Несколько советов по общению с начальством
Приступая к этой классической теме, я
полностью осознаю, что мировое сообщество
уже внесло довольно большой вклад в
исследование данной проблемы. Все мы в
курсе, что "начальник не опаздывает, а
задерживается", что "начальник всегда
прав" и так далее. Тем не менее, я хотел
бы дать интересующимся несколько
советов, которые, может быть, чем-то вам
помогут. Итак...
Любой начальник делится на несколько
временных и ситуационных категорий:
1) Утренний начальник.
2) Послеобеденный начальник.
3) Вечерний начальник.
4) Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями
довольно сильно различаются между собой.
Разумеется, есть несколько общих норм
поведения, которые относятся ко всем
категориям, но они широко известны,
поэтому не будем на них останавливаться, а
рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник
появляется в офисе еще до обеда. Некоторые
мне рассказывали о совсем вопиющих
случаях, когда босс объявлялся даже рано
утром. Каковы причины такого странного
поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вечером
предыдущего дня, явился домой в состоянии
таких синих крокодилов, что жене пришлось
отложить боевые действия до утра. Рано
утром в ход была пущена тяжелая
артиллерия, и начальнику пришлось позорно
отступать на работу.
2) Босс заночевал у любовницы, но
утром объявился законный муж, и начальнику
пришлось панически сбегать через балкон на
работу (потому что дома объявлено, что он
еще два дня будет в командировке.)
3) Он вообще домой не уходил, а всю
ночь пил в кабинете с одним из деловых
партнеров.
В любом из этих случаев состояние и
настроение начальника характеризуется как
"пасмурно, с периодическими грозами,
цунами и тайфунами".
Как же себя вести в данной ситуации?
Конечно, лучше всего просто не попадаться
ему на глаза. Если же это по каким-то
причинам не представляется возможным,
тогда следует усвоить некоторые нехитрые
правила:
1) Не топать и не хлопать дверью. В
кабинет лучше всего проскальзывать в
войлочных тапочках.
2) Ни в коем случае не говорить в
полный голос. Только шепотом. Никаких
молодцеватых криков: "Так точно, Петр
Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На
любой вопрос начальника, который
прорывается через страдальческую маску его
лица, следует отвечать или вежливым
поклоном, или кивком, или очень тихим
"Хорошо-с-с-с".
3) При необходимости находиться
близко к боссу, не следует допускать
выражений: "Семен Дионисович! Дышите в
сторону!" Это ему точно не понравится. Что
делать? Терпеть! Или предложить сбегать за
пивом.
4) Любые распоряжения босса,
относящиеся к послеобеденному периоду,
следует игнорировать. Он все равно про них
забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник состоит из
трех подкатегорий.
1) Начальник, который появился в
офисе после обеда.
2) Начальник, которые
материализовался в офисе перед трапезой и
со вкусом пообедал.
3) Утренний начальник, который с
течением времени плавно перетек в
категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории
мало отличаются друг от друга, поэтому
методика поведения весьма сходна.
Послеобеденный начальник расслаблен,
туповат, благожелателен и вял. Состояние
характеризуется как "ясно и безветренно".
Иллюзию оживленной деятельности
создавать не следует, потому что это
помешает его пищеварению. Данный период
особенно подходит для просьб о повышении
зарплаты, переводе на более высокую
должность. Также можно приносить любые
бумаги на подпись. У босса совершенно не
будет никакого желания читать бумаги перед
тем, как подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом
рабочего дня босс уже предвкушает поход в
казино, преферанс с деловыми партнерами,
ресторан или встречу с любовницей. Но
поскольку до этих событий остается еще
пара-тройка часов, ему просто необходимо
себя чем-нибудь занять. Он носится по
офису, задает идиотские вопросы,
например, "над какой проблемой вы сейчас
работаете?" и вообще ведет себя крайне
неприлично.
Что с этим делать? Выход только один.
Со страшной силой изображать напряженную
деятельность. Причем следует помнить, что
совершенно недостаточно просто сидеть с
умным видом за компьютером и разглядывать
платежную ведомость. Необходимы
физические усилия. Лично я рекомендую
взять пачку бумаги с какими-то
черновиками и стремительно носиться с ней
по офису, периодически теряя листочки.
От общения с начальником следует
уклоняться любыми путями. Если он вас
окликнет, сообщите ему прерывающимся от
беготни голосом: "Газанфар Мамедович!
Мне нужно срочно предать данные в
бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть
я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс
не будет настаивать на немедленной
беседе, поэтому отпустит вас с миром, про
себя отметив вашу бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать
момент ухода босса с работы, чтобы еще раз
пронестись мимо него с озабоченным видом,
поглядывая на часы и громко бормоча под
нос: "Черт, опять много работы свалилось.
Придется сегодня остаться еще часа на
три-четыре". Замечу, что это очень
значимый момент. За весь день начальник
обычно запоминает только последние два-три
лица, которые попались ему навстречу перед
уходом. Так что это очень важно. Но ни в
коем случае не делитесь этим секретом со
всем офисом, потому что толпа народу,
бормочущая о своем желании поработать еще
несколько часов, которая "случайно"
попадется боссу перед выходом из конторы,
может вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о
начальнике, который вместе с работниками
участвует на какой-то вечеринке. Некоторые
почему-то думают, что на вечеринке с
начальством можно расслабиться и вести
себя так, как заблагорассудится. Ничего
подобного. Вечеринка - один из способов
привлечь к себе внимание. Причем могут
быть совершенно разные способы, которые
должны в дальнейшем комбинироваться с
вышеперечисленными.
1) Способ первый под названием "Слава
Герострата".
Базируется на том, что необходимо
обратить внимание босса на свою персону
любой ценой. То есть произвести какой-то
поступок, на который обратят внимание все,
в том числе и босс. Зачем это делается?
Для того, чтобы босс просто запомнил вас
в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то
такое, что поставит босса в неловкое
положение. Лицо-то ваше он при этом
наверняка запомнит, но уже с совершенно
иными целями. Поэтому не рекомендуется
плевать ему на пиджак, отрезать галстук
или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать
чечетку на столе, выбить у официанта из
рук поднос или внезапно заорать петухом.
Но проделать это нужно только один раз за
вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте
советам по общению с начальством в офисе,
и тот с умилением будет думать: "Ну надо
же, какой приятный сотрудник. И
повеселиться умеет, и работает со страшной
силой".
2) Способ второй под названием "Няня
Арина Родионовна + восторженный слушатель"
Во время праздника станьте начальнику
родной матерью, сиделкой, другом и
доверенным лицом. Постарайтесь занять
место справа или слева от него. Постоянно
(но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы
Григорию Андреевичу хотелось бы скушать,
не отнести ли его пиджак в гардеробную, не
подложить ли еще салатику, не плеснуть ли
в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо
встречать громким и продолжительным
смехом, временами от восторга начиная
аплодировать. Когда начальник станет всем
присутствующим рассказывать - какой он
хороший босс и как заботится о
сотрудниках, аккуратно вставляйте в его
речь свои добавления, характеризующие
его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже
сильно укушается и начнет персонально вам
поверять свои личные проблемы. При этом
делайте сочувственное лицо, кивайте
головой, поднимайте и опускайте брови,
словом, выражайте крайнюю степень
заинтересованности. Но не вздумайте
начальника грузить какими-то вашими
личными проблемами. Его это вовсе не
интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что
изрядно пьяного начальника необходимо
посадить в такси и отвезти домой. Ничего
подобного! Если он вообще уже ничего не
соображает, то и не вспомнит, кто его
отвозил. Так что нечего и стараться. А
если хоть что-то соображает и утром у него
в памяти всплывет ваше услужливое лицо,
присутствующее при сцене расцеловывания
боссом таксиста, двенадцати попыток не
упав добраться до лифта, а также при сцене
вашей встречи с горячо ненавистной женой,
считайте, что вы будете уволены в течение
двух минут. Потому что подобных свидетелей
слабости человеческой принято убирать.
Если не из жизни, то хотя бы из офиса.
Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор
открыл Америку в этой статье, но заметка и
не претендует на фундаментальное
исследование.
Other articles:
