╔══════──────────────────══════╗
╟═─ ИГРУШЕЧКИ ─═╢
╚══════──────────────────══════╝
(C) MR.JOHN/JS
АЛЕКСЕЙ БОБРОВ
ГРЕЙПФРУТ, КАК ТЕННИСНЫЙ МЯЧ
Давным-давно, когда еще не бы-
ло компьютеров, вся земля была
заселена грейпфрутами. Но не
простыми, а живородящими. А в
небе, естественно, летали птеро-
дактили, просто обожавшие это
грейпфруты (некоторые впрочем
утверждают, что в те далекие
времена водились еще и термоя-
дерные психоделические ежики, но
это наглая неправда. Ежики поя-
вились намного позже !). Так они
и жили, полные удовлетворения от
своего соседства. Но увы,
счастье было таким недолгим...
В одно прекрасное древнее ут-
ро, а может быть и вечер, самый
пожилой птеродактиль вдруг по-
нял, что устал летать по небу и
решил упасть... Совсем не поду-
мав, что это скоропалительное
решение может принести вред тем,
кто рожден не летать, но пол-
зать, ходить и кататься. Другими
словами он забыл о живородящих
грейпфрутах. И начал он падать,
ни о чем таком не думая, а
грейпфруты меж тем почувствовали
неладное и испугались. Когда же
"птичка" опустилась достаточно
низко и черные кожистые крылья
древнего гада закрыли половину
неба грейпфруты испугались еще
сильнее и даже завизжали. Вско-
ре, однако, им надоело визжать и
оно начали обсуждать, на кого
грохнеться основная масса устав-
шего от жизни птеродактиля.
Но будем справедливы! Не все
живородящие "фруты" участвовали
в дискуссии: один умненький
"грейп" помалкивал как рыба об
лед, ибо совершенно точно знал,
что уж его-то "дактиль" вдавит в
чернозем. И действительно, все
так и произошло. Уставший птеро-
дактиль раздавил умного
грейпфрута, из которого потоком
хлынула живородяшая жидкость.
Одна молекула этой жидкости
быстренько произвела сотни дру-
гих таких же молекул, те в свою
очередь народили еще сотни и
пошло-поехало... В общем, живо-
родящая жидкость затопила всю
планету. Так образовался Мировой
океан, в котором спустя какое-то
время утонули все грейпфруты (их
смыло шальной волной цунами).
Птеродактили же посмотрев, как
красиво падал их товарищ тоже
резко устали летать, дружно рух-
нули в воду и скоропостижно пош-
ли ко дну. Вот и вся история...
Хотя нет, не совсем вся. Неко-
торые грейпфруты шустро мутиро-
вали, научились плавать стилем
"кролль" и превратились таким
образом в глубоководных живоро-
дящих грейпфрутов, которые за-
тем, уже в наши не менее
счастливые времена, стали
единственным средством к су-
ществованию ловцов грейпфутов.
Вы спросите, а что из них дела-
ют-то ? Какие такие блюда? Какой
такой кухни ? А я отвечу: не
блюда, а совсем несъедобные те-
нисные мячи! Ясно? Теннесные мя-
чики из них делают! Те же, кому
эти товары широкого потребления
не достаются, довольствуются ма-
лым: снимают про эти теннесные
мячики полнометражные худо-
жественные фильмы, клепают мул-
тики и прочие компьютерные игры.
Такова к примеру игра "Tennis
tournament". На мой взгляд (а я
по независящим от меня причиням
не учствовал ни в одном Уимбол-
доне) игрушка получилась живой,
со вкусом, а местами даже забав-
ной. Бедный живородящий
грейпфрут, безжалостно пиннаемый
через сетку двумя здоровенными
детинами, летает ,словно его
приятель-птеродактиль. Только
разве что без крыльев. Игроки же
от этого получают неописуемое
удовольствие. Но еще большее
удовольствие получает тот, кто
держит в руках джойстик. Особен-
но тогда, когда у него нет
собственного ручного живородяще-
го грейпфрутика.
Если вы относитесь к этой ка-
тегории (то есть к неимущим) -
смело сражайтесь в эту игрушку.
Правда, предварительно лучше на-
ведаться к врачу на предмет вы-
явления причастности к немного-
численным поклонникам падучей
болезни, с которой играть в
компьютерные игры категорически
запрещено. Заодно проверьтесь на
"шизу". Без этого заболевания
нельзя читать эту статейку. Сде-
лав то, о чем я вас попросил вы-
ше, запускайте игру. После заг-
рузки вам естественно придется
созерцать заставку, так как ни
одна уважающая себя фирма вени-
ков не вяжет (не производит игр
без заставок). Однако получить
полное эстетическое наслаждение
не удастся: через некотоый про-
межуток времени (очень короткий)
запускается "демо". Это выглядит
прозрачным намеком на то, что
загрузив игру, следует в нее иг-
рать, а не тормозить, разгляды-
вая картинки. ;)
Итак, предположим, вы все-таки
решили поиграть. Как играть?
Правила, как ни странно, напоми-
нают правила обычного большого
тенниса. Почти на все сто! Поэ-
тому мне лучше помолчать - есть
люди, которые сделают это лучше
автора этих строк. Опущу я и
процесс нажатия кнопки. Это под-
робно описано в книжечке которая
прилагается к вашему компьютеру.
P.S. В самом начале этого мате-
риала было сделано опрометчивое
заявление, что термоядерных( а
уж тем более психоделических)
ежиков не было в эпоху всемирно-
го потопа. Ерунда! В опроверже-
ние см. огромное количество фак-
тов из летописей тех далеких
времен. Скажем, в REALTIME от 1
апреля 546 года ( до н.э. ), на-
печатанного с финским качеством
на папирусе, был запечетлен зна-
менитый факт создания психодели-
ческими ежиками альтернативного
Ноевому ковчега: "...И был день
первый потопа. И создали Они
ковчег из иголок, и было взято
туда каждого ежа по одной шту-
ке...".
:)))))))))))))))))))
____________________________
________________________
