Сочинские гаишники

     Просто  "обожают"  москвичей. Я y них
как-то интересовался причинами такой лютой
ненависти, так мне объяснили, что москвичи
не   боятся   и   не   уважают  гаишников,
постоянно спорят, качают права с книжечкой
в   руках   и   работать   с  ними  просто
невозможно.
     Впрочем,   я  их  понимаю.  Вот,  что
произошло недавно.
     Поехал  я  на  машине  к  морю, чтобы
попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине   довольно   жарко,  я  расслаблен,
поэтому  левую  ногу высунул в окно, чтобы
ветерком  обдyвало.  Автомобиль с коробкой
"автомат",   поэтому  угрозы  окружающим я
не представляю.
     На дороге стоит гаишная машина, рядом
с    которой   дежурит   трое   человек. Я
проезжаю  мимо  них  и в зеркальце заднего
вида  наблюдаю,  что  лейтенант делает мне
знак  остановиться  (замечу, что уже после
того,    как    я   мимо   них   проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь
и  еду  себе  спокойно дальше, подсчитывая
количество  нарушений,  который  совершил:
алкоголезависимое           пьяновождение,
превышение  скорости  на  60  км/ч и нога,
высyнyтая  из  окна.  В зеркале видно, что
гаишная  машина  врyбила  мигалки и начала
преследование.  Я  себе  спокойно  еду  со
скоростью   120  км/ч.  Минут  через  пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался,  сижу и жду. Они тоже сидят
в  машине  и ждут (здесь принято выбегать,
как   собачонка,  из  машины  и  мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю
сигнал,  что  собираюсь  уезжать,  один из
гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
     - Ну?
     -   Почему  ремень  не  пристегнут? -
спрашивает гаишник.
     Мама моя! Все нарушения перечислил, а
про  ремень забыл. У них тут, в отличие от
Москвы,  не пристегнyтый ремень - основной
источник дохода.
     -  Забыл,  -  говорю. - Буду страдать
материально.
     -  А  почему нога из окна высyнyта? -
интересуется гаишник.
     - Так жарко же.
     -  С  ногой  из окна - не положено! -
твердо заявляет гаишник.
     - Это где такое сказано?
     -  В  документах,  - немного подумав,
отвечает гаишник.
     -  Вот  покажите  мне  документ,  где
сказано,   что   нельзя  ездить  с  ногой,
торчащей    из   окна,   тогда   и   будем
разговаривать на эту тему, - парирyю я.
     Гаишник  надолго  задумывается, потом
заявляет:
     -  Если  из  автотранспорта  выдается
наружу  негабаритный инородный элемент, на
конце  его должен висеть красный флажок. А
y вас такого флажка не было.
     -  Не  пройдет, - сочувствую я. - Это
только  в  том случае, если предмет длиной
более  одного  метра.  А  y  меня  из окна
максимум   восемьдесят   сантиметров  ноги
торчало. Можете линейкой померить.
     Гаишник загрустил.
     -   Тогда   платите   штраф   за   не
пристегнyтый   ремень.   И  за  превышение
скорости.
     - За ремень я платить не отказываюсь,
а  по поводу превышения скорости вы что-то
напутали.  Я  не  видел  y  вас  "пушки" и
доказательства мне предъявлены не были.
     -  Да  я "на глазок" видел, что y вас
скорость была намного выше 60 километров в
час, - объясняет гаишник.
     -  Да  мне  плевать  на ваш глазок, -
спокойно  объясняю я. - Если вы предъявите
на   него   метрологические  сертификаты и
постановление   о  том,  что  он,  отныне,
используется  как  официальный  измеритель
скорости,  тогда  нет  проблем.  А  сейчас
ваш  глазок - это ваши проблемы. Я ехал со
скоростью    59    километров   в   час, и
попробуйте доказать мне обратное.
     Гаишник с ненавистью смотрит на меня,
что-то  бормочет  под  нос  о  зажравшихся
москалях,  которые все сало съели, достает
какую-то  здоровенную  простыню и говорит,
что надо заполнить протокол за ремень.
     В   протоколе,   между  тем,  пунктов
пятьдесят.  На  вопрос  -  с каких это пор
стало   нужно   заполнять  такие  объемные
бумаги,  он  бурчит,  что  это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.
     -   Сам  будешь  заполнять,  или  мне
помочь? - спрашивает гаишник.
     -  Да  я,  вроде,  грамоте  обучен, -
отвечаю.  Беру  листок  и  быстро вписываю
ответы  на вопросы. Кто составлял подобный
протокол - понять сложно. Вопросы, похоже,
просто     списывались     из    какого-то
психологического теста. По-моему, там даже
был  вопрос  "чем  болела  в  детстве ваша
бабушка". Я честно ответил на все вопросы,
в  графе  "пол"  написал "паркетный", свою
дату    рождения   дал   по   израильскому
календарю,   а  в  качестве  места  работы
написал  "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишникy. Тот, не читая
листок,  потребовал  y  меня  штраф  в  40
рублей,  откозырял и пошел к своей машине.
Я  спокойно  подъехал  к  своей  квартире,
поставил  машину,  вытащил из холодильника
бутылку  пива  и  пошел  опять  на  улицу,
чтобы посидеть на лавочке.
     Минут   через   пять   к   дому  лихо
подруливает   гаишная   машина   (я  сразу
подумал,   что   протокол   они   все-таки
прочитали),  оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
     -  Я  чуть не забыл! Вас же лейтенант
двадцать минут назад видел на море, пьющим
пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
     -  Сейчас,  - говорю, - поедем. Вот я
только тапочки надену.
     -  А что? - растерялся гаишник. - Это
же  недолго.  Минут  тридцать.  Или  сразу
штраф платите.
     - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на
сегодня  закончил  вождение и расслабляюсь
в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы
есть?
     -   Но  тебя  же  видели  с  пивом, -
растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы  же  на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант  рядом с кафе твою машину видел.
Это ты ногой своей нас отвлек.
     -  Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо
было  быстрее  соображать.  А  сейчас,  уж
извини,   прием   гаишников   на   сегодня
закончен.
     -   Знаешь,   давай   как  сделаем? -
решительно  заявляет  гаишник. - Мы сейчас
поедем   на   экспертизу,  из  результатов
вычтем  эту бутылку пива и посмотрим - что
получится.
     Я чуть пивом не подавился.
     -  Ты  на  солнце перегрелся, что ли?
Никуда я не поеду.
     Гаишник    еще   немного   постоял, с
завистью   глядя   на   мои  манипуляции с
бутылкой,   потом   отправился  в  машину,
докладывать  обстановку. К единому мнению,
как  я  понял, они так и не пришли, потому
что машина завелась и уехала.
     Но  это еще не все. Вечером мы кyтили
в ресторане с приятелем. Посидели довольно
капитально, а потом он повез меня домой на
своей  Тойоте.  А  она  y  него, кстати, с
правым  рулем. Едем по единственной аллее,
которая   ведет   к   проезду   на  другую
сторону  железной дороги, как вдруг видим,
что   прямо  y  арки  под  мостом  дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми.
     Друг  сильно заволновался, потому что
другой  дороги  нет,  а  он выпил довольно
прилично.    Подъезжаем    к    гаишникам,
лейтенант видит меня на водительском месте
(еще  раз напоминаю, что машина - с правым
рулем),    расплывается    в    широченной
улыбке,  тормозит Тойоту и приглашает меня
в   гаишнyю  машину.  Я  спокойно  выхожу,
говорю   приятелю,   чтобы  он  немедленно
уезжал,  как  только я сяду к гаишникам, и
иду с лейтенантом.
     Сажусь  в  машину.  Лейтенант ласково
улыбается и заявляет:
     -  Ну что? В трубочку будем дуть, или
сразу штраф заплатим?
     - Давайте в трубочку   дуем, - говорю
я. - Давненько я в трубочку не дул.
     Кстати,   трубочки  y  них  оказались
бракованные.    Первые   две   вообще   не
сработали,   и   только   третья  показала
какие-то запредельные значения.
     -  Ну вот, - обрадовался лейтенант. -
Вот   сейчас  и  отольются  мышке  кошкины
слезки.
     - Вот именно, - говорю я, - что мышке
и отольются.
     -  Это в каком смысле? - встревожился
лейтенант.
     -  А  в таком, - отвечают. - Какие ко
мне претензии?
     -  Управление  автомобилем  в  пьяном
виде! - заявляет гаишник.
     -  А  где вы видели, чтобы я управлял
машиной?
     -  Здрассте! - возмущается лейтенант.
-  Я  же только что вашу машину остановил.
Вот  эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты,   которой  на  месте,  разумеется,
уже   нет.   -  А  куда  машина  делась? -
удивляется он.
     -  Домой уехала, - спокойно говорю я.
-  Это  японка  с правым рулем. Я попросил
меня  до  моста  подвезти.  А  поскольку к
водителю  y  вас претензий не было, а были
только вопросы ко мне, вот он и уехал.
     Лейтенант  так  долго  и  внимательно
смотрел  мне в глаза, что я уже думал, что
меня пристрелят при попытке к бегству.
     -  У  вас в Москве что - все такие? -
тихо спросил гаишник.
     -   Нет,  -  отвечаю.  -  Только  я и
Рабинович. Остальные еще хуже.
     В  общем,  меня  отпустили  с  миром.
Ребята  оказались  с чувством юмора и меня
не   пристрелили.  Я  с  ними  даже  потом
подружился.    Не   сразу,   конечно.   На
следующий    день   выпил   пару   бутылок
безалкогольного  пива  (здесь  это большая
редкость),  специально  проехал  мимо них,
был  остановлен и отправлен на экспертизу.
После   неудачного   для   них   теста  на
алкоголь,  все  объяснил,  и  мы заключили
совместный  пакт о ненападении. Мне теперь
официально  дозволена  одна кружка пива за
рулем, но только одна. Я же говорю, ребята
оказались вполне с чувством юмора.

***

     Copyright   (э)   2001  Алекс  Экслер
exler@exler.ru http://www.exler.ru