╔══════════╗
║ АНЕКДОТЫ ║▒
╚══════════╝▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось,
что все возвращаются с курорта. Одна гово-
рит:
- Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвёртая.
* * *
В поезде некий франт заговаривает с сим-
патичной девушкой:
- Извините вы едете по делу или путешест-
вуете для развлечения?
- Для развлечения, но не для вешего.
* * *
Южанин оказался в одном купе с девушкой.
Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
- Дэвушка , ты пачэму малчышь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескива-
ет руками мужчина.
* * *
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и
прапорщик. Вдруг гаснет свет и через нес-
колько секунд раздается звонская оплеуха.
Мама подумала : "Надо же , дочка совсем
взрослая , а лезть к себе не позволяет,
молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без
мужа, а не позволяет..."
Прапорщик: "Тьфу , надо же: солдат прис-
таёт, а мне достается!"
Солдат: "Если свет снова погаснет , я ему
ещё раз врежу!"
* * *
Развязная женщина пристаёт к мужику.
- Отстань ? - говорит ей сосед по купе , -
во-первых , я импотент , во-вторых - сифи-
литик, в-третьих , еду жениться.
* * *
В купе поезда мужчина и женщина. Он не
решается с ней заговорить.
Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Жен-
щина кивает. Он достает коньяк, угощает.
Показывает на сигареты. Рисует знак воп-
роса. Женщина кивает. Закуривают.
Женщина рисует кровать , ставит знак воп-
роса.
- А как вы догадались , - спрашивает он,-
что я работаю директором мебельного мага-
зина?
* * *
На нижней полке в купе беседуют две да-
мочки.
- Ни Дерибасовская,ни Приморский,ни Одес-
ские "интуры" не дают теперь заработка.
Поедем в Воркуту или Норильск. Там поляр-
ники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте , что на Се-
вере ночь полгода длится!
* * *
- Это правда,что я у тебя первый ?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим , что у меня есть
на свете!
- А что для тедя самое дорогое ?
- Жизнь трёх моих детей.
* * *
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и
хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она
или нет.
- А как?
- Купи бутылку шомпанского, конфет и приг-
ласи её к себе. Выпейте шампанского и сра-
зу вали её. Если она растеряется, значит
ещё девушка , а если нет , то... Сам пони-
маешь.
На следующий день они встретились , и
жених рассказывает:
- Я всё сделал, как ты советовал , сомне-
ний нет , она - девушка ! Она так растеря-
лась, что положила подушку не под голову,
а под попу.
* * *
В постели девушка спрашивает у парня:
- Скажи мне, я у тебя первая или нет ?
Парень помрачнел, задумался. Час прошел,
два ...
Девушка говорит:
- Ну прости, я пошутила. Ты обиделся ?
- Да нет, ничего, я считаю...
* * *
В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой ?
- Почему ?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно я буду тебя называть
"Москвичом" ?
- Почему ?
- Ты у меня 412-й.
* * *
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну , что ты ! Во-первых, я еще девушка,
а во-вторых , у меня после этого голова
болит.
* * *
Парень пришел к девушке. Посидели , по-
говорили , выпили кофе. Он все время при-
чесывался.
- Что это ты расчёску из рук не выпуска-
ешь ? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя ещё трахать на-
до, волосы дыбом встают.
* * *
Дочь возвращается домой под утро. Отец
строго спрашивает:
- Ну ? И как это называется ?
- Не знаю , папа. Но теперь это будет моим
хобби.
* * *
Парень и девушка жили в пуританском по-
селке , и единственном местом для любовных
свиданий для них было местное кладбище.
Однажды она возвратилась домой и пожа-
ловалась, что у неё на заднице образова-
лись болезненные рубцы. Родители заподоз-
рили неладное.
- А не с парнем ли своим ты была на клад-
бище ? - поинтересовался отец.
- Нет, одна ! - ответила дочь.
- Хорошо, тогда покажи свои рубцы ? - ска-
зал отец. - А ны, наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила пантало-
ны.
- Лгунья!- возмутился отец. - Ты таки гре-
шила с тем парнем на могильной плите ! Или
это так , или твоя задница умерла в 1881
году !
* * *
Подросла у чукчи дочка.
- Папа, отпусти на дискотеку.
- Иди, дочка. Но дам тебе пару советов.
Если тронет тебя парень за грудь , бей по
рукам. Полезет ниже - скажи, что там ого-
нь. Иди и долго не задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спраши-
вает:
- Почему так долго ?
- Так все и было, папа. Тронул меня паре-
нь за грудь - я ударила его по рукам. Ког-
да полез ниже , я сказала , что там огонь.
Тогда он ответил мне, что у него есть кол-
баса, и предложил ее поджарить. Мы жарили
до утра. А потом оказалось, что она сырая.
* * *
▒▒▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒
▒ ▒▒ ▒ ▒ ▒
▒▒ ▒ ▒▒ ▒ ▒
▒▒▒ ▒ ▒ ▒▒▒▒
Другие статьи номера:
