошел шатающийся, как за-
падноарабский таракан, SVV.
- Так, пацаны! - через силу сказал он, -
Вы должны с нами выпить!
- Обязательно должны! - появился ниотку-
да Славик с бутылкой. И перед нами вмиг
оказались два стаканчика и бутылка.
- Да пошел ты, SVV, со своей водкой! Сам
пей. - SLOW демонстративно отвернулся,
показывая свое нежелание.
- Да ты что, вообще уже? Ты чего, дума-
ешь головой, что говоришь? А ну пей!
Пока SVV уговаривал друга, именинник
вручил мне стакан с зельем. По его глазам
я понял - сопротивление бесполезно! Тем
временем, рядом, SVV "уговаривал" SLOW'а:
- Пей, дурак, пей, тебе говорят! А то
будешь, как SLOW. Га, га. Сам виноват,
что облился!
Вот таким образом ушла и вторая, по-
следняя бутылка. Теперь можно было разой-
тись по домам и счастливо дрыхнуть на ди-
ванчике, но это была лишь мечта, наивная
мечта!
PUNISHER со Славиком разъхались по до-
мам, a мы решили пойти к FARAON'у. Так
как наш путь пролегал через больницу, от-
ряд любителей SPECCY потопал туда.
Пройдя через ворота, мы остановились.
Выезжавший "Москвич" чуть не сбил SVV и
тот теперь орал на всю улицу:
- Ты чего, б...ь! Поубиваю, суки, всех!
Твари! - Самое смешное, что "Москвич" уже
минут пять, как уехал, а разьяренный ко-
дер продолжал махать своими конечностями.
И тут его внезапно осенило:
- Пацаны! Скидываемся на сигареты! У ко-
го есть деньги?
Все было бы хорошо, но эфирное молчание
нарушил SLOW:
- У меня!!! - и лихо выхватил из внурен-
него кармана пять рублей! SVV так же лов-
ко выхватил их из его руки и скрылся в
неизвестном направлении. Стоявший рядом
Вова Ткач не выдержал:
- Антон, ты соображаешь, что делаешь?
Кругом пьяные мужики, а ты деньгами бро-
саешся!
Похоже, что из всех, один он нормально
соображал, чего не скажешь о SVV. После
того, как этот самоделкин накурился вдо-
воль, ему захотелось кому-нибудь отом-
стить за наезд "Москвича" на его драго-
ценное тело. И тут то процессор суперме-
гакомпьютера SVV обнаружил в поле зрения
машину скорой помощи. Нетрудно догадать-
ся, что за тем произошло... SVV ринулся в
атаку, как Кутузов на Наполеона, как Дон
Кихот на мельницу. Как дикий зверь, он
наносил ужасающие удары своими манипуля-
торами, но безуспешно - на машине не ос-
талось и следа. Осознав тщетность своих
усилий, отступил. Ненадолго! Невдалеке
стояла еще одна точно такая скорая помощь
и операция повторилась с тем же успехом.
После этого, процессор SVV, очевидно, не
желая мириться с этим фактом, навсегда
стер из ОЗУ (48К) это событие и дальней-
ших действий к машинам не проявлял.
Итак, одряд юзеров, хакеров и ламеров
двинулся дальше уже без остановок. Могу
лишь добавить, что SLOW по дороге не-
сколько раз падал, теряя материнку, но
каждый раз подымался! А когда SLOW оче-
редной раз упал, SVV так заржал искренне,
что через пару метров сам растянулся на
земле, вызывая веселый хохот у друзей.
Значит, шли мы, шли, и пришли, но не
совсем к FARAON'у, а к Вовчику. Цель этой
миссии не помню уже и я. Зато отлично
помню, как бабушка Вовы впихнула вечно
улы-бающемуся SLOW'у, две таблетки aкти-
вированного угля. Bместо того, чтобы про-
глотить его, наш герой принялся тщатель-
но жевать его... Зубы, язык, губы и нос
- все было измазано углем. Да! Вид у
SLOW'а был "слегка" смешноватый!
Не буду останавливаться на мелочах, а
перейду сразу к последним часам дня рож-
дения.
Итак, редеющий полк уже нетрезвых хлоп-
цев, добрел таки до жилища FARAON'а. Я,
раcположившись восле тарелки с плюшками,
мирно юзал ZERO TOLERANS на СЕГЕ. Осталь-
ная братва уселась вокруг табуретки на
которой стояла миска с варениками. Ксати,
замечу, со стороны, это было похоже на
картину, где Рыцари Круглого Стола сидят
возле Артура. Мирную трапезу криком нару-
шил SVV:
- А этот вареник - мой! - И с размаху
воткнул в выше названный предмет вилку,
да так, что вся миска с варениками оказа-
лась на полу. С ужином было покончено,
теперь можно было и поспать!
И все таки спать в Днепропетровсе уме-
ют. Серега-амижник удобно развалился на
пол-дивана и принялся сотрясать своим мо-
гучим храпом стены квартиры, перекрывая
крики сеговской игры. На нем, как на ди-
ване устроился, кто вы думаете? - Конечно
SVV! А уже на SVV улегся SLOW. Ну прямо
- общежитие местное!
Прошло немного времени и проснулся SVV.
Мутным взглядом огуречного рассола он
принялся разглядывать меня с FARAON'ом.
- Ты что, SVV, спать хочешь? - FARAON
сел поближе, ожидая интересный диалог.
- Ага! - SVV больше ничего не успел ска-
зать, так как у него началось обильное
слюновыделение, и в таком вот состоянии
кодер снова упал на Серегу. Прошло снова
немного времени и слегка очнулся SLOW,
лишь для того, чтоб выпихнуть недоеден-
ный, застрявший в горле вареник. Вслед-
ствии этого на полу образовалась интерс-
ная лужка, которая странно попахивала.
Самое интересное, что SLOW продолжал
спать, но как!!! В согнутом состоянии он,
начал было падать в эту самую лужку, но
инстинкт заставил выставить руку и упе-
реться в пол, только тогда он смог снова
заснуть да еще и не расслабляя руки! Вот
что заначит мультимедийность! Куда там
АМИГЕ ?!
На этом, в принципе, гулька окончилась,
разве что SVV, еще пару раз просыпался и
избивал Серегу-амижника. Тот вскоре про-
сыпался (после пятиминутного избиения) и
душил "слегка" обидчика, после чего оба
засыпали.
И тогда я вспомнил одну народную муд-
рость: "Пьяный русский хакер практически
непобедим !!!"
Uzer DE.
P.S Даное событие происходило на моем дне
рождения 11.03.2000. (GAME BOY)
