┌══════════════════════════════════════════════════════════════┐
│▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ УЛЫБНИТЕСЬ! ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓│
└══════════════════════════════════════════════════════════════┘
(C)BAZOFT MDM 270-95-12
Не знаю как вам, а лично мне эти анекдоты нравятся, и я с
удовольствием предлагаю следующую пачку анекдотиков...
* * *
Разговор двух БиБиСисьников в метро:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы :(
- А чо за проблемы ?
- Ложится часто ...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно :(
- А мертво ложится ?
- Тремя пальцами не поднять :(
Договаривали они в полупустом вагоне.
* * *
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько
говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
* * *
Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он
презирал, а тормозить любил сам.
* * *
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил
Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого
способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
* * *
Встречаются два приятеля, и один из них спрашивает совета: -
Слушай, друг, как ты считаешь, что лучше, жениться или купить
машину? - Если ты женишься, то это полная жопа. Если купишь
машину, то у тебя есть два варианта: 1ты разобьешь машину,
2разобьешьеся сам. Если разобьешь машину, то это - полная жопа,
если разобьешся сам, у тебя есть два варианта: тебя похоронят, и
ты прорастешь либо травой, либо деревом. Если травой - это
полная жопа, если деревом, у тебя два варианта: из дерева
сделают либо туалетную, либо писчую бумагу. Если писчую - это
полная жопа, если тулетную, у тебя есть два варианта: ты
попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Если в мужской,
это полная жопа, если в женский..... Слушай, друг, а на хрена
тебе тогда жениться?
* * *
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя): "Давайте я ваши яйца подержу!" Мужик: "Не,
спасибо, я щекотки боюсь..."
* * *
БЕЛОРУССКИе поезда - самые поездатые поезда в мире!
* * *
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции
и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все суки из
первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго вагона -
налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке.
Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот
поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы
и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет.
Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго
вагона - налево. За вежливость прошу блaгодарить эту БЛ%ДЬ на
кухне..."
* * *
Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь,
провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под
кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает
трахать Лося в ноздрю. Лось:
- Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?!
* * *
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя
три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.
* * *
Мужчина в баpе зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!
* * *
Встречаются 3 мамонта.Один:
- Вот я люблю мамонтих толстых, чтоб было на чем порезвиться...
Второй:
- А я люблю волосатых мамонтих, чтоб было за что ухватиться...
Третий:
- А я с обезьянками люблю.
Но почему?!
- Да я когда кончаю, они лопаются!..
* * *
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым
домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят,
значит, к ней в кваpтиpу.
Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет
схожу и пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил
потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а
сам пpошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!
* * *
Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков... Из пеpвой
машины с матюкальником слышен голос: "Тpамвай номеp 331! Пpинять
впpаво - пpопустить колонну!"
* * *
приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в
хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет,
не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со
всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и
тормозит:
- ты чего на красный свэт поэхал?
- да вот, все ехали, ну и я тоже...
- слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- конечно знаю!
- а аны нэ знают!
* * *
НЕСКОЛЬКО неплохих названиЙ для диссертации:
"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности"
(отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
* * *
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже,
навеpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!
