Несколько дней из жизни "Белого Феди"
"Истина в вине"
Сукин сын
(c) sinndtrfdm
──────────────────────────────────────────
"Потерянная труба"
──────────────────
У нас тут есть один знакомый, которого
можно сравнить с обыкновенной мухой. Нет,
не потому, что он такой же маленький, а
потому что просто временами очень сильно
надоедает. Назойливость его заключается в
его глупости и тупости. А эти вещи,
господа, мне больше всего противны...
Одним пасмурным днем у меня созрел
коварный план (вот такая я сволочь).
Отправился на городскую свалку на поиск
трубы, который занял около двух часов. Я
даже и не подозревал, что на свалке так
сложно найти обычную ржавую железную
трубу. Вот раньше были времена, можно было
на помойке найти что-нубудь покушать. Эх,
молодость, молодость. А сейчас? Да, что
вспоминать.
Придя домой, я обернул мою трубочку в
газетку и позвонил Wizard'у, с
предложением наведаться в гости к Антону.
Звонок в дверь.
- Кто?
- Это Мы, а Антон дома?
- Щас, секундочку...
Дверь открылась, из-за нее выглянула до
боли знакомая рожа, если бы не
эксперимент, я бы с великим удовольствием
врезал "инструментом" по этой
самодовольной харе. Но терпение мой друг,
терпение.
- Привет, проходите, - произнес сгусток
молекул.
Мы прошли. В коридоре было темно, чем я
незамедлительно воспользовался - поставил
в уголок "инструмент", и прошел в комнату.
Иван последовал за мной, случайно наступив
на кота (вы бы видели эту животину, она
точь в точь походила на своего хозяина. Вы
спросите: "Почему _походила_"?
Спрашивайте). С идиотской улыбкой Антон
показал какую-то железку для своего компа
(кстати, он типа "занимается спектрумом"),
которую он собрал на днях. Мне до этого
было похуй, хотя Wizard и проявлял некий
нездоровый интерес к сему творению. Моя
голова была занята другим - я представлял,
какой будет физиономия у доморощенного
Кулибина по окончанию моего экспиремента.
"Погостив" около десяти минут, мы ушли,
"ненароком" забыв мою любимую трубочку.
Прошло три дня.
В 3 часа ночи на очередной пьянке у
J.Krueger'а беру телефон, набираю номер
Антона.
- Пи.. Пи.. Пи..
- Алло, - ответил мне сонный голос.
- Бля, Антон, это ты? - спросил я
нарковским голосом.
- Да, - послышалось в трубке.
- Блядь, пиздец, братан, че за хуйня. Ты
че себе трубу, нахуй, замышил, че, жлоб
что-ли, или как? Ну, нахуй щас пиздец тебе
придет, бля. Да ты че! Эта труба щас нам
позарез нужна, щас мы к тебе приедем, если
не откроешь, все, считай в Политех можешь
не приходить, кстати, помнишь у меня
занимал сто тубриков? Так что их тоже
приготовь. Жди, щас подьедем, мы тут
недалеко. Предков буди, пиздеть будем...
"Лебедь, бля"
─────────────
В начале октября к нам с шоу-программой
"Лебедь" приезжал Боря Моисеев. Мне
почему-то захотелось пойти на его концерт.
Деньги, конечно, на такую лажу мне жалко,
так что решил обратиться к одному
знакомому, подрабатывающим охранником в
Colloseum. Тот, после бутылки водки, решил
помочь - пропустил нас (Sinn, tiden,
J.Krueger) в "стоячие" места. Естественно,
перед походом на грандиозное шоу
заправились неким количество водки.
Кстати, вы пробовали мешать водку с
водкой. Нет? А зря. Если уже от водки с
пивом чердак несет, то от этой жидкости
просто срывает. Эта наш любимый коктейль.
Существует еще другая разновидность:
наливаем 0.5 водки, затем, через ножичек -
0.25 водки, затем доливаем 0.15, остальное
пространство заполняем водкой (по вкусу).
Самое главное в этом коктейле - ни в коем
случае нельзя смешивать слои, иначе можете
считать, что коктейль "Любительский" вам
не удался, а получился "Профессионал".
Шоу сопровождалось неплохой хореографией
в исполнении балета и самого Бори.
Шоу шло. В перерывах между песнями наша
уже достаточно пьяная компания кричала в
основном одно: "Боря, мы здесь, Боря, иди
к нам".
Самое "вкусное" было потом, когда звезда
осталась в женском купальном костюме
посреди сцены. Вот здесь нас сорвало:
"Боря, Бо-ооря-яя, мы здