┌───────────────────────────────────────┐
│ ЮМОР │▒
└───────────────────────────────────────┘▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Идет студент по улице и видит, как какой-
то парень пинает ногой булочку. Студент
подбегает к нему:
- Ты что, это же булочка!
- Тихо, ты! Затолкаю за угол - вместе
съедим.
* * *
Разговор двух микробов:
- Эй, друг, чего так плохо выглядиш?
- Не подходи ко мне! У меня кажется
пеницилин.
* * *
В адрес съезда народных депутатов прихо-
дит телеграмма из Тюмени:"Срочно пришлите
эшелон водки.Народ протрезвел и спрашивает
куда дели царя - батюшку".
* * *
Пьяный на автобусной остановке держится
за фонарный столб. Подходит милиционер.
- Ты что тут делаеш?
- Автобус жду.
- Дурак, в автобус с торшером не пускают.
* * *
- Скажите это у вас настоящие волосы или
парик?
- Волосы настояшие, голова искуственная.
* * *
- Ты знаеш, Анет, мне начинает казаться,
что муж меня не любит.
- Почему ты так думаеш?
- Вот уже второй год он не появляется
дома.
* * *
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы
он меня не передразнивал.
- Луиджи, перестань корчить из себя иди-
ота!
* * *
- Странно, но я где-то уже видел ваше ли-
цо!
- Действительно, странно, ведь я всегда
ношу его с собой!
* * *
Покупатель:
- Мне нравится эта собака. Но по-моему, у
нее слишком короткие ноги.
Продавец:
- Господь с вами! Они ведь достают до
земли!
* * *
Над дорогой стелится густой туман. В двух
метрах ничего не видно. Две машины едут
одна за другой вот уже в течении целого
часа. Внезапно первая резко тормозит, а
вторая сразу-же врезается в нее. Водители
выскакивают из машин.
- Черт побери! Разве можно так резко тор-
мозить без всякой причины! -восклицает во-
дитель второй машины.
- Без всякой причины?-переспрашивает
первый. -Да вы посмотрите внимательней! Я
уже стою у себя в гараже.
* * *
Заходит пьяная доярка на ферму. Корова
посмотрела на такое безобразие и говорит:
- Ладно, держись за вымя, я сама попрыгаю.
* * *
Сидит мужик с собакой на берегу речки и
ловит рыбу. Вдруг рядом с поплавком всплы-
вает лягушка и спрашивает:
- Слыш, мужик который час?
Мужик в полном недоумении смотрит на соба-
ку, а собака ему в ответ:
- Что смотриш, я сама в осадке.
* * *
Стоит наркоман на границе, вдруг слышит
рядом в кустах что-то зашевилилось. Он и
говорит собаке:
- Фас!
Собака ему в ответ:
- Та ну, облом, я лучше гавкну.
* * *
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто, скажет почему камбала плос-
кая? Все молчат, только Вовочка тянет руку
Ну учительница не хотя говорит :
- Давай, Вовочка, отвечай.
- Потому, что её кит отъимел!
Учительница отругав выгнала его из класса
и задает ученикам следующий вопрос:
- Кто, скажет, почему у рака такие глаза?
Все молчат. Тут открывается дверь и Вово-
чка говорит:
- Потому, что он видел, как кит камбалу
отъимел.
* * *
Людоед несет под мышкой студента.Навстре-
чу идет другой людоед.
- Привет, коллега! Кого несёшь?
- Да вот, студента несу.
- Выбрось на фиг. Я вчера суп варил из
студента, так он, подлец, всю картошку
слопал!
* * *
- Какой самый выдающийся продукт подарила
нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
* * *
Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят.
* * *
Проверяя семинарскую работу Ивана Франка,
преподаватель в конце работы поставил
"осел". На другой день вернул студентам
тетради.
- У кого будут какие вопросы?
- У меня, -отозвался Франко. -Почему это
вы в конце работы поставили свою подпись,
а оценку поставить забыли?
* * *
Перекличка:
- Петров.
- Я!
- Иванов.
- Я!
- Сосулькин.
- Я!
- Это что, у тебя такая фамилия?
- Да.
- Ничего себе.
- Я!
* * *
Всплывает американская подводная лодка
посреди океана. Капитан выходит на наруж-
ный мостик и осматривает горизонт.Тут по
внутренней связи докладывает кок:
- Сэр! Бульба готова!
- Сэнкью. Зараз иду.
* * *
- Сергей, ты зачем стиральную машину про-
даеш?
- А я уже женился!
* * *
Малое предприятие "Архимед" узготовит
точку опоры, рычаг и Земной шар по чер-
тежам из материала заказчика.
* * *
Заряжаем сифоны, аккамуляторы, ядерные
боеголовки. Обращатся в министерство
обороны.
* * *
В купе поеда беседуют трое:
- Когда моя жена была беременна, ее, нас-
тольной книгой стала "Два капитана". Пред-
ставте, родились два пацана!
- А когда моя жена забеременела,она зачи-
тывалась "Тремя мушкетерами". Результат -
сейчас мучаюсь с тремя балбесами.
Третий слушая рассуждения своих попут-
чиков, вдруг смертельно побледнел:
- Моя супруга сейчас находится на девятом
месяце беременности, С утра до вечера она
перечитывает "Али-Бабу и сорока разбойни-
ков"!
* * *
Продам квартиру без посредников.
(Посредники выселены в 37 году).
* * *
Жду встречи с девушкой способной растор-
мошить и оживить мое сердце. Писать по
адресу: Горбольница, реанимация.
* * *
-----------------------------------------
Армянское радио.
-----------------------------------------
Вопрос (В):
- Можно гладить женские колготки?
Ответ (О):
- Можно,если они на красивых женских нож-
ках.
------------------------------------------
В. - Что значит капитализм находится на
краю пропости?
О. - Это значит - они смотрят оттуда, как
мы копошимся на дне.
------------------------------------------
В. - Почему Лужники так часто закрыты?
О. - Там Хрущов тренируется.
- В чем?
- В беге.
- Зачем?
- Чтобы догнать и обогнать Америку!
------------------------------------------
В. - Есть ли рассовые противоречия в
СССР?
О. - Нет, потому что нет ни белых, ни
черных. Все должны быть красными.
------------------------------------------
В. - Может ли надорватся слон?
О. - Да, если станет подымать наше народ-
ное хозяйство.
------------------------------------------
В. - Каких людей больше всего среди запа-
дных коммунистов?
О. - Таких, которые уже не надеются стать
капиталистами.
------------------------------------------
* * *
В кабинет нового русского врывается служа-
щий банка:
- Шеф! Ваша жена явно сбежала вместе с
кассиром.
Новый русский достает пистолет, что бы
застрелиться.
- С кассой?
- Нет, касса цела.
Шеф прячет пистолет и сердито служащему:
- Идите работайте... Уф, этих женщин
никогда нельзя понять.
* * *
Муж, вернувшись с охоты в пьяном задоре
говорит жене:
- Все, Маня, в этом месяце мясо можеш не
покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...
* * *
Гуляет Маня с Ваней по парку. Ваня взгля-
дом пожирает всех красоток проходящих ми-
мо, Маня больно шуряет мужа локтем в бок и
грозит дома оторвать ему голову, чтоб на
чужих баб не заглядовался.
Следом идут Сара и Абрам. Он тоже не сво-
дит глаз с проходящих красоток, а Сара
нежно гладит его по руке и говорит:
- Нагуливай, нагуливай апетит, кушать до-
ма будеш!
* * *
- Если ты после свадьбы не будеш расска-
зывать анекдоты про тещу, я выйду за тебя
замуж!
- Согласен, ей, не буду.
* * *
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину,насчет секса слаба,но пилит.
* * *
Спорят офицеры трех армий у кого жена
изящней.
- У меня такая изящная супруга - говорит
француз - что однажды чуть не умудрилась
пошить себе платье из чего бы вы думали?
Из моей ленточки к ордену почетного леги-
она.
- А моя настолько стройная,- пытается
перещеголять его итальянский офицер,- что
когда принимает ванну, пристегивается к
крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
- Да... Уж... Що я вам скажу на це...
Чешет затылок хохол.- Ось вчерась, намедни
пили с жинкой чай с вишневым вареньем. Так
вот случайно косточку проглатила,так увесь
гарнизон думав, що вона бэрэмэнна...
* * *
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в
столб и говорит:
- Ну ладно,я пьяный в дрезину, а ты куда
лезешь под колеса?
* * *
Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу
вам откровенно: сегодня актеры играют как
никогда!
* * *
- Вовочка разбери предложение "Папа ушел
в гараж" - говорит учительница.
- "Папа" - подлежащие, "ушел"- сказуемое,
"гараж"-предлог...
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена
его спрашивает:
- Вася,что с тобой?
- Ты знаеш, приснилось, что я тебе вместо
получки свою заначку отдал.
* * *
- Я вчера своей жене ладошками глаза
закрыл, а она мне:"Вася?-Нет.-Петя?-Нет.."
Так, дура и не догадалась!
* * *
В кабинет врача входит щуплый мужчина:
- Помогите,доктор! Моя жена мне изменяет!
- Так ты чего, хочеш, чтобы я тебе рога
отпилил?
* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, какие твои самые заветные же-
лания?
- Первое - выиграть миллион долларов.
- А второе?
- Чтобы кровать не скрипела...
* * *
В квартире звонит телефон. Мужчина подни-
мает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!. А кто это гово-
рит?
* * *
Женщина на приеме у сексопатолога:
- Просто не знаю, что со мной происходит?
Как только выпью рюмку спиртного, у меня
сразу же появляется непреодолимая тяга к
мужчинам.
- Хорошо, мы обсудим ваш недуг. Но для
начала давайте пропустим по рюмочке.
* * *
- Мама, ты вышла замуж за папу, что лучше
не было?
- Конечно, первый парень на деревне!
- А почему горбатый?
- Женится не хотел!
* * *
Астролог заканчивая лекцию:
- Козерог, телец, овен... На небе как на
земле: одна дева, а троим наставила рога.
* * *
На скамейке в парке сидит девушка и чи-
тает книгу. Подходит молодой человек:
- Девушка, простите, не скажите, который
час?
Девушка, расстегивая пуговички:
- Уговорил-таки, проклятый!
* * *
Женщина заявила, что ее изнасиловал семи-
летний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии
соседки снимает с Сеньки штаны и обращает-
ся к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда.
Разьве мог этот крохотный ребенок изнаси-
ловать такую кобылицу?
Сеня шепчет:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем
процесс!
* * *
Девушка едет в автобусе и держит на ко-
ленях котенка. Сидящий напротив мужчина
говорит:
- С каким бы удовольствием я поменялся бы
с вашей кошкой местами.
- Не думаю, что вы будите в восторге.Ведь
я везу своего кота к ветеринару на кастра-
цию.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Ты видела Ларису? Как она подурнела,
бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...
* * *
У молодой матери спрашивают:
- На кого похож ваш малыш?
- На папу, -отвечает она, все время спит,
а когда просыпается - тянется к бутылке.
* * *
Жена одного человека вела дневник. Одна
из записей гласила:"6-го июля мой муж воз-
вратился домой 7-го числа в 9 часов утра".
* * *
Знаменитая француская актриса мадам де ля
Рок подала на развод с мужем.
- А почему, собственно, мадам, вы решили
развестись?
- Муж относится ко мне как к собаке!
- То есть?
- Он требует от меня верности.
* * *
- Мама! Иди скорей в залу! Я там стремян-
ку уронил.
- Вот папа узнает, он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
* * *
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с третьего этажа.
* * *
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон, видиш 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
* * *
Десантник прыгает с самолета. Летит и
дергает за кольцо, а парашут не открывает-
ся. И тут он видит что кто-то летит ему
навстречу. Он и спрашивает:
- Слыш, друг, скажи, я здесь на аэродром
попаду?
- Не знаю. Я с порохового склада!
* * *
Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - Кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет
мужчина. - Может я и сам спавлюсь.
* * *
В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь,не гости?
* * *
Часовщик говорит клиенту:
- Этот будильник надо заводить дважды в
день.
- До еды или после?
* * *
- Почему у тебя такая шишка на лбу?
- От простуды.
- Не понял...
- Чего тут непонятного - чихнул возле
столба.
* * *
- Чувствуешь? Теплее стало...
- Чувствую, - ответил я,выходя из цеха на
улицу.
* * *
Идет мужик. Смотрит сидят друг против
друга баран и мужик, играют в шахматы.
- Слыш, ну как баран умный?
- Да ну его. Баран как баран!
- А счет какой?
- Три три.
* * *
Сидят два городских мужика и один дере-
венский.
- У меня жена - сверлильный станок,-
жалуется первый.
- А у меня хуже - фрезерный, -говорит
второй.
Деревенский мужик вздыхает:
- А я знаю одно слово -"пилорама",и то не
подходит.
* * *
- Товарищ водитель, а пилу в автобус
можно?
- Она в упаковке?
- Да.
- Тогда можно.
- Жена, заходи!
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Школа.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Учитель (У):
- Придумай предложение со словом "посе-
ять"
Ученик (Уч):
- Три дня тому назад, я посеял свои часы.
* * *
У.:
- Сочини короткий рассказ о волках.
Уч.:
- В лесу я увидел семь волков, оба они
были серые. Я взял палку и он убежал.
* * *
"Утки сидели у корыта и ждали доярку."
* * *
У.:
- Что ты знаеш о Робин Гуде?
Уч.:
- Робин Гуд жил в лесу и охотился на
феодалов!
* * *
У.:
- Какими орудиями труда пользовались
древние люди?
Уч.:
- Они пользовались деревянными железками.
* * *
"Вдали чернело что-то белое."
* * *
"Одной рукой он держался за перила, а
другой спускался по лестнице."
* * *
" Треугольник - это фигура, у которой две
стороны стоячие, а одна лежачая."
* * *
- Как измерить площадь круга?
- Надо измерить все его стороны...
* * *
"В класс вошли мальчик и девочка.Они были
братья."
__________________________________________
╔════════════════════════════════════════╗
║ Списано со всевозможных журналов, ║
║ газет и рассказов моего брата ║
╚════════════════════════════════════════╝
06.09.1998 Grey Beetle
