Generation Z #01 01 апреля 2002

Юмор

Анекдоты - расслабуха.

┌─-───────────────────────────────────────────────────────────-┐
|                                                     анекдоты |
└─-────────-──-─--· 19.o4.o2                                   |
                              mr. 'pi'^lsg^o(a ·---─-──-──────-┘


здрахуйте! и  так, вот значит, было дело, захотелось мне парочку
смехных  историй  и  анекдотов написАть в наш 1-ый number газеты
под  наванием  generator 'зю '. я конечно прострался (не,че то в
этом слове не то, ну да ладно, хер с ним) вспомнить самые прико-
льные рассказы.конечно же они подверглись небольшой обработке и
теперь  будут  звучать немного по другому, нежели первоначальные
варианты (надеюсь это сделает их еще смешнее ). некоторые из них
может  уже где-то были обубликованы,так что громко не пердите на
меня за то что я повторяюсь,а просто пропустите.

1. у чемпиона мира по боксу берут интервью:
-скажите пожалуйста,зачем вам такие сильные руки??
-ну,э-э-э-э,хм....,э-э-э..
-наверно,чтобы побольней ударить соперника??
-да,да,да!
-a зачем вам такие сильные ноги??
-ну,э-э-э-э,хм....,э-э-э..
-наверно чтобы устоять когда бьют??
-да,да,да!
-а зачем ван такая мощная голова??
-ну,э-э-э-э,хм....,э-э-э..
-наверно чтобы думать??
-да,да,да!и еще,и еще ,и еще я туда ем!

надеюсь до боксеров этот анекдот так и недойдет!!:)

2. вечер. даже ближе к ночи.летит самолет.на его борту находится
помимо  других  людей, два  пидора и два, потихоньку выпивающих,
спиртумиста.
 вдуг пидоры начинают разговаривать:
-давай займемся любовью.
-да ты че,а вдруг кто-нибудь увидит.
-да все уже спят давно.ты проверь.
-а как?
-попроси,например жевачку.
-хорошо. эй люди,есть у кого-нибудь жевачка!?
все молчат.
-ну ладно давай.
на следующее утро с бодуна просыпаются спиртумисты. один другому
говорит:
-ой,какой сушняк в горле стоит,сейчас бы водички попить.
-дык попроси у кого-нибудь.
-ты  че дурак что ли! вчера вечером кто-то жевачку попросил,дак
его за это всю ночь ебали.

3.училка в школе предложила детям написать коротенькое сочинение
и  закончить  его  словами "мама у меня одна". на следующий день
спрашивает первой машеньку.маша читает:
"мы летом были с мамой в испании,купались и загорали. спасибо за
отдых мама! мама у меня одна".
следующий,петя рассказывает что-то типа такого же.ну и последним
тянет руку вовочка.его вызывают.он читает:
"вчера пришел домой и открыл холодильник,чтобы че нибудь съесть,
так как денег на еду в школе не дают.но дома в холодильнике тоже
нихера не было-только две бутылки пива.тогда я взял и выпил одну
бутылку. в  это время проснулась с бодуна моя мама и закричала :
вольдемар-ик, принеси  мне мои две бутылки пива!!". а я ответил:
"мама,у меня одна!".

следующий анекдот (скорее даже не анекдот,а просто пример из жи-
зни) посвящен "гениальности" windows.

4. user  решает  удалить  файлы. выделяет их и щелкает мышкой по
слову "удалить".
windows:вы уверены что хотите их удалить?
user:да!ok!
window:некоторые из файлов являются программами.их тоже удалять?
user:да!ok!
windows: при  удалении этих файлов вы больше не сможете ими вос-
пользоваться!
user:еб твою!да!удалять!ok!
загорается лампочка на драйве.
windows:вставте свою дискету в дисковод "а"!
user :да она там стоит уже!!!okkk!
windows:нее-е-е.ни хрена там нет!
user:да че ты пиздишь!!там она !
windows:мне же наверно лучше знать !
user достает дискету и снова вставляет.
windows:куда суешь,усройство не готово к чтению!
user:подождем,твою мать !!
минут так через 10..
windows:устройствa с таким именем вообще не существует.
user:еще че скажешь??
windows:видюхи тоже нет!
user:а что есть?
windows:ничего нет кроме джойстика!
user:да пошла ты на х#$!!

5. на  урок  к  первоклашкам  училка  попросила  прийти ветерана
великой  отечественной  войны, чтоб тот рассказал детям про свои
подвиги.
тот начинает:
-сидим мы,значит,в засаде.а тут хуяк слева фашисты нападают,хуяк
справа,хуяк и спереди стоят...
училка (на ухо):что вы говорите,там же дети сидят??
ветеран (орет):
да ты дура!какие нахуй дети,это фашисты долбанные!!

5.разговаривает компьютерщик со своим другом:
-сегодня я сходил на первое занятие в музыкальную школу.
-ну и как?
-да вроде все нормально.только у пианино клавиатура хреновая:
раскладка  непавильная, ни одна клавиша не подписана, зато shift
ногой нажимать можно.

6.загорают муж с женой на пляже. вдруг жена говорит мужу:
слышь,коля,у меня че то в пизде колет,посмотри что там такое.
муж посмотрел и говорит :
да у тебя там краб!! надо идти к доктору,чтобы достать его.
пришли они , значит , к доктору. доктор посмотрел ,ставит тот же
"диагноз" и предлагает мужу засунуть жене член:
когда  вы  будете  доставать  свой  хер, краб  клешней  вцепится
и вы его (краба) вытащите.
муж:доктор вы предложили,вы и суйте,жена согласна!
доктор думает отказывать нельзя в помощи ,вроде как клятву
гиппократа давал...
-ну ладно,хорошо!
достает свой дрын и потихоньку начинает засовывать.
раз присунул, два,три а краб все не цепляется. и тут он начинает
уже понастоящему ее ебать.
муж в ужасе:доктор что вы делаете!?!?
доктор:да я этого краба сейчас убью ,нахер!!


ну и напоследок пару фраз из толкового словаря:

-глюкоза-коза наркоманка;
-бахилы-удивление призывной комиссии по поводу телосложения при-
-зывников;
-неумеха-тетка без шубы;
-томогавк-тамара встречает пьяного мужа;
-фигура-обломанная атака;
-воробей-сторож;
-пристань-зануда;
-клинопись-много пива клинского;
-мусор-нечистоплотная корова;
-прорубь-новости с московской валютной биржи;
-педикюр-голубой юрист;
-серенада-очередь в туалет по большой нужде;
-супостат-кухонная плита;
-намотчик-судья.


вот  и  все  ! если  выйдет  2-ой номер то постараюсь(ух ты пра-
вильно написал) еще больше набить анекдотов.бабабабабай!(в смыс-
ле пока).