Скорая компьютерная помощь
Мортишия Адамс
Однажды я шла довольно элегантной
походкой по заваленной снегом Москве и
изящно поглядывала по сторонам. Люди были
мне рады. Вдруг у входа в метро из-под
снега вынырнул грустный молодой человек с
отмороженными ушами и стал с надеждой
смотреть на меня. Приглядевшись
повнимательнее, я увидела, что на шее у
него висит табличка: "Скорая помощь на
дому". "Терапевт?" - спросила я его
конспиративным шепотом, интимно нагнувшись
к одному из отмороженных ушей. "Нет, -
взволнованно икнул молодой человек. - Я...
Оператор". "О!" - восхитилась я и тут же
решила познакомиться с ним поближе. Через
неделю интенсивного общения он смог
наконец объяснить мне, в чем состоит его
трудная и опасная работа - он и его смелые
друзья помогают людям, ничего не
понимающим в компьютерах, включать и
выключать эти их компьютеры, находить
нужные кнопки на клавиатуре и
выковыривать из дисковода застрявшие
дискеты. Оказывается, когда компьютер
вдруг нагло отключается прямо посреди
вашего заинтересованного общения с ним,
или когда вы просто забыли, что означают
слова "save" и "cancel", а вам
настойчиво предлагают выбрать одно из них,
можно позвонить таким специальным людям,
вроде моего нового друга с отмороженными
ушами, и спросить у них, что делать. Они
там, конечно, посмеются над вами от души,
потому что сами-то никогда не забывают,
что означают слова "save" и "cancel", но в
конце концов помогут и выручат из беды. А
чтобы помочь вам пореже позориться, когда
вы звоните в службу технической поддержки
(так называется место, где сидят эти
злорадные знатоки-операторы), расскажу вам
несколько случаев из практики моего
ушастого друга. Это - записанные на
шпионский магнитофон телефонные диалоги с
технически отсталыми людьми.
Мониторы
Оказывается, монитор от компьютера -
это не совсем телевизор. Отсюда масса
неприятностей.
***
- Пожалуйста, помогите, у меня тут
проблемы с компьютером....
- Так, давайте... Что у вас на
экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку...
на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора,
который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй,
попозже перезвоню.
***
А вот диалог из области Бивиса и
Батхеда:
- У меня монитор чего-то ничего не
показывает.
- Так... У вас монитор ничего не
показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе... А, ну да,
точно. Спасибо!
Мыши
Даже я знаю, что мышь, это то, чем
нужно возить по столу, чтобы по экрану
двигался курсор, а вовсе не ножная педаль
скорости...
***
- Здравствуйте, скажите, как мне
выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой
вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет
несовместимым с моим компьютером...
***
- Так, теперь нажмите на правую
кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку
мыши, потому что тут нет никакой правой
кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две
кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их
целых три, но две есть обязательно.
Посмотрите, пожалуйста, внимательно и
скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми!
Одна из них левая, а другая обязательно
правая!
- Нет, у меня они обе левые, но
только одна ближе ко мне, а другая чуть
дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90
градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее!
Какой же я тупой!
Клавиатура
По-моему, с клавиатурами вообще не
должно быть никаких проблем - там ведь все
кнопки подписаны. Самое главное - вовремя
выяснить у знающего человека, где
находится клавиша "any key".
***
- А теперь нажмите на клавишу "правая
стрелка".
- Вы имеете в виду клавишу
"backspace"?
- Нет, я имею в виду клавишу "правая
стрелка".
- А! Может быть, кнопка "enter"?
- Нет, просто "правая стрелка".
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так... вы можете
найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо...
Наткнулись на клавишу "левая стрелка"?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от
нее будет "правая стрелка".
- Ах, да! Спасибо.
***
А иногда люди при виде компьютера
впадают в такой благоговейный ужас, что
забывают вообще все, что когда-либо знали.
***
- Простите, восклицательный знак -
это такая палка и внизу точка?
- Точно.
***
- Простите, вы мне не поможете? У
меня тут в пароле есть такой значок -палка
какая-то...
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на
восклицательный знак, но только вверх
ногами.
- Буква "i", что ли?
- А, ну да. Спасибо.
Принтеры
Конечно же, для меня, старой
машинистки-рекордсменки, это шок - что
печатаю я в одном месте, вижу буквы в
дургом, а напечатанный текст вылезает
совсем из третьего, но люди ведь ко всему
привыкают...
***
- Здравствуйте, у меня не печатает
принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и
поставила как можно ближе к компьютеру -
как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и
подключить к компьютеру таким специальным
шнуром, который должен быть в коробке
из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я
думала, что он запасной, и выбросила его
вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и
все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите
новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что,
чтобы работал принтер, я должна покупать
какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами
сказали, что выбросили шнур, который
прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову
соседа, он сделает так, чтобы все наконец
заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все
равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо
разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.
***
А вот опять Бивис и Батхед:
- У меня чего-то принтер текст не
печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А
как это?
Internet
Говорят, некоторые люди приходят в
службу технической поддержки и просят
скопировать им internet на дискету, а еще
некоторые звонят и спрашивают, будет ли
открыт internet в День Благодарения. И
вообще, спрашивают такие смешные вещи, что
знатоки-операторы теряются и не знают, что
ответить.
***
- Здравствуйте, это Internet?
***
- Да что же это такое?!!! Всякий раз,
когда я вам звоню, мой internet
отключается!
***
- Здравствуйте, я сломал internet, вы
мне его не почините?
***
- А вы подсоединили меня к последней
версии internet?
E-mail
В этой сфере людей довольно часто
волнует, дойдет ли письмо до адресата,
если написать его на бумажке, засунуть в
дисковод и нажать мышью на кнопку "send".
Ну это уж, знаете ли, совсем...
***
- Простите, пожалуйста, я никак не
могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное
письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву "а", а как к
ней теперь кружочек-то пририсовать?
***
Вы знаете, я бы вам, конечно,
рассказала еще немного интересных историй,
но дело в том, что мы с моим другом с
отмороженными ушами, к сожалению,
расстались и больше не общаемся. Я ищу
теперь себе нового друга, покрасивее. Как
только найду, сразу же вам сообщу.
До свидания,
Трули Ёрз,
Мортишия Адамс
Copyright с 2000г. "Internet Zone" &
Nik Romanov, info@izcity.сом
Other articles:
