Смех без причины... - Материалы из юмористического журнала SpectrofUn.

<b>Смех без причины...</b> - Материалы из юмористического журнала SpectrofUn.
┌──────────────────────────────┐
│                              │
│      СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ...     │
│                              │
└──────────────────────────────┘

Music by MITCHELL

   От  редакции.  Откликаясь  на
благожелательные  письма   наших
читателей, мы сегодня  продолжим
публикацию материалов из юморис-
тического журнала SpectrofUn.
   Итак...

         С МИРУ ПО БИТУ

   Итак, пришло время  разгрести
нашу почту.
   ...К сожалению, у нас никакой
почты нет (так  как  это  первый
выпуск), поэтому придется как-то
выкручиваться.
   В программерском  мире  очень
многие почему-то стали  называть
себя  DR'ами,  что  в  переводе,
по-видимому, означает докторами.
Яркий пример - RST7 в "INSULT"'е
называет себя "DR.CRUNCHER".  Мы
обратились как раз к  одному  из
таких докторов с просьбой  поде-
литься перепиской, что он и сде-
лал. Итак, вопросы и  ответы  на
вопросы от DR.THIS'а.

   1. "Дорогой  Доктор!  Мне  14
лет, я школьник. Пожалуйста, по-
могите мне! Все мои друзья гово-
рят, что компьютер должен  быть,
как минимум, на 128, а у меня  -
всего лишь на 48. С родителями я
говорить на эту тему  стесняюсь,
они у меня строгие. Является  ли
это патологией?  Подскажите, ка-
ким должен быть нормальный  ком-
пьютер."
   Никакой патологии здесь  нет.
В данном случае нормой  является
все то, что доставляет вам  удо-
вольствие общаться, что вам при-
ятно.
   Помните, очень многое зависит
от вас. Я знаю  немало  случаев,
когда человек с  компьютером  на
48 вытворял такое, что его сосе-
ду (у  которого, кстати, был  на
512) даже не снилось.
   Совсем  другое  дело, если  у
взрослого человека он не  больше
16 - необходимо срочно обратить-
ся к врачу.

   2. "Меня зовут  Настя, осенью
я пойду в 8 класс. Моя  проблема
заключается в  том, что  у  меня
очень маленький объем ОЗУ.  Есть
ли какие-нибудь способы его уве-
личения? Девочки в  классе  надо
мной смеются..."
   В этом нет  ничего  смешного.
Очень многие люди сталкиваются с
этой  проблемой.  К  счастью,  в
настоящее время появилось  много
способов ее преодоления. У  каж-
дого есть  свои  преимущества  и
недостатки. Какой  выбрать - ре-
шать  вам.  Только  не  забудьте
сперва посоветоваться со специа-
листом.

   3. "Пишет  вам  Миша,  солдат
срочной службы. Три  года  назад
я начал  заниматься  демомейкер-
ством, и занимаюсь этим  до  сих
пор. Несколько раз пробовал бро-
сить, но ничего не вышло. Навер-
ное, я извращенец  и  слабоволь-
ный. Скоро возвращаться на граж-
данку - а как я товарищам в гла-
за посмотрю?"
   Успокойтесь,  никаких  причин
для беспокойства нет. Это совер-
шенно нормальное  явление, этап,
через который  проходят  многие.
По некоторым данным, до 85% муж-
чин занимались тем же самым  или
же занимаются этим до  сих  пор.
Обычно через какое-то время  это
проходит.
   Разумеется, если вы  занимае-
тесь этим несколько раз в  тече-
ние дня, доводя себя до  исступ-
ления - необходимо вмешательство
психиатра.

   4. "Мы с мужем каждую  пятни-
цу делаем  резервную копию  всей
нашей информации. Я  предпочитаю
дискеты "Sigma", а мужу нравятся
"ГМД-130 двойная плотность". Кто
из нас прав?"
   Вы оба правы.  У  каждого  из
вас есть свой  идеал, свои  при-
вычки. И та и другая точка  зре-
ния имеет право  на  существова-
ние.
   Мой совет  один - занимайтесь
этим чаще.

   5. "В первую брачную ночь  мы
с женой  попробовали  установить
3,5 дисковод, но у нас ничего не
получилось. Может, мы чем-нибудь
больны? Подскажите, куда нам об-
ратиться?"
   Главное - не волноваться.  Не
получилось в первый раз - попро-
буйте снова. Не бойтесь экспери-
ментировать, и все у вас  обяза-
тельно получится. Зажгите свечи,
включите тихую спокойную музыку,
и - вперед!
   Помните: более 1 000 000  че-
ловек испытывали те же  неприят-
ности, что и вы. А скольким  это
еще предстоит?!!

   6. "Сколько  страниц  ОЗУ  на
моем компьютере?"
   А какая вам разница? Если од-
на - что, вы ей пользоваться  не
будете?  А  если  их  семь - еще
семь добавите?  В них  главное -
чтобы они были.

   7. "Только что приобрел новый
компьютер.  Как определить, пер-
вый я у  него  пользователь, или
нет?"
   Это не имеет значения.  Самое
важное - найти взаимопонимание.

   8. "Как  правильно  вставлять
дискету 5,25" ?"
   Обычно ее берут правой  рукой
и вставляют в подходящее по раз-
меру отверстие на  глубину  при-
мерно восьми  пальцев.  Впрочем,
если вы левша, можете смело  ис-
пользовать  левую руку - запреты
тут неуместны.

   9. "У моего нового  компьюте-
ра есть только один дисковод  на
5,25". На работе у меня осталось
много дискет на  3,5".  Скажите,
сможет ли мой дисковод на  5,25"
со временем приспособиться к ди-
скетам 3,5" ?"
   Увы, не сможет. Это  один  из
ярких примеров несовместимости.

   10. "Когда  я  был  в  первом
классе, ко мне подошел  старшек-
лассник и предложил писать с ним
программу на Бейсике. Я стал от-
казываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы толь-
ко  на  Бейсике.  Иногда,  когда
родители  уходят, мы  собираемся
группой  по  6-8 ребят  и  пишем
программы на Бейсике вместе.
   Год назад  я  познакомился  с
девушкой, и она  предложила  мне
писать программу на  Ассемблере.
У меня  ничего  не  вышло:  меня
стошнило и  потом  долго  болела
голова.
   Зовут меня Валерий  Павлович,
в  сентябре  мне  исполнится  47
лет. Моя жизнь сломана".
   Я обращаюсь в первую  очередь
к взрослым: объясните своим  де-
тям, какие  опасности  подстере-
гают  их  в  школе, на  улице, в
гостях. Расскажите, что  с  ними
могут сделать  взрослые  дяди  с
нарушенной психикой.  Только  не
нужно слишком  запугивать - дети
очень впечатлительны, у них  мо-
гут сложиться комплексы, которые
будут потом мешать в их взрослой
жизни.

   11. "Пишет вам студентка. Не-
давно у меня появился  диск.  Он
мне очень понравился и вскоре  я
его поставила в дисковод. Снача-
ла все шло  хорошо, но  когда  я
запустила программу, диск  повел
себя странно и предложил на  вы-
бор 'Retry?  Abort?  Ignore?'  Я
выбрала Abort... Правильно ли  я
поступила?"
   Вы поступили совершенно  вер-
но. Просто Вам не повезло с дис-
ком. Есть  такие  диски, которым
интересны не Вы с вашей програм-
мой, а лишь сам  процесс  враще-
ния в дисководе. Не расстраивай-
тесь - рано  или  поздно  у  Вас
появится другой, хороший диск.

   12. "Слышал,  что  на  западе
есть магазины, где продаются на-
дувные  мониторы  и   деревянные
клавиатуры."
   Такие магазины есть и у  нас,
причем повсюду.  Но лучше купите
себе хороший компьютер.

   13. "Правда ли, что  алкоголь
вредит программированию?"
   Безусловно.  Во-первых,  сни-
жается удовольствие, особенно  у
женщин. Во-вторых, в наше  время
появляется до 75%  (!)  програм-
мных продуктов-уродов.  Даже  по
их  внешним  признакам  нетрудно
догадаться, что  большинство  из
них были  написаны  в  нетрезвом
состоянии. Так  что  занимайтесь
программированием  чаще, но  не-
пременно на трезвую голову."

       ──────────────────

   Спасибо DR.THIS'у за  предос-
тавленные материалы. А  мы  про-
должим. На  днях  к  нам  пришло
письмо с вопросом - "Нет ли спе-
циальных задачников для  школ  с
углубленным изучением информати-
ки?". С  радостью  сообщаем, что
такой задачник есть! И сейчас мы
приведем несколько задач из  не-
го.

