(C) PLAYGEAR COMPANY/BD
Автор: Баженов Александр/Ze PAGAN
__________________________________________
* * *
Привет всем читателям-почитателям DEJA VU!
Вот уже и третий номер нашего журнала вы-
шел в свет! Знаете, мое
больное воображение ну
прямо не дает мне жить
спокойно... Я тут давеча
подумал за бутылочкой пи-
ва "Балтика", а почему,
собственно говоря, мы ни-
чего не сообщаем миру о
себе и нашей группе? Три
magazin'а на'make'али, а
про себя молчок? Да и прогов сделали нема-
ло... Думаете скромность мешает? Фиг там!
Просто забыли по запарке. И вот я решил
восполнить этот пробел и явить миру исто-
рию создания PLAYGEAR COMPANY! Начну я, of
coz, с истоков, то бишь с себя, т.к. в то
далекое смутное время о нынешних playgear'
овцах я и знать-то не знал... Так что ус-
траивайтесь поудобней, вскипятите ведро
чая, задвиньте все неотложные дела и вни-
майте...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Прелести общения
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Началось все примерно в 1994 году. Я бла-
гополучно закончил Политехнический инсти-
тут и уже три года, как трудился на шахте.
К слову сказать, по специальности я горный
инженер. О существовании SPECTRUM'а я даже
и не подозревал, т.к. еще с институтской
скамьи мне привили довольно стойкую непри-
язнь к компьютерам в целом. Как вспомню
незабвенный супер-калькулятор "ИСКРА", так
вздрогну! А супер-замороченный язык PL/1!?
Мне сейчас почему-то кажется, что и сам
автор не очень-то хорошо разбирался в нем,
ну да черт с ним, и с языком и с автором,
главное что мы "добросовестно" его изучили
в рекордно короткие сроки (один семестр) и
столь же "добросовестно" сдали зачет и
курсовую работу! После этого мы здорово
порезвились в кабаке и наутро из всего
языка у меня в голове осталось только его
название, которое находится там и по сей
день... So, я сходил еще за пивом и купил
на этот раз "Белого медведя", пару флако-
нов. Ох и rulez'ное пивко! Well, наверное
так бы все и продолжалось: работа-дом-ра-
бота, если бы я не встретил на шахте одно-
го "больного" парня, который страсть, как
увлекался Spectrum'ом. Как оказалось, мы с
ним работали в одну смену и я имел счастье
слушать его разглагольствования о Speccy
каждый божий день. Заочно проникнувшись
большим уважением к этой машине, я все-та-
ки решил купить ее, уболтав my wife под
предлогом подарка сыну на день рождения и
загрузив ее на счет всеобщей компьютериза-
ци легкой и тяжелой промышленности, я,
прихватив "бабки", помчался в магазин...
В магазине на прилавке я увидел крутей-
ший "Компаньон БК 001" 48kb, of coz!
- Будете брать? - вежливо поинтересовалась
молодая симпатичная продовщица.
- Я что, похож на идиота? - так же вежливо
поинтересовался я, вытаращив глаза.
- Похож. - ответила через несколько секунд
заинтригованная продовец.
- Тогда заверните! - улыбнулся я.
- Шутник. - промурлыкала она, заварачивая
покупку.
- Хуже, псих! - отмурлыкал я, отдавая 60
тысяч. Прижав к груди драгоценную коробку,
я направился к выходу.
- Э-э-Й, парень, как тебя зовут!? - крик-
нула она мне вслед.
Пару секунд я размышлял, затем повернув-
шись четко произнес: "ЯЗЫЧНИК!"
Почему именно так, а не иначе, спросите
вы? Просто это первое, что пришло мне на
ум! Дело в том, что когда я служил в ар-
мии, наш полк носил кодовое название ЯЗЫЧ-
НИК. Ой, блин! Раскрыл государственную
тайну! А-а, да хрен с ней! Все равно кита-
езы знали... А т.к. я служил дежурным по
связи, то частенько пользовался этим самым
позывным, вот оно и всплыло вдруг.
Тогда я еще не знал, что возьму себе этот
псевдоним в уже недалеком будущем...
Примчавшись домой и прочитав инструкцию
по эксплуатации, я подключил comp к магни-
тофону и телевизору. Как оказалось, в ко-
робке была кассета с игрушками, вежливая,
молодая и симпатичная продовщица не забыла
и про нее! На этой кассете были такие иг-
рушки, как сейчас помню: Trantor; Simcity;
Pacman; Elite; Tetris; Exolon and others.
Где-то через месяц я увеличил количество
кассет до десяти-двенадцати штук, благо их
в магазине было достаточно. К слову ска-
зать, "Компаньон" оказался отличной маши-
ной и никогда не подводил меня, даже, если
я проливал на него пиво! И вот однажды, мы
сидели с этим самым "больным" парнем у не-
го дома и мило трещали про разные геймы.
- А у тебя есть ELITE? - вдруг неожиданно
спросил он.
- ELITE? Кажется есть, точно есть! Эта та,
которая с векторной графикой, что-ли? Ну,
знаешь, по-моему полная шняга! Мунут пять
загружал, а оказалось: какие-то таблички,
черточки, цифирьки. Вообщем, шня...
- Сам ты шнюга! - перебил он меня в порыве
праведного гнева.
- Шняга. - обиженно поправил я.
- Ты в нее играл!? Ты с Таргонами воевал!?
Ты на "Кобре" летал, юзер несчастный!!? -
брызгая слюной наступал он меня.
- Только в ларек за пивком. - неудачно по-
шутил я.
- За П-И-В-К-О-М!!! - истерично заорал он.
Я ничего не ответил и судорожно шарил пра-
вой рукой в поисках табуретки, стоявшей
где-то рядом, по ходу прикидывая в какое-
бы место его огреть, но с минимальными
последствиями...
Узрев мои вполне очевидные действия, он
тоже чего-то принялся искать позади себя,
но кроме огрызка пирожного на тарелке (мы
перед этим пили чай) ничего ни нашарил.
Прикинув, видимо, что картечь против тяже-
лого снаряда будет слабовата, он сунул его
в рот и уже мирно улыбаясь сказал: "Пой-
дем, покажу."
- Ага, щ-а-а-с! - злобно сверкнул глазами
я, подкидывая табуретку.
- Осторожней! - взмолился он - Это бабуш-
кина реликвия!
- А я вот этой реликвией да по балде тебя,
Таргон недобитый! - уже более конкретней
наехал я.
- Ну ладно-ладно, остынь. - усмехнулся он,
поднимая вверх руки. - Правда не пожале-
ешь, пошли, посмотришь.
- Да че там смотреть-то? - пожал я плеча-
ми, - Ну пошли, если хочешь.
И мы направились в соседнюю комнату: он, я
и табуретка, просто так, на всякий случай.
Там он загрузил программу и стал манипули-
ровать с клавиатурой, по ходу об'ясняя мне
что и как. Некоторое время я стоял и лишь
недоверчиво улыбался, пока он не вылетел
со станции и не начал вести бои с пирата-
ми. Происходящее дальше я помню смутно,
помню лишь, что простоял около часа с отк-
рытым ртом, вперив пылаюший взор в телеви-
зор. Наконец он спросил: "Ну как, шняга?"
- Описание есть? - вопросом на вопрос от-
ветил я, выходя из полуобморочного состоя-
ния.
- Конечно! - воскликнул он, потрясая книж-
кой. - Целых десять страниц!
- Давай. - процедил я и рванулся чуть-ли
не бегом в прихожую.
- Ты куда!? - удивился он.
- Он еще спрашивает! - бросил я на ходу.
- Табуретку оставь, ненормальный! - заво-
пил он.
- Какую табуретку? - не понял я.
Он повертел пальцем у виска и показал на
мои руки. Опустив глаза вниз, я действи-
тельно увидел в своей правой руке сей
предмет старины.
- А, бабушкина реликвия. - вспомнил я.
- Точно. - улыбнулся он в ответ.
Я быстренько оделся, попрощался и полетел
домой.
******************************************
Чокнутый летчик с планеты Земля
******************************************
Примчавшись, как угорелый домой, я, едва
разувшись, сунул в зубы сигарету и раскрыл
на нужной странице сборник игр. Прочитав
на несколько раз описание, я стремительно
прыгнул к компьютеру и стал нетерпеливо
прохаживаться по комнате в ожидании утоми-
тельной загрузки. Наконец игра запустилась
и я, растопырив пальцы, завис над клавой.
Через пару минут мой указательный палец,
сам того не подозревая, круто изменил мою
судьбу, нажав на клавишу с изображением
цифры <1>. Я совершил свой первый вылет...
Пролетело много месяцев, около восьми, я
играл только в ELITE. Могу с уверенностью
заявить, что достиг виртуозности в обраще-
нии с Коброй! Я проиграл все три версии,
которые тогда были (взломанные я не счи-
таю) и дошел в каждой до высшего рейтинга
ELITE и при чем не один раз! Были сделаны
более тысячи боевых вылетов и налетал я
часов, наверное, больше, чем все герои
первой и второй мировой войны вместе взя-
тые. Ну, че то я совсем расхвалился! Через
некоторое время в магазине появились компы
с дисководом. Так я впервые увидел, что
такое TR-DOS и сразу же загорелся желанием
купить. При моей (тогда еще вполне нор-
мальной) шахтерской зарплате это было сде-
лать не трудно, тем более, что с продажей
"Компаньона" я уже договорился за 150,000.
"Ленинград 128" с FDD 5.25' стоил тогда
430 тысяч деревянных. Моя вторая половина
махнула на меня рукой и обозвала шизофре-
ником. Единственный повод к ее возмущениям
был тот, что я не даю смотреть TV. Монито-
ра у меня еще не было. И вот через нес-
колько дней новый комп стоял у меня дома!
Ну описывать бурю чувств от радости рабо-
ты с дисками я не стану. Те, которые про-
делали путь от Tape loading error до A>K,
поймут меня и так. Здесь стоит еще доба-
вить, что я не все время занимался, как
бестолковые pc'шники user'ством. Через не-
которое время, что абсолютно естественно,
еще при работе с кассетником, меня жутко
стали интерсовать Basic loader'ы, и я, об-
ложившись умными книжками, аккуратно в них
копался. В 70% из 100 мне удавалось взло-
мывать несложную защиту, если таковая была
вообще, и вставлять туда различные POKEs.
Но попадались loader'ы в маш.кодах и тут я
был бессилен пока. Кстати, на ELITE я ни-
когда не покушался ни тогда, ни после. Я
вообще не люблю играть в игры такого клас-
са, как ELITE; UFO; Star Inheritance; He-
roquest; Dizzy и им подобные, используя
cheat mode! Но, вернемся к нашим баранам.
SENSATION!!! Появляется ELITE 3 by Kladov.
Что самое интересное, натыкаюсь на нее со-
вершенно случайно. В неком магазинчике об-
щей площадью 10 квадратных метров, претен-
дующего на громкое название "Радиодетали"!
Разглядывая всякие маленькие блестящие и
не очень штучки, я посмотрел направо и уз-
рел на стене, прямо перед носом, "красоч-
ный" анонс в виде тетрадного листа, где на
самом допотопном принтере было начертано
сообщение о выходе в свет ELITE 3, сделан-
ной в Новосибирске Кладовым Володей. Т.е.,
именно та, о которой столько говорили и
столько ждали! В самом низу сообщалось,
что данную игру можно приобрести прямо тут
за каких-то 7000 руб! Это вдвое превышало
обыкновенную цену, но, как говориться, иг-
ра стоила свеч! Парень я не скупой и не-
медленно полез в карман жены. Игра занима-
ла целый диск и была довольно круто защи-
щена(скопировать мне ее тогда не удалось).
Я тут же сунул авоськи с продуктами сами
понимаете кому и скорчив извиняюшуюся ми-
ну, прыгнул в первый же автобус.
Еще пару месяцев я просто не вылазал из-
за компа. Игра была несравненно круче сво-
ей предшественницы! Вдоволь навоевавшись и
пройдя все старые и новые миссии, я децил
взгрустнул и завалившись на койку, перечи-
тывал один из номеров ZX-РЕВЮ. Вот тут то
мне и взбрело в голову написать чего-ни-
будь в ИНФОРКОМ, другие же пишут. И тема
есть, лежит рядом на диске 5.25'. Тем бо-
лее, что об ELITE 3 практически ничего не
было в журнале. "Непорядок!" - подумал я и
засел за письмо в котором подробно описал
новые миссии. В конце письма я попросил
опубликовать свой адрес для переписки. Ес-
ли честно, то я не слишком надеялся, что
письмо напечатают. Но вот буквально через
два месяца пришло первое письмо, откуда и
от кого уже не помню, где сообщалось, что,
мол, прочитал вашу статью и т.д. и т.п...
Как оказалось, ИНФОРКОМ (земля ему пухом)
напечатал мое письмо, причем без сокраще-
ний! За что ему огромное спасибо!
Вот тут на меня и обрушился целый шквал
писем на которые я еле успевал отвечать!
За самое короткое время были налажены де-
сятки связей и организован большой обмен,
благодаря которому мои фонды основательно
пополнились и продолжают пополнятся. Пере-
писка все возрастала и включала в себя уже
ближнее зарубежье-Украину. Вскоре оттуда я
получил об'емное письмо от фанатов ELITE с
предложениями принципиально расширить воз-
можности игры. В письме на трех листах бы-
ли даны все прибамбасы, которыми должна бы
была обладать SUPER ELITE. Авторы просили
меня подработать, если надо, письмо и от-
править в ИНФОРКОМ. Что я, собственно, и
сделал. И, комар меня забодай, ИНФОРКОМ
опять отличился! Письмо было снова опубли-
кованно почти без сокращения. Кстати, как
ни жаль, но именно этим письмом были прак-
тически закончены публикации по ELITE. На-
чался real кошмар, я почти не выпускал
ручку из рук, наверно, только когда спал..
******************************************
Волосатый неформал
******************************************
Ну вот, когда страсти по ELITE улеглись,
вы можете поставить греться второе ведро
чая и выпить пару таблеток глюконата нат-
рия, ну чтобы наглухо не заглючить. А я
тем временем соберусь с мыслями и продолжу
свое длинное повествование...
Итак, наступила весна 1995 года. Самое
время ввести на сцену наш первый персонаж.
Я давно заметил, что многие из моих похож-
дений начинались со стука в дверь, прямо
как в детективном романе, а? Не обошлось
без этого и на сей раз. За дверью оказал-
ся невысокий худощавый паренек с длинными
волосами. В правой руке он держал раскры-
тый ZX-РЕВЮ и смущенно переминаясь с ноги
на ногу, блуждал взглядом по двери, пы-
таясь отыскать на ней некое подобие номе-
ра, которого, кстати, нет и по нынешний
день. Некоторое время я наблюдал за ним,
попыхивая сигаретой.
- Здрасьте, - наконец произнес он. - ска-
жите, здесь проживает... И он опять утк-
нулся в журнал, выискивая мою фамилию.
- Привет, - кивнул я головой. - заходи.
Так состоялось мое знакомство с первым
членом /ну и словечко!/ будущей группы,
Просвириным Артемом, именующим себя ARTIO.
В это лето я уволился с шахты, т.к. денег
все равно не платили, и заделался freedom'
ным человеком. За пару месяцев безделья я
достиг "коллосальных" успехов в программи-
ровании на Ассемблере и мог запросто уста-
новить на экране border любого ink'a! При-
обретя книгу "Как сделать игру на Ассемб-
лере", я тщательно проштудировал ее и ис-
пользуя некоторые процедуры оттуда, напри-
мер, printing square, замаздрячил свой ка-
талог программного обеспечения. ARTIO при-
мерно также знал машинный код, как и я. И
вот мы, два "великих кодера", собираясь по
вечерам, строили грандиозные проекты и со-
бирались удивить весь мир,совершив револю-
ция в программировании! Да, я еще не ска-
зал, что ARTIO был неплохим graphmaker'ом
и прилично рисовал в Art studio. Сдурев
вконец от Бейсика, однажды на очередной
сходке он мне поведал, задыхаясь от волне-
ния, что задумал сделать нечто великое, а
именно: Super-mega-turbo new graph editor!
Гораздо круче, нежели там какой-то Artist
или Art studio. И вот мы, практически ни
хрена не соображавшие в coding'е, захлебы-
ваясь и перебивая друг друга, принялись за
обсуждение реализации этой идеи, которая
несомненно должна была потрясти все чело-
вечество. Артем тут же взялся рисовать
оболочку и насувал туда множество различ-
ных функций (еле на экране уместилось),
коими, по его мнению, должен был обладать
приличный редактор. С этим делом он спра-
вился довольно быстро и через пару недель
дизайн был окончен. Понимаете, к чему я
клоню..? Точно! Кто всю энту хренотень бу-
дет кодировать!? Уж точно не я или Артем!
Я, конечно, знал многие команды Ассембле-
ра, такие как: NOP; CALL; LDIR; ЛДПР.. Ой,
это не оттуда! Но знать это одно, а уметь
ими пользоваться - совсем другое. Короче,
нам позарез нужен был хороший coder!
******************************************
ЭВРИКА!
******************************************
Именно это слово выкрикнул Архимед, мыля
ноги в ванне. Спустя сотни лет это же сло-
во, только в русской энтерпретации, вык-
рикнул ARTIO. Мы, как обычно сидели у него
дома и томились от безделья. Он листал но-
вый номер ZX-Ревю, а я играл с компьютером
в шахматы. Машина явно проигрывала партию,
теряя одну фигуру за другой. Паника в ее
электронных мозгах увеличивалась в геомет-
рической прогрессии с каждым моим удачным
ходом, назревал глубокий цейтнот. Я уже
начал клевать носом, когда comp в очеред-
ной раз надолго задумался, пытаясь спасти
партию. И тут раздался рев носорога в
брачный период!
- Нашел!!! - истерично завопил ARTIO.
Прежде, чем завалиться со стула, я привыч-
но выполнил RST 0 и театрально взмахнув
руками, рухнул на пол.
- Ты што, мать ... ... раз'этак! - начал я
с ноты "ДО" первой октавы, потирая ушиб-
ленный затылок.
- Ты ж, ... ..., меня чуть заикой не сде-
лал! - последовал плавный переход во вто-
рую октаву.
- А если б я себе башку разбил! - орал я,
повышая голос еще на октаву.
- Да я в семье единственный и любимый ре-
бенок!!! - срываясь на фальцет, я завершил
свой монолог где-то в середине четвертой
октавы. Серьезно рассердившись на Артема,
я двинулся к нему с твердыми намерениями
оторвать ему какую-нибудь часть тела. По-
чувствовав явную угрозу, он попытался было
проскользнуть у меня под руками, но сотво-
рить такое в его девяти квадратах было да-
леко не просто! Будучи загнанный в угол,
он предпринял отчаянную попытку вскараб-
каться по портьере на гардину, откуда и
был успешно мною стащен за штаны вместе со
шторами и гардиной. Рухнувшая вслед за ним
гардина попала ему точно по макушке и сие
событие сразу пресекло все его попытки со-
противления. Пока он сидел и ухал, как фи-
лин, вращая глазами, я быстренько спеленал
его шторкой и зависнув над ним подобно
грозовой туче, предлагал на выбор любую из
видов смертных казней, с удовольствием са-
диста расписывая ему все тонкости каждой
из процедур. Впрочем, он довольно быстро
вышел из коматозного состояния и стал про-
сить о помиловании, но я был тверд, как
скала и гордо заявил ему, скорчив страшную
рожу, что суд кассаций не примет. Понимая,
что в этом плане ему ничего не светит, он
прибег к старому и испытанному приему, да-
че взятки. А в качестве взятки он предло-
жил, знаете что? Крутого кодера! Который к
тому же имеет местную прописку.
- Врешь! - тут же отреагировал я.
- Можешь сам убедиться! - обиделся он.
- И каким же образом? - спросил я ехидно.
ARTIO не ответил и лишь кивнул головой на
свежий выпуск ZX-Ревю, валявшийся на полу.
Я взял журнал и перелистывая его, наткнул-
ся, то ли в рубрике ФОРУМ, то ли в Этюдах,
(сейчас уже не помню) на адрес Баянова Да-
ниила, проживающего в Кемерово. Судя по
материалу, изложенному в статье, этот па-
рень был приличным кодером, что нам и было
трэба. Тут уже и я не вытерпел и издал се-
рию звуков, старательно подражая крикам
Тарзана из трофейного немецкого фильма.
Тут у меня чуть не случилась маленькая на-
кладочка. Дело в том, что мои легкие вме-
щают пять кубических литров воздуха, а это
вполне предостаточно для того, чтобы выз-
вать "легкий" шок у находившихся рядом...
Вообщем, найдя кодера, я чуть не потерял
graphmaker'а. Да, чуть не забыл! У Артема
был кот сильной пушистости и идеально бе-
лого цвета, здоровенная такая зверюга! Так
вот, это милое создание, полагая, что пол-
ноправным хозяином квартиры и самым крутым
котом на свете является именно он, припер-
лось на шум, устроенный нами в первый раз.
Осмотрев следы погрома, котяра недовольно
фыркнул и мощным рывком забросил свою тол-
стую задницу на тумбочку рядом с Артемом.
Через некоторое время, пока я читал жур-
нал, он совершил еще одну оплошность - он
имел несчастье заснуть... И тут я нарушаю
его безмятежный сон своими трелями!
Котяра, которому, наверное, приснилось,
что его кастрируют, выпускает из себя весь
дневной рацион воды прямо тут же, на тум-
бочку и с диким визгом совершает отчаянный
прыжок на голову ARTIO..! Почему он выбрал
именно это направление-остается загадкой
до сих пор. Тем не менее котяра даже спро-
соня верно расчитал расстояние, но не учел
размеров посадочной полосы, а она явно не
соответствовала его собственным размерам.
С переменным успехом, пытаясь закрепиться
на плацдарме, кот усердно помогал себе пе-
редними и задними конечностями, используя
при этом единственный инструмент подарен-
ный ему природой - когти! ARTIO, которому
та же природа тоже кое-что подарила, к со-
жалению не может воспользоваться этим да-
ром по причине, о которой я упомянал выше.
Здесь начинается самое интересное! Бедный
Артем начинает чувствовать себя бледноли-
цым, попавшим в плен кровожадным индейцам,
которые заживо снимают с него скальп! Д-а,
точно такие вопли я слышал в ужастнике
"Убийство на улице Морг". Истошно вопя и
непотребно выражаясь, Артем тщетно болтал
головой из стороны в сторону, пытаясь ски-
нуть обалдевшее животное. Глупый котяра,
которому от рева ARTIO повышибло последние
мозги, вместо того, чтобы покинуть нена-
дежную точку опоры, еще глубже вонзил ког-
ти в череп. Дело приобретало серьезный по-
ворот и надо было что-нибудь предпринять.
Решение созрело моментально и оформилось в
виде обыкновенного домашнего тапка, кото-
рым и был весьма успешно удален посторон-
ний предмет с головы Артема. Я не буду мо-
рочить голову уважаемым читателям подроб-
ным описанием оказания первой медицинской
помощи. Спрошу только:"Вы видели подушечку
для втыкания булавок облитую йодом...?"
Через несколько дней я позвонил Артему и
справился о его здоровье. Он пробубнил че-
го-то нехорошее в мой адрес и сказал, что
связался с Даниилом и в настоящее время он
находится у него. Быстренько одевшись я,
of cozzz, рванул к ARTIO. Войдя в комнату,
я увидел крутого живого кодера, сидевшего
за Пентагоном и лениво тыкающего пальцем в
клаву. "У-у-х ты! Вот ты какой, кодер нас-
тоящий!"-подумал я с восхищением. Человек
я общительный и, протянув вперед руку,
сразу ринулся знакомиться, назвав настоя-
щее и не очень имя... Так завязалось наше
знакомство с Даниилом и дальнейшее сотруд-
ничество. Мы выбросили из головы все бре-
довые идеи и, наконец-то, занялись делом!
Все еще не здоровый на голову Артем приду-
мал название нашей группе - PLAYGEAR COMP.
Для тех, кто не знает поясню, что PLAYGEAR
своего рода игра слов (из покорябанной ко-
том головы ARTIO) и переводится, примерно,
как Игровой Механизм. Довольно скоро поя-
вился наш первый совместный продукт, кото-
рый, наверно, уже многие видели - KEMKAT.
Опять Артем постарался! Это, видите-ли, не
что иное, как Кемеровский Каталог! Ну что
с раненого возьмешь... Уже в нем оформился
некоторый дизайн будущих программ, кото-
рый, кстати, можно заметить и в DEJA VU.
Мы весьма неплохо дополняли друг друга,
т.е. каждый занимался тем, что лучше всего
на данный момент умеет: ARTIO занимался
графикой; DANIIL превращал все наши бредо-
вые идеи в объектный код; я, успокоившись
после появления кодера, взялся за тексты,
попутно занимаясь swapp'ом и перепиской.
Время шло, появились такие prog's as:
CRUSHER /very good game/; MONOBLOK CREATOR
& RUNNING LINE EDITOR /cool system progs/;
KEMKAT v2.00; some disk versions of games.
Вообщем, жить стало веселее...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вдруг, как в сказке...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Точнее, сначала в нее постучали, а уж по-
том она скрипнула. Если Вы, уважаемый чи-
татель, еще не обожрались глюканата и не
лопнули от чая, значит Вы самый рулезный
читатель! Смените памперсы, вставьте спич-
ки в глаза и наберитесь терпения дочитать
FINAL PART до логического завершения! Тем
паче, что оно уже недалеко...
Итак, однажды я сидел дома и лепил какие-
то дисковые загрузчики к некоторым геймам.
Точнее переделывал старые игры с пофайло-
вой загрузкой в моноблоки. В дверь кто-то
упорно поскребся. Я открыл и увидел оче-
редного типчика с Ревю в руке, смущенно
переминавшегося с ноги на ногу.
"Старо, как мир"-филосовски подметил я про
себя и не дав опомниться парню, затащил в
комнату. Как вы уже догадались, наверное,
это был CARDINAL. Он скромно сел на стул и
начал обозревать мое жилище. Я уселся ря-
дом, засунул в рот сигарету и подперев ру-
кой подбородок, придал лицу легкое выраже-
ние грусти, ожидая вопроса типа: "А у вас
есть ELITE 4?". Однако, как выяснилось, он
пришел не за этим. Просто он искал общения
и товарища по увлечению, думаю, что он на-
шел и то и другое. Денис довольно часто
стал бывать у меня и мы подолгу базарили,
он оказался весьма неглупым собеседником,
несмотря на свой юный возраст и мне было с
ним интересно. В то время он имел "наворо-
ченную" тачку типа КВОРУМ 48 with Tape lo-
ading! Отлично знал Бейсик и начинал ко-
паться в машкодах. Узнав о его "рулезной"
конфигурации, я искренне возмутился и тут
же принялся за агитацию TR-DOS. Он ответил
мне, что тоже подумывает о смене компа и
остановил свой выбор на Scorpion'e. Через
месяц-полтора Scorp стоял у него на столе.
И вот тут Cardinal проявил себя по настоя-
щему! В рекордно короткое время он освоил
Ассемблер и начал кодить. С каждым разом
все лучше и лучше. Излишне говорить, что
он тут же влился в наш коллектив и активно
принялся за работу. В настоящее время я не
думаю, что по части кодинга он уступает,
скажем, RST 7. И чтобы убедиться в том, не
обязательно накодить дему!
Что ж, на этом можно и закончить свое по-
вествование об истории создания PLAYGEAR.
Мне хочется верить, что я не слишком Вас
утомил и Вам было интересно. В противном
случае всегда можно нажать BREAK. К сожа-
лению я должен сообщить, что, как это ни
печально, ARTIO нас по всей видимости по-
кинул, т.к. уже около года не принимает
никакого участия в работе группы, несмотря
на все его заверения! Well...
Ох, и притомился же я! Шутка ли, набить
26230 байт текста! А посему закругляюсь...
