┌────────────────────────────┐
 │ ░▒▓ Механический эффект ▒░ │
 └────────────────────────────┘


  Хотя  подробности черезчур ин-
тимны,  все  начистоту, че там -
люди взрослые. Не-а, я богато не
живу  и не бабник какой, по дев-
кам не бегаю, я семейный человек
и жену свою люблю. И детей у нас
двое  уже есть - их одеть и про-
кормить  -  проблема,  так  что,
третьего  заводить - куда там! У
жены спираль была и все было хо-
рошо, да ее врач убрать велела -
слишком  долго стояла, отдохнуть
организму  надо,  чтобы  не было
вреда.  А я жену люблю? Люблю! И
поэтому  три  месяца терпеть со-
вершенно невыносимо. И побежал я
тогда  по аптекам, в надежде ку-
пить   импортные   презервативы.
Слушайте,  куда  они все подева-
лись,  презервативы  эти прокля-
тые?  Даже  в  сексшопе нет. Там
одна  баба резиновая за бешенные
деньги с разинутым ртом. А зачем
мне резиновая? Я свою жену люблю
и  денег  бешенных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда
мне  не  надо  было, их в аптеке
хоть  заебись  (  ой, это не для
журнала  ).  Всех номеров: и ин-
дийские, и английские и ...да че
там  вспоминать  -  нет их, одни
русские лежат: многоразового ис-
пользования,  с механическим эф-
фектом. Семьсот рублей стоят. За
штуку.  Ладно думаю, если много-
разовые,  если  бережно расходо-
вать  -  надолго  хватит.  Купил
сразу два: вдруг и эти кончатся.
Спросил какой размер, продавщица
говорит,  не написано, наверное,
безразмерные.  Ладно, - думаю, -
приду  домой  -  примерю. Первым
делом  я его дома разглядел: по-
верхность у него жесткая, пупыр-
чатая, а на конце - рожа гнома с
кисточкой. Это и есть механичес-
кий эффект. Шапка у гнома синяя,
нос  и щеки красные, рожа похаб-
ная...  Когда жена домой пришла,
я как раз примерить пытался. Она
так подозрительно глянула.

 - Ты че это тут делаешь?

 - Презерватив купил. Многоразо-
вый. Вот,меряю. Не надевается.

 - Почему? Размер не твой?

 - Почему-почему! Как он без те-
бя  наденется то? Помогай давай.
Пробовать будем.

  А  жена  у меня - баба замеча-
тельная. Все замечает. Взяла она
меня за презерватив, он и снялся
совсем.

 - Да он же весь в тальке, - го-
ворит,  - как же он наденется? У
него  смазка должна быть, а он в
тальке.  Ты  им, даже если наде-
нешь,  ничего сделать не сможешь
-  не  влезет.  Так что, семьсот
рублей зря стравил.

 - Тысячу четыреста, - говорю, -
я два купил.

 - Вот дурак! Тысячу четыреста -
коту  под  хвост!  Да с тальком!
Нашел  дурочку! Он так продерет,
что мозоль будет...

 - Людочка,  милая,  - взмолился
я,  - я его с мылом помою, вазе-
лином  намажем...  Давай  попро-
буем... Ну не было других!

  Она  только рукой махнула. На-
дел  я  его  на  большой палец и
вымыл  с мылом. Щеткой. Краска с
колпака и с нахальной рожи гнома
мгновенно смылась. С минуту смо-
трели мы с ним друг на друга.

 - А!  Была  - не была. Купить и
даже  не попробовать - тоже глу-
по, подумал я без энтузиазма,

  ...Жена терпела долго. А потом
говорит:

 - Вынимай  эту  морду хуеву! Ее
точно  из автомобильной покрышки
сделали.  Эффект,  -  говорит, -
чересчур механический.

  А  я  вам по секрету сознаюсь:
вовсе никакого эффекта на почув-
ствовал.  Тем  и коньчилось. Без
эффекта.  Я потом долго рассмат-
ривал  и упаковку, и этикетку, и
даже  морду  эту мерзкую - нигде
никаких  опозновательных знаков.
Так и не дознался, кто выпускает
такую  дрянь под российским гер-
бом,  который даже и на этикетке
от хорошего-то презерватива ни к
чему.  Когда я со всем этим при-
шел  в  редакцию, денег за анти-
рекламу  с  меня не взяли, даром
напечатали: Святое, - говорят, -
дело.