   Текст  одной  программы   ас-
семблер "Gens"  ассемблирует  за
3  минуты,  а  новый   ассемблер
"Alasm" тот же  текст  ассембли-
рует за 8 секунд. Сколько време-
ни займет ассемблирование  прог-
раммы, если "Gens" и "Alasm" за-
пустить вместе?

   Вася работал с модемом только
по четным дням месяца, а Коля  -
15 дней подряд. Кому раньше при-
дет телефонный счет?

   На компьютере ZX-Spectrum иг-
ра 'Lode Runner' занимает 48 Кб,
а на IBM-PC тот же  самый  'Lode
Runner', только с SOUND-эффекта-
ми, занимает в 300  раз  больше.
Сколько будет  занимать  на  ZX-
Spectrum WINDOWS-95, WINWORD6  и
COREL DRAW без SOUND-эффектов?

   Первый хакер ломает две прог-
раммы в неделю, а  второй  хакер
ломает три программы  в  неделю.
За сколько времени  они  сломают
"НЛО-2", если учесть, что посре-
ди недели им надо ехать на  "EN-
LIGHT'97".

   Это, конечно, не  все, а  ос-
тальное вы сможете посмотреть  в
самой книге. Кстати, у меня  для
вас  возник  конкурс.  Кто  пер-
вый правильно ответит на вышепе-
речисленные задачи, тот  получит
бесплатно испорченную дискету  с
погаными программами  плюс  сло-
манный компьютер впридачу!!!

   Ну, и напоследок мы  вам  хо-
тим предложить одно весьма зани-
мательное описание.

        Правила по игре
      "ЗВЕЗДНОЕ НАСЛЕДИЕ"

   Включите  компьютер, запусти-
те TR-DOS, убедитесь, что диско-
вод не отвечает, ругните  диско-
вод, выключите компьютер, поищи-
те  отвертку, ругните  отвертку,
завалившуюся  неизвестно   куда,
споткнитесь о  перегрызшего  ка-
бель кота, дайте коту подзатыль-
ник, помиритесь с котом, сбегай-
те за паяльником, поставьте  об-
ратно упавшую на вас  коробку  с
молотками и прочими инструмента-
ми, догоните кота и  отберите  у
него паяльник, включите паяльник
в розетку, почините кабель, пос-
мотрите  на паяльник, убедитесь,
что он  прожег  ковер, выключите
паяльник, ругните  паяльник, от-
кройте окно, успокойте  пожарную
охрану и кота, включите  компью-
тер, войдите  в  TR-DOS,  убеди-
тесь, что  дисковод  не  отвеча-
ет, выйдите из TR-DOS, выключите
компьютер, отберите у  кота  от-
вертку, помиритесь с котом, сни-
мите корпус с компьютера, выньте
дисковод, побейте  его  об  пол,
стенки и компьютер, вставьте ди-
сковод  в   компьютер,  закройте
корпус   компьютера,  перевяжите
ущемленный  палец, ругните  кор-
пус, наступите на  кота, ругните 
кота, помиритесь  с котом, вклю-
чите  компьютер, войдите  в  TR-
DOS, отгоните кота в другую ком-
нату,  убедитесь,  что  дисковод
заработал, наберите  "RUN", наж-
мите "ENTER",  увидьте  в  ответ  
"NO DISK", ругните  кнопку  "EN-
TER", нажмите ее еще раз, увидь-
те  ту  же  надпись, нажимайте с 
паузой в 1 минуту, через час оп-
ределите, что диска действитель-
но  нет.  Ругните  диск,  кнопку  
"ENTER", кота, дисковод  и  ком-
пьютер, вставьте  диск,  нажмите
"ENTER", убедитесь, что  это  не
та  дискета, ругните  дискету  и  
кнопку  "ENTER",  переройте  все
коробки с  дискетами  в  поисках   
нужной, вставьте дискету в  дис-
ковод, нажмите  "RUN" + "ENTER",
игнорируйте сообщения типа "Disk 
Error. Trk 0 Sec 9. Retry,Abort,
Ignore?", играйте, пока  не  на-
доест, убедитесь, что уже утро и
идите  спать, попытайтесь  выта-
щить из кровати  кота, перевяжи-
те пораненую руку, наденьте пер-
чатки, вытащите кота из кровати,
по звукам  из  соседней  комнаты
убедитесь, что  кот  кушает  ка-
бель дисковода, встаньте, оттас-
кайте  за хвост  кота, отправьте
его  гулять  и  снова   ложитесь
спать, извлеките из ноги  колюч-
ки, ругните кактус, помиритесь с
котом, кактусом, дисками, диско-
водом и компьютером, а  также  с
TR-DOS и клавишей  "ENTER", спи-
те...

           *   *   *


           ЭКСПЕРТИЗА

   В сегодняшней экспертизе речь
пойдет о программе жанра  ADVEN-
TURE - ACTION, сделанной отечес-
твенными программистами из слав-
ного города Запупырска  (кто  же
не знает этот город???  -  никто
не знает!!!).  К сожалению, саму
программу мы не смогли  включить
в приложение, так как ее  у  нас
спер какой-то  гад.  Поэтому  мы
обращаемся к авторам - ОТКЛИКНИ-
ТЕСЬ!!! Массы оценят ваши  труды
по достоинству!

          COMMANDO-2

Эксперт - Иоанн Вредитель.

   Программа написана  достаточ-
но красиво, сразу видно, что лю-
ди старались. Одно лишь  не  ра-
дует - нет INFINIT'а. Все  есть,
а  бессмертности  нет.  Я  обра-
щаюсь к отечественным  хаккерам:
ГДЕ ВЫ БЫЛИ???  Но  я  отвлекся,
расскажу об игре.

          ГЛАВНОЕ МЕНЮ

   Такое же, как и  в  остальных
играх. Лучше расскажу, как  про-
ходить игру:

              ИГРА

   Главный герой - вечно  пьяный
сантехник  дядя  Федя, служивший
когда-то в строительных войсках.
   Итак. Однажды  к  дяде   Феде
приезжают Нехорошие Люди и  тре-
буют, чтобы он  сделал  какое-то
Нехорошее Дело.
   Дядя Федя, как обычно, сильно
пьян, ничего не  соображает, по-
тому посылает Нехороших Людей на
три заветные буквы.
   Нехорошие  Люди, видя  что  в
таком состоянии от дяди Феди ни-
чего не добиться, оставляют  за-
писку и увозят с  собой  бутылку
портвейна "Земфира", которую дя-
дя Федя заныкал с тем, чтобы ут-
ром опохмелиться.
   Утром Федор, проснувшись и не
обнаружив портвейна, зато  обна-
ружив записку, свирепеет и  ищет
кому бы набить морду, но  никого
не найдя, отправляется на  поис-
ки своей "Земфиры".
   По дороге он  угоняет  ржавый
велосипед вместе с его  владели-
цей - красавицей Глашкой.
   Совместно с Глашкой  они  со-
вершают набег на магазин сантех-
ники, где наш главный герой  на-
бивает карманы ватника  муфтами,
сгонами, ниппелями и контргайка-
ми и взваливает на плечо  своего
любимца - новенький  никелирова-
ный   полутораметровый   газовый
ключ!
   Затем  наши  герои  проникают
в тщательно  охраняемые  помеще-
ния  горводоканала, где  находят
сверхсекретную  карту  подземных
коммуникаций.
   Дядя  Федор  отправляется  на
засекреченую базу нехороших  лю-
дей по  канализационным  трубам.
Добравшись до  базы, Федя  пере-
крывает горячую воду, а заодно и
холодную, отчего Нехорошие Люди,
привыкшие к комфорту и цивилиза-
ции, дохнут как мухи;  оставших-
ся дядя Федя добивает своим  га-
зовым ключом и  крышкой  от  ка-
нализационного люка, захваченной
невзначай по дороге. Особо стой-
кие забрасываются хламом из кар-
манов Фединого ватника.
   Тут  бы  и  быть  счастливому
хэппи-энду, но на службе у Глав-
ного  Нехорошего  Человека  сос-
тоит бывший Федин сослуживец  по
стройбату сантехник  дядя  Ваня,
продавшийся подонкам за ежеднев-
ную бутылку "Агдама" на халяву.
   Дядя Ваня достает из  бархат-
ного футляра свой наградной  во-
роненый... газовый ключ не мень-
ших размеров, чем у дяди Феди, и
отправляется на поиски Федора.
   Финальный поединок  состоится
в котельной у бойлеров.  Против-
ники сражаются не на жизнь, а на
смерть, используя свои  знамени-
тые газовые ключи, затем  после-
довательно - задвижки на 50 и на
40, отводы  89-ой  трубы, чугун-
ные радиаторы  и радиаторы "ком-
форт", сливные бачки, рожковые и
торцевые ключи на  24 и  36, во-
доразборные  краны  и  сварочные
трансформаторы.   Летят   искры,
раздается  грохот  металла, бой-
цы  получают  увечия, оборудова-
ние котельной приходит в  негод-
ность...
   Наконец, дядя  Федор  одержи-
вает победу с  помощью  чешского
голубого унитаза и такой-то  ма-
тери. Viola!
   Happy end: довольный дядя Фе-
дя опохмеляется-таки своей люби-
мой "Земфирой" в объятиях краса-
вицы Глашки, морщащей свой  пре-
лестный носик от ароматов  пере-
гара и  фекальных масс, которыми
благоухает Федор...
   Такая вот игра. Надеюсь, и вы
сможете ее пройти, особенно, ес-
ли будет INFINIT. Удачи!!!

            РЕКЛАМА

   Некоммерческая реклама.
   Как вы  поняли, сейчас  пойдет
самореклама.
   1) Если вам  понравился  этот
номер и вы хотите, чтобы  он  не
был последним, тогда пишите нам!
Ответим, по возможности, на  все
письма. Особенно будем благодар-
ны, если кроме отзывов вы  приш-
лете какие-нибудь тексты.  Также
пишите, если хотите обмениваться
информацией  с  Одинцовским  ZX-
клубом. Наш адрес:

  143000 Московская область, го-
род  Одинцово,  улица  Парковая, 
дом 1, квартира 73. О&F.

   2) Если  хотите  вступить   в
сотрудничество с лучшим музыкан-
том и художником нашего  города,
тогда звоните!  Мы  всегда  рады
вашим звонкам! (Особенно это ка-
сается  Москвы  и  окрестностей)
Наши телефоны:

(095) 599-15-02 (спросить Олега)
(095) 596-27-38 (спросить Сашу)

   Кстати, нам неплохо  было  бы
найти  нормального   программис-
та...

   Коммерческая реклама.
   Добро пожаловать в магазин на
диване! Сегодня у нас выставляю-
тся два лота.

          ЛОТ НОМЕР 1
       ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ

   Часы  имеют  восемь  стрелок.
Четыре  из  них показывают  вре-
мя, остальные -  запасные, чтобы
сбить с толку вероятного против-
ника. Стрелки покрыты  специаль-
ным составом, благодаря  которо-
му они светятся в темноте и слу-
жат для ослепления  врага.  Доза
излучения достаточна для  радиа-
ционного поражения в радиусе 200
метров. Для простоты угол  между
часовой  и  минутной   стрелками
всегда равен прямому.
   Все шестеренки часов выполне-
ны из самых современных транзис-
торов и микросхем. При  изготов-
лении  часов  использованы  луч-
шие  западные технологии:  свар-
ка взрывом, клепка газом, сборка
трезвым. Позолоченный корпус ча-
сов оцинкован вольфрамом.
   Часы командирские заводятся с
пол-оборота, в северных  районах
страны к  ним  прилагается  спе-
циальная ручка для завода на мо-
розе. В случае попадания  внутрь
часов песка, они начинают  рабо-
тать как песочные. В боевой  об-
становке автоматически включает-
ся часовой механизм  замедленно-
го действия, и часы начинают ти-
кать. В критический  момент  ко-
мандир может метнуть их в сторо-
ну противника. При этом встроен-
ный динамик  пищит  командирским
голосом "За мной! В  атаку!".  В
темноте часы шепотом говорят "Не
бойся, я с тобой".
   Покупайте часы  командирские.
Это будут самые приятные часы  в
вашей жизни!

