У купающейся девушки волной смыло лифчик.
Выходя  на  берег, она  скрестила  руки на
груди. К ней подходит маленький мальчик:
 - Тётенька, если  вы  собираетесь  топить
ваших щеночков, то я бы взял у вас вон то-
го, с коричневым носиком.

 - Мама, мама, я бабушку видел!
 - Сколько  раз  я тебе говорила: не копай
глубоко в песочнице.

 Отец  набросился на дочь, которая возвра-
тилась поздно вечером:
 - Ты была одна?
 - Одна.
 - А с кем ты была одна?

 Мужская  вечеринка. Все пьют и веселятся,
только один сидит грустный.
 - Вась, что с тобой?
 - Да горе у меня. У жены СПИД обнаружили,
ладно, мужики, пошутил  я. Что  вы все так
побледнели?

 Старенький  английский  лорд  стучится  в
дверь  собственного особняка. Дверь откры-
вает слуга и, улыбаясь, говорит:
 - Что, старый  хрен, опять  пьянствовал и
шлялся по девкам?
 - Нет, Джон, ходил  покупать слуховой ап-
парат.

 Два  друга  идут  по улице. Мимо проходит
симпатичная девушка.
 - Смотри,  она  мне  улыбнулась,- говорит
один.
 - Я  когда  тебя первый раз увидел - тоже
долго ржал!

 Пришел  чувак  к  одной девахе домой. Ну,
входит, хату  осматривает.  Вдруг  видит -
возле дивана стоит дорогая китайская ваза.
 Он  туда глянул, увидел что-то и, засунув
туда руку, спрашивает:
 - Ой, а что это тут такое?
 - А, это? Это пепел моего дедушки (парень
со  страхом выдергивает руку). Ему, видите
ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

 Получив  на уроке информатики двойку, Си-
доров  удалил  страницу и переформатировал
дневник.

 На площади одного еврейского местечка то-
лпится народ.
 - Почему  собралось столько людей?- спра-
шивает прохожий. - Что случилось?
 - Ничего, - отвечает ему кто-то.
 - А чё ж токая толпа?
 - Да просто каждый хочет убедиться в этом
лично.

 Oстонавливает обкуренный гаишник обкурен-
ного водителя:
 - Ваша фамилия?
 - Чья?
 - Ваше имя?
 - Чьё?
 - Чья Чьё? Китаец что ли?

 Пьяный  мужик выходит из бара с ключом от
машины в руках и наталкивается на полицей-
ского.
 Мужик:
 - У меня украли машину.
 Полицейский:
 - А где вы её последний раз видели?
 Мужик:
 - На конце этих ключей.

 Сын приходит домой. Мама ему говорит:
 - Ты опять в дядю Вову кирпичами кидал?
 - Я больше не буду.
 - А ему больше и не надо.

 Решили  Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в
Китай.
 Волк:
 - Меня будут звать там Братец Вуй.
 Заяц:
 - А меня - Братец Зуй.
 Хомяк:
 - Тогда я, наверное, не поеду...

 В  городе  землетрясение. Всё  разрушено.
Радист-любитель спас свой передатчик и ве-
щает на весь мир:
 - У нас бедствие. Не осталось ничего. Пе-
редаю  по буквам: Николай, Илья, Христиан,
Ульяна, Яков.

 - Это правда что вас укусила собака?
 - Да.
 - А куда?
 - А вот это не правда.

 Жена спрашивает мужа:
 - Федя, где ты был вчера?
 - Это наглая ложь! Кто тебе сказал?!

 Одесса.  Платный  туалет. Заходит  мужик.
Никого нет, тольков в дальней кабинке слы-
шится натужное кряхтение... Зашел в кабин-
ку, совершил своё дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выклю-
чателю. В темноте раздаётся вопль:
 - А-а-а-а!
 Дрожащей  рукой включает свет. Возглас из
дальней кабинки:
 - Фу-у... А  я уж подумал, что глаза лоп-
нули...

 Официант  с  подносом  подходит к клиенту
ресторана:
 - Кофе? Чай?
 Клиент:
 - Пожалуй, кофе.
 Официант:
 - А вот и не угадали - чай...

 - Официант, у меня тарелка мокрая!
 - Это ваш суп, сэр!

 Три  раза  бросал старик невод в море, да
так и не попал.

 Забросил старик невод в море, и почернело
море. Да-а! Давно не мыл старик свой невод

























*************** типа конец ***************