┌√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√┐
│       ▀▄▀■ ▀■ ▄■ ■  ■  [АнЕкДоТы ... ] ■  ■ ■▄ ■▀ ■▀▄▀       │
└√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√┘

 Играет женшина в "Поле Чудес".На барабане сектор "Приз".
 Якубович спрашивает:
-Вы берете деньги или приз?
-Приз,-отвечет она.
-А не хотите ли определить его в слепую?
 Женшина засовывает руку в яшик и кричиы:
-А-а-а-а-а!
 Леонид Якубович:
-Это не а-а-а,а новый капкан фирмы "Филипс".

Уехал новый русский в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую
 компанию:
-Ну,пацаны,крутая у вас контора!Всю жизнь только у вас пейджера,
 буду покупать и братанам посоветую!
 Оператор:
-???
-Да я здесь в Канаде сообшения получил!
-Какое сообшения?
-Замените батарейку!

 Приходит мужик в час ноаи домой.На пороге его встречает жена.
-Ты где все шлялся?
-Я птица вольня во сколько хочу,во столько и прихожу.
 На следуший день жена заявляется в четыре утра.
-А ты где была?
-Ты птица вольная,а я-подневольная во сколько отпустили во столь
 и пришла.

 Нотариус читает семье покойного завешания:
-Будучи в здравом уме,все деньги потратил перед смертью....

 Приходит в стельку пьяный муж домой.Жена встречает его со ска-
 лкой в руках и со словами:
-Где шляешся,скотина? Где тебя носит,сволочь??
-Люся..на кладбише.
-Что,кто-то умер?
-Не повериш..Там все умерли..

 Стоит новый русский в "Мерседесе" на перекрестке,зажегся зеле-
 ный свет, он ждет.Его спрашивают:
-Чего ждеш?
-Жду пока все запорожцы проедут.

 Едут мужики,и водитель предупреждает:пристегнитесь дескать,там
 за поворотам,всегда гоишник стоит.Они пристегиваються, повора-
 чивают-действительно гаишник..Тормозит их,подходит к машине с-
 мотрит-все престегнуты.
 Тогда он сплевывает и говорит:
-Ну что за люди пошли! За десятку удавиться гатовы!!!

 Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительных атомных
 чстиц второго порядка.Подходит к ним мужик.
 Одна блондинка-другой:
-Шухер,говорим про сериалы.....

-Доктор,как лечить моего мужа?
-Сударыня,он абсолюдно здаров.
-Но вчера он прибежал домой и закриччл,что все собаки идут по,
 улице с раскрытыми зантиками!
-А вы разве не помните,какой ливень был вчера?..

 Мальчик хвастает на улице:
-А у моего папы новая машина!
-Ну и где она?
-В гараже стоит.Папа всю ночь перекрашивал и менял номера.

 Ходит негр по Киеву с самоучителем русского..захотелось ему пи-
 ва,подходит к продавщице:
-У ваас пиииво есть??
-НЕТ И НЕ БУДЕТ!!
 Он дальше по кнжке глазками:
-У,твою мать!!

 Выпускают психа из психушки.Его просят пройти последний тест
 для репортеров.
 Психиатор задает вапрос:
-Откройте шторы пациэнт и скожите какое время года на улице!???
 Бальной открывает шторы смотрит в окно:
-Лето!!
-Ну мы все валнуимся ну посмотрите внимательно вон люди в шубах
 !!!
-Лето!!!
-Ну посмотрите сугробы!!! Не волнуйтесь!!
-Лето!!!
-Ну посмотрите на градусник -30 !!!
-Ну значит хреновое лето!!!

 Идут похороны АТП.Хоронят водителя автобуса на дальние рассто-
 яние.Выступает деректор АТП:
-Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жи-
 знь.Он был всегда спокойным,вежливым с пасажирами,тихим.И умер
 то он тихо-во сне и с улыбкой,не то что 80 обосравшихся пасса-
 жиров!!!

 Встречаються двое новых русских.Один другому говорит:
-Я слыхал,ты виллу в Италии купил?
-Да моя фирма сделала деньги на ежиках,вот и купил!!
-Как это-на ежиках??
-Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,для борьбы
 с полевыми вредителями.
-Слыш,братан, где же ты ежиков в таких количествах брал??
-Ну это просто:береться крыса,краситься лаком дальше сушеться
 феном!!

-В чем заключаеться много задачность Windous95 ????
-ОН глючит и работает одновремено!!!

 Из недописаной сказки:
-У мышки отобрали норку а у Ваньки встаньку...

 Мужик приежает на новой Таврии друзья над ним шутят:
-Навено быстрая мошина??!!!
-Аха я вчера на ней нового русского обогнал!!
-Наверно глаза у него округлились??!!
-Не то слова аш шланг с бензином из рук упал.

 Мужик бухой гуляет по рельсам поездов вдруг поворачиваеться на
 него поезд едит,збил он мужика.Мужик в больнице 7 месяцав про-
 лежал куча шрамов приехал дамой.Лежит в кровати и просит сына
 чайник поставить.Тот ставит.Чайник закипает и свистит.На кухню
 вбегает отец с молотком и бьет им чайник из-за всех сил.
-Папа ты че за чем чайник уродуиш???
-Запомни сынок их надо убивать пока они молодые !!!!!!!!!

 Как так получилось что вы выбросили из окна приступника??
-Я его не кидал дело было так:
-Иду я дамой с работы смотрю человек к окну моему ползет,сколо-
 лаз ептвою мать.Захожу дамой смотрю он мою жену раком ставит,
 изобретатиль ептвою мать.Захожу я в детскую смотрю он моим де-
 тям выдает,кондитер ептвою мать.Ну я беру его зашкварник и в и
 в окно а он кричит:"Я вернусь" мечтатель ептвою мать..!!!!

                             Я перетрахивал наш порламент и буду
                             перетрахивать.
                                                     А.Лукашенко

 Две мухи прилетели в кофе одна говорит:
-Мне пожайлуста говно с чесноком.
-А мне гавно без чеснока.
-Почему ??
-Не люблю когда изо рта не пахнит...

                          ■■■■  ■■■■

 Виннипух с пяточком поспорили,что пяточек не выпьет много воды
-Пяточек выпьеш стакан воды ?
-Да.
 Раз и выпел.
-А ведро ??
-Да
 Раз и выпел.
-А речьку воды ??
-Да
 Выпел через не которое время бежит винипух и кричит:
-Спосайтесь кто может пятоаек писать будет !!!

                            ■■■■  ■■■■

 Собрались звери в карты играть. Медведь,волк,заяц,лиса. Медведь
 раздает карты и приговаревает:
-А кто будет мухлевать-будем бить по морде,этой наглой рыжой мо-
 рде.

                             ■■■■  ■■■■

 По норке ползет червяк и встреччет еше одного:
-Здорово Джон !!
-Я не Джон я твоя попа !!!

                              ■■■■  ■■■■

 Две блохи выходят из бара:
-Как пешком пойдем или сабаку поймаем ????

                             ■■■■  ■■■■

 Решили лиса,завц и медведь деньги зарабатывать лиса с заяцем
 вефю предлагают а вместо ее медведь прыгает.Вот и пошли они.
 Волка встретили:
-Волк шапка не нужна меховая по дешевки ??
-Ну не отказался бы !!!
 Тут медведь прыгает на голову и говорит:
-Я твоя шапка.
 Волка в больницу месяц пролежал выпустили.
 Опять завц с лисой:
-Волк валеньки новые не нужны ??
-Ну не откозался бы !!
 Тут медведь прыгает и говорит:
-Я твои валенки.
 Волка в больницу лежит реанимации входит лиса с заяцем:
-Волк тебе варишки новевые не нужны ???
-Идите вы все ..... !!!
 Тут пругает медведь и говорит:
-Я твоя шапка !!!!!!

                            ■■■■  ■■■■

 Решили муравей с слоном яицами поменяца поменялись аерез год
 встреччються:
 Слон.
-Ну как яица ???
-Не чего только на поворотов заносит !!
 Муравей.
-А мои как ??
-Не аего только когда чешуться всем семеиством ишем ??

 А х.я вам в газетку не завернуть ???
                            Продавец.>:-Е~~