          ЛОТ НОМЕР 2
  УНИВЕРСАЛЬНЫЙ БЫТОВОЙ ПРИБОР

   Ваша лысина встает дыбом  при
виде счета за электричество? Вам
надоел  шипящий, как  объевшийся
варан, воздухоочиститель?? Мысль
о чистке пылеуловителя  вызывает
видения Авгиевых  конюшен???  Мы
поможем Вам!
   Бытовой прибор "Жена"  гаран-
тирует чистоту и порядок  в  Ва-
шем доме! Баснословно  дешево  и
практически безопасно! Самомоди-
фицирующийся plug-and-pray  EEP-
ROM BIOS обеспечит  (с  течением
времени) 100%  приспособляемость
нашего прибора к  Вашему  харак-
теру и к Вашим привычкам!
   Наш прибор настолько  высоко-
технологичен, а И.И. прибора на-
столько совершенен, что мы  счи-
таем излишеством  прилагать  ин-
струкцию по эксплуатации!
   Несколько   советов    лицам,
впервые приобретшим наш прибор.
   1) И самое главное.  Помните,
это всего-навсего прибор! И  вас
никто  не  может  заставить   им
пользоваться!
   2) Не  скупитесь, почаще  ме-
няйте  внешний  кожух   прибора.
Опрятный кожух - залог  беспере-
бойной работы прибора в  течение
всего срока службы.
   Некачественное покрытие орга-
нов  передвижения  может   также
негативно сказаться на КПД  при-
бора.  Настоятельно  рекомендуем
приобрести  навесные  декоратив-
ные элементы из драгоценных кам-
ней и металлов. На качестве  ра-
боты это практически не отразит-
ся (разве  можно  улучшить  само
совершенство!), но приятно  уди-
вит Ваших друзей.
   3) Наш прибор  НЕ  ПОТРЕБЛЯЕТ
электроэнегии! Совсем!!!  Дигес-
тальная  система  прибора  скон-
струирована  на  базе  последних
достижений химии  и  биотехноло-
гий и способна переработать пра-
ктически   любой   биологический
продукт. Но это не повод  загру-
жать в прибор стружки  и  остав-
шиеся от ремонта  обои.  Расходы
на ремонт прибора или приобрете-
ние  нового   могут    оказаться
весьма высоки...  Тем более, что
после хорошего ужина  что-то  да
останется. Нашему прибору  этого
хватит!
   4) Для   эффективной   работы
аккомодативно-сенсорной  системы
прибору необходимы, так сказать,
"свежие"  впечатления.  Не  бой-
тесь экспериментировать!  Диску-
тируйте  с  ним, почаще  делайте
замечания (первые 1-2  года  об-
катки), ворчите на плохое качес-
тво работы. Это способствует бы-
стрейшему развитию центров  ана-
лиза и самокритики и, как  след-
ствие, повышает КПД прибора.
   Подключите прибор к  домашней
видеоинформационной системе.  Вы
будете поражены, насколько силь-
но  возрастут  возможности  при-
бора!!!!  Настоятельно  рекомен-
дуем  НЕ  подключать  прибор   к
персональному компьютеру. К  на-
шему стыду, мы должны  отметить,
что  последние  версии   прибора
подвержены  маниакальному  прис-
трастию к компьютерным играм ти-
па Lines и Tetris в ущерб  рабо-
те. Наши инженеры  работают  над
этим...
   Несколько  слов  о  регламен-
тных работах. Наш  прибор  обла-
дает исключительной надежностью,
но как и любая сложная  биомеха-
ническая система, требует  неко-
торого  внимания.  Не  забывайте
периодически  смазывать  прибор.
Отсутствие  смазки  приведет   к
резкому возрастанию шума и  виб-
рации прибора.  Введение  смазки
один-два раза в месяц более  чем
достаточно  для  надежного  фун-
кционирования  прибора.  Но, как
известно,  каши  маслом  не  ис-
портишь, и Вы можете  заниматься
этим даже несколько раз в  день!
Нашему прибору это не повредит!
   !!! Введение смазки в  место,
отмеченное на схеме, может  при-
вести в действие  репликационную
систему. И через 7-9 месяцев  вы
получите еще одну версию (а  мо-
жет и не одну) прибора СОВЕРШЕН-
НО БЕСПЛАТНО!
   Не будьте консерватором!  Ме-
няйте прибор хотя  бы  раз  в  5
лет.  У нас всегда найдется что-
то новенькое и  привлекательное!
Любых цветов и размеров! На  лю-
бой вкус и характер!
   *  Требуйте    локализованной
версии  по  месту  приобретения.
Спасибо за внимание!

            СИСТЕМА

   В России  очень  много  синк-
леристов,  которые  мало-мальски
умеют работать с паяльником. Не-
которые из  них  достигли  таких
высот, что их  имена  звучат  по
всей стране (как, например, Сер-
гей  Зонов).  Сегодня  мы  берем
интервью  у  одного  еще  никому
не известного, но уже  подающего
большие  надежды человека - Вла-
дислава Железорукого.
   - Владислав! У всех давно на-
зревает вопрос - как же вы дошли
до жизни такой?
   - Ну как это обычно бывает? В
детстве я  сломал  свой  любимый
магнитофон. Я уже тогда  кое-что
смыслил в радиодеталях и сообра-
зил, что без поллитры не  разоб-
раться. К сожалению, тогда я был
непьющий  и  ничего  сделать  не
смог. Но из деталей  магнитофона
я собрал свой  первый  калькуля-
тор, который и послужил  толчком
к созданию компьютеров.
   - Тогда другой вопрос.  Много
ли вы компьютеров придумали?
   - Точно уже и не помню.  Наи-
более известны компьютеры  "Там-
бовский волк 48" и  "Питекантроп
128".
   - И сразу же  вопрос.  Каждый
компьютер страдает  от  проблемы
несовместимости. Как эта пробле-
ма решена у вас?
   - Так же, как и у остальных -
компьютер полностью несовместим.
   - И что говорят пользователи?
   - Они  привыкшие.   Вообще-то
любой человек, каким-либо  обра-
зом  связанный  с  компьютерами,
должен действовать по  следующей
схеме:

                          ВХОД
                    ┌──────V──────┐
┌────────────┐  ДА  │Эта штуковина│ НЕТ  ┌─────────────┐ НЕТ
│Не трогай ее├<─────┤  работает ? ├─────>┤Ты ее трогал?├────>┐
└┬───────────┘      └─────────────┘      └──────┬──────┘     │
 │                                              │ДА          │
 │┌─────────┐   НЕТ  ┌────────────────┐  ┌──────V──────────┐ │
 ││Держи это├<───────┤Кто-нибудь знает├<─┤Зря ты это сделал│ │
 ││при себе │        │  об этом ?     │  └─────────────────┘ │
 │└──────┬──┘        └──────┬─────────┘                      │
 │       │        ┌────────>┤ДА                              │
 │       │        │  ┌──────V─────────┐ ДА┌──────────────────V─┐
 │       │        │  │Ты - самый      ├<──│ Кто-нибудь из-за   │
 │       │        │  │несчастный дурак│   │ этого рассердится? │
 │       │        │  └──────┬─────────┘   └────────┬───────────┘
 │       │        │   ┌─────V─────────────┐        │
 │       │        │НЕТ│Ты можешь свалить  │        │НЕТ
 │       │        └───┤это на кого-нибудь?│        │
 │       │            └─────┬─────────────┘        │
 │       └─────────────────>┤ДА            ┌───────V──────┐
 └─────────────────────────>┼<─────────────┤Забудь об этом│
                       ╔════╧══════╗       └──────────────┘
                       ║НЕТ ПРОБЛЕМ║
                       ╚═══════════╝

   - Да, впечатляет. Тогда  рас-
скажите о ваших творческих  пла-
нах.
   - Ну, во-первых, я  собираюсь
сделать  свой  новый   компьютер
"ТАРАКАН 256" с теневым  монито-
ром, который мне напишет  извес-
тный взломщик Bill Gilbert.
   - Вы знакомы с Биллом Гилбер-
том?
   - Да, только он об  этом  еще
не знает.  Во-вторых, я  собира-
юсь  написать  книгу  с  пример-
ным названием  "Профессиональный
взлом компьютеров".  Может быть,
через  годик  будет  готова.  Ну
и  в-третьих,  я  собираюсь  ис-
кать  программистов, чтобы  сде-
лать  что-то  стоящее, а то  уже
надоело  однообразие  "DUNE"   и
"MORTAL KOMBAT"'ов. Вот пара мо-
их  учеников  уже  написала  для
Спектрума   "Doom",   собираются
сделать  "WINDOWS'97".  Так  что
дело не стоит на месте.
   - Большое спасибо!...

           *   *   *