МАШИНЫ  

     Площадка  лифта  в большом здании. Из
коридора        появляется        Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

     Первый.    Привет!    Давненько    не
виделись! Ну как жизнь?
     Второй. Да вот, машину себе купил.

     Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну
и как, нормально пашет?
     Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
     Первый. Не тормозит?
     Второй.  В смысле? Тормозит, конечно.
Где ты машину без тормозов видел?
     Первый.   Это-то   да,  где  ж  такую
возьмешь...  Хотя  вот  я  свою разогнал -
прямо летает.
     Второй. А не боишься?
     Первый.  Да  ерунда, если сразу после
разгона  все  в норме, то и дальше порядок
будет.
     Второй.  Ну как знаешь, а мне стремно
слишком  разгоняться. Я и права-то недавно
получил.
     Первый.  Так  она у тебя, выходит, не
персональная? И много пользователей?
     Второй. Я да жена...
     Первый.  Это что ж получается, у тебя
жена - админ?
     Второй. Кто?
     Первый. Ну, администратор.
     Второй.     Да,     она     у    меня
администратором   работает.   А   как   ты
догадался?
     Первый.  Сур-рово...  Ладно, главное,
чтоб   тачка   не  глючила.  Вот  у  меня,
прикинь,  был  случай  -  окна открываться
перестали.  Три окна открываю, четвертое -
облом.
     Второй.  Не,  у  меня  окна нормально
открываются.  А  из-за  чего  такое  может
быть, интересно?
     Первый.  Да из-за RAM'а... Гавкнулось
там что-то.
     Второй.  Нет,  у  меня  рама  вроде в
порядке...
     Первый.  Или  вот  еще  глюк  был - я
думал, мышь сдохла...
     Второй. Прямо в машине?
     Первый.   Что  значит  в  машине?  На
коврике.
     Второй. А, ну хоть повезло, искать не
пришлось. Сразу выкинуть смог.
     Первый.  Дык  зачем  выкидывать?  Она
живая оказалась. Там на самом деле на шину
какая-то дрянь лезла...
     Второй.   Погоди,  она  у  тебя  что,
ручная?
     Первый. Кто?
     Второй. Мышь.
     Первый. Ну не ножная же!
     Второй.   Ясно,   я   тоже   животных
люблю... Так ты шину поменял?
     Первый.  Хе,  да как ее поменяешь-то?
Вместе с мамой разве что...
     Второй.  А  у  тебя  что, мама в этих
делах сечет?
     Первый.    Кое-что   сечет,   кое-что
ручками  объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня АSUSовская...
     Второй. Это где такое?
     Первый. На Тайване.
     Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?!
Надо же, а по тебе и не скажешь!
     Первый. А что? Они вполне приличные!
     Второй.  Да  не,  я  ж не националист
какой-нибудь... Интересно просто.
     Первый. А у тебя винт большой?
     Второй. В смысле? У меня их много.
     Первый.  Много? Ну ты крут! И сколько
же?
     Второй.  Да что я их, считал, что ли?
Винты эти, гайки...
     Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я
про винчестер спрашиваю.
     Второй. Какой винчестер?
     Первый. В машине который.
     Второй. А там что, винчестер есть?! Я
не заметил.
     Первый.  Ну  ты даешь! Конечно, есть,
как же без него-то?
     Второй.   Ну   да,  конечно,  в  наше
криминальное  время...  Говорили  мне, что
это  крутой  салон,  но  я  не  думал, что
настолько...   Значит,   машины   вместе с
винчестерами  продают!  Слушай,  а  его ж,
наверное,   теперь  как-то  регистрировать
надо?
     Первый. Все, что надо, фирма-продавец
уже  зарегистрировала.  А  если и нет, это
их проблемы.
     Второй.  Легко сказать "их проблемы".
А если меня менты с винчестером загребут?
     Первый.  Вот делать им больше нечего,
как  с  твоим  винтом  разбираться!  Слава
богу, не в Америке.
     Второй. И то верно...
     Первый. А видео у тебя какое?
     Второй.  А  у  тебя  что,  и  видео в
машине есть?
     Первый. Конечно, и у тебя есть.
     Второй.  Да? Странно... Ладно, я дома
почитаю описание повнимательней.
     Первый.   Угу,  это  всегда  полезно.
Разрешение-то хоть какое?
     Второй.  А, так значит все-таки нужно
разрешение?
     Первый.   Что   значит  "нужно"?  Чем
больше, тем лучше!
     Второй.  Учту...  И  где его получать
надо?
     Первый.    В    "Свойствах    экрана"
ставится.
     Второй. Что ставится? Печать?
     Первый.  Нет,  печать  в другом месте
задается...   Ладно,   потом  почитаешь. А
аудио у тебя какая?
     Второй.  У  меня  не  "Audi",  у меня
"BMW".
     Первый.  Чего? Это что ж выходит, они
теперь звук делают?
     Второй.  Конечно,  делают, где это ты
видел современную машину без звука? Сейчас
даже  у самого последнего "москвича" радио
имеется...
     Первый.  Ну почему только у москвича?
В  глубинке  народ  сейчас тоже технически
подтягивается.  Хотя то же радио на машине
просто не всем нужно...
     Второй. Ну если есть - не выдирать же
его!
     Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя
имеется?
     Второй.  Да  я  не в курсе, говорю ж,
только  что  купил...  Продавец  вроде  не
говорил   про  такое.  Так  что,  может, и
нет...
     Первый.   Да,   к   инету  подключись
обязательно.   Только   смотри,  со  своей
крутой   тачкой   вирус   какой-нибудь  не
подцепи.
     Второй. Э, ты на что это намекаешь? У
меня жена есть!
     Первый.  Ах,  ну  да,  она  же у тебя
админ,  это  ее заботы... (Подходит лифт.)
Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься
- сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
     Второй. А тебе что, мыло нужно?
     Первый. Да мне не нужно, у меня и так
четыре халявных ящика...
     Второй.  Ты  чего,  мыльным  бизнесом
занялся?
     Первый.  В смысле? Спамом, что ли? За
кого  ты  меня  принимаешь,  мне  еще жить
охота!
     Второй. А что, это нынче так опасно?
     Первый.   А  то!  За  это  провайдеры
прибивают только так.
     Второй.   Надо   же,  никогда  бы  не
подумал... Спасибо, что предупредил.
     Первый.  Ну  все, извини, дела. Пока.
(Жмет кнопку.)
     Второй.  Пока...  Эй,  эй,  погодь! У
тебя-то какая машина?
     Первый.  Пока  что  третий "пентиум".
(Двери закрываются, лифт уезжает.)
     Второй   (в  одиночестве).  Надо  же,
третий  "пентиум"...  И не слышал о таком.
Интересно,     это    круче    шестисотого
"мерседеса"?