Лето на даче - 2
----------------
(c) Chainick
Предисловие.
Прошу принять во внимание, что все
описываемые ниже события представляют
собой чистую правду, хотя порой даже и
самому не верится.
Итак...
Чайник и Gas, как уже говорилось в
ч.1, часто отдыхали у Чайника на даче. И
не является чем-то сверхъестественным
то, что для успешного времяпровождения
была необходима достаточно крупная
денежная сумма, позволявшая купить весь
список вещей первой необходимости,
который печатался ранее. Но где взять
столько денег? А ответ прост до
безобразия - сдать тару. И сдавали. И
денеги после покупки Н.З. оставались. И
ехали, и бухали, и похмелялись.
Однако все не так просто, как могло
бы быть. Ведь деньги потрачены, продукт
использован по назначению, а впереди вся
жизнь! Что же предпринять? Ну конечно же
пойти "на дело", что предполагало под
собой покрад плодово-ягодных культур у
соседнего дачного товарищества. Дело
оказалось весьма прибыльным, ведь одно
ведро (10л.) кулупники стоило по тем
временам около 15$ (!), а собирать ее не
составляет особого труда. Продавали
награбленное в засраном городке под
звучным названием "Молодечно". Население
сего города составляют на 98-99% одни
колхозники. Представьте себе: Вы идете
по улице города, в котором есть только 1
автобусный маршрут, а маленькие (и не
очень) дети, проходя мимо, дергают
своего папу (а иногда и вас) за штанину
и истошно орут:"Папа! Папа!... ПАНН!!!!"
Для справки скажу, что Чайник в те
времена не имел длинного хаера. С чего
это они брали? До сих пор не понятно.
А однажды Чайник пошел на рынок
торговать будучи одет в кожаную куртку,
со всех сторон обитую железом и шипами
всяческими. Этот прикид произвел
неизгладимое впечатление на окружающих:
бабки судорожно крестились, дети
пугались, а один особенно любопытный
дедок застыл как вкопанный на одном
месте, а затем с неподдельным уважением
в голосе произнес: "У-у-у...
Хэви метал..". Думаю, что он сам не
понял что сказал. :)
После удачной продажи награбленного
все дружной толпой отправлялись в
магазин. В нем покупалась водка, хлеб и
масло. (Сигареты покупались у бабки,
которая вскоре стала всех узнавать.
Нак я уже говорил, особенно бурно
праздновалась Нупальская ночь.
Естественно, что цветочки в лесу никто
не искал (разве что только те, кто уже
не мог подняться на ноги), а все
исправно попивали горячительные напитки
на лоне природы. И клоню я это все к
следуюшей главе.
Глава следующая.
В которой Чайник жарит шашлыки.
Праздненство обещало быть бурным.
Денег было навалом. Водки было куплено
аж 5 литров. Плюс пару литров какого-то
чернила. На закуску избрали шашлык из
курицы и телятины. (странное сочетание).
Нупили даже пакетик майонеза (не знаю,
правда, зачем). Естественно, что
готовкой загрузили Чайника, бо Gas
отказался бы есть.
Ну, наконец-то все приготовления
закончены. (В лесу построен шалаш, взят
мафон и провизия + 12 стаканов /на
всякий случай/.)
В лесу все сразу же набросились на
нее, родимую. (Я имел в виду водочку,
хотя и девица одна затесалась в этот
сенат алкоголиков.)
Хорошенько приняв водочки и полив
свою бренную голову майонезом из
пакетика, Чайник решил приняться за за
шашлык. Естественно, что это отняло у
него много времени и сил. Ногда
долгожданный продукт был почти готов,
Чайник решил потихоньку собирать народ к
"столу". Обернувшись, он никого не
увидел. Вокруг бродил только его толстый
друг по фамилии НотЛобАй. Он держал в
руках литровую бутыль водки и
периодически к ней прикладывался. Чайник
отобрал у него бутыль и предложил
разделить с ним трапезу. Услышав слово
"еда", НотЛобАй блевнул на близлежащее
дерево и вежливо отказался. Попросил
только "Бабшке немнго оствить", после
чего принялся усердно отбирать у Чайника
бутыль. Он же, подумав, что НотЛобАй'ю
нечего подержать в руках, погрузил
шомпур шашлыков в кастрюлю, закрыл
крышкой и вручил НотЛобАй'ю. Таким
образом он сохранил водку при себе.
"Надо кого-нибудь найти," - подумал
Чайник и направился к шалашу.
В шалаше кого-то имели. Оттуда
торчали ноги и слышались сладострастные
стоны. "Сволочи. - Подумал Чайник, -
Меня не позвали." И вылил на них остатки
майонеза, а также немного водки, после
чего удалился.
Обидевшись на весь мир, Чайник решил
попробовать свое кулинарное творение.
Шашлык оказался немного недожаренным,
однако вполне съедобным. Чайник все
пробовал и пробовал. Вскоре у него
раздулся живот и потемнело в глазах, но
не пропадать же добру! Тут откуда-то
появился Gas (видно сконденсировался от
предрассветной прохлады) и сказал, что
срубил какой-то 100-летний дуб, на что и
потратил пол-ночи. Принести трофей он
конечно-же не смог. Чайник дал ему 2
шомпура шашлыков, и он принялся за еду.
Сзади послышались крики и трехэтажный
мат. Это "лююовнички" вылазили из шалаша
и на кого-то наступили. Народ проснулся.
Нто-то бросил 0.5 водки в костер. Поляна
озарилась ярким светом. "Нто сожрал все
шашлыки!!!!" - заорал кто-то. Но этот
крик заглушил истошный вопль девицы,
обнаружившей, что она вся в майонезе
(она не знала, что Чайник их поливал)
- " Е.. ТВОЮ МАТЬ!!!!! Нто меня
обкончал!!!!? " - заорала она и скрылась
в лесу. За ней рванул и ее ухажер (тоже
весь в майонезе). /Нак я понял, по ее
словам, этот парень за эту ночь был не
единственным. Иначе зачем спрашивать?/ И
их в эту ночь никто больше не видел.
Все (видимо от избытка эмоций) опять
спать залегли, а Чайник (почувствовав
утренний дубор) решил пойти домой.
Сказано - сделано, и вот они с Gas'ом
уже шатаясь бредут по лесной тропинке к
дому. На полпути к дому Чайник заметил
нечто, лежащее на обочине. Это при
ближайшем рассмотрении оказался ни кто
иной, как НотЛобАй. Он мирно спал в
траве, мертвой хваткой вцепившись в
кастрюлю. Причем на просьбу "дай
посмотреть" он приоткрывал крышку
кастрюли.
Плененный неизвестно откуда взявшимся
чувством дружеской привязанности (чего с
перепою ни бывает!) он попытался
приподнять лежащее на земле тело, но
безуспешно. Тогда Чайник не долго думая
заявляет, что останется здесь ночевать и
не бросит НотЛобАй'я одного в лесу.
Gas все же уговорил Чайника пойти
домой, но прежде, чем пойти, они уютно
накрыли спящего куском фанеры,
валявшейся неподалеку. Убедившись, что
"телу" не грозит смерть от холода,
Чайник и Gas пошли домой, где мирно
почивали до следующей главы.
Глава следующая.
В которой Чайник ловит утку.
День выдался на редкость жарким. Все
просто изнывали от полуденного зноя.
Чайник валялся на кровати, пил пиво из
холодильника и проклинал гребаную
погодку. В дверь постучали. За дверью
стояла компания пресловутых гопников и
онанистов, всем своим видом внушавшая
мысль о том, что они что-то задумали. А
задумка их была в том, чтобы направить
свои стопы к ближайшему озерцу освежить
свои изможденные тела. Чайник поддержал
идею, и через несколько минут все уже
были в пути. Приехав на велосипедах к
озерцу, все, как припадочные бросились в
воду. Охладив свой пыл, все компактно
расположились на берегу и наслаждались
ж*знью.
Неподалеку плавала стайка молодых
утят (довольно упитанных) и с видимым
удовольствием пожирала все, что им
бросали.
- А не нужна ли нам утка на ужин? -
глюкнул Чайник.
- Нужна!!! - Завопили все и один
самый решительный бросился в воду.
Словил он двоих, но один оказался
наредкость шустрым и вырвался.
- Чайник! - Завопил незадачливый
охотник, - Что мне с ним делать!?
- Топи! - заревел Чайник.
- Он всплывает! Поняв, что толку не
выйдет, Чайник лихо прыгает в воду прямо
в одежде и забирает полудохлую утку.
Проходит немного времени...
/жестокая сцена. впeчaтлитeльныm не читать!/
Все спокойненько сидят на берегу.
Только Чайник, сидя задницей в воде,
тщетно пытается утопить гадкого утенка,
при всем этом ласково его уговаривая: "
Ну утони же ты, мразь эдакая! Представь
что ты смелый акванафт..." Сволочная
птица дергается, пускает пузыри и вопит
что-то похожее на " Хру-хру " под водой.
Наконец, Чайник решается свернуть шею
этому пернатому выродку. Заворачивает на
2 оборота - без толку. Только орать
громче стал. 3 - тот же результат. 4...
Наконец-то что-то там хрустнуло и
птичка сбавила пыл. На берегу все сидят
как ни в чем не бывало и играют в карты.
Чайник вскипел: "Уроды! Дайте мне
сумку!" (Доставать гуся из воды нельзя -
поблизости могут быть их хозяева.) Тут
один особенно сердобольный заявляет:
- Чайник, а может мы его отпустим?
- Осел! Он сдох давно!
- А может всеравно отпустим?!
Но сумку кинул.
Нак мы все оттуда перли! Это надо
было видеть. Дело-то подсудное.
Приехав домой, Чайник принялся гуся
щипать и потрошить. (это был его первый
раз, когда надо было щипать птицу)
Пришел новоявленный "защитник природы".
- Ты, может, жменей не щипай. Пощипай
пинцетом - ей же больно! Честно сказать
было желание пощипать его самого
плоскогубцами за яйца.
Но, не смотра ни на что, гусь
получился отменный и ели его все с
превеликим удовольствием.
Happy End.
Other articles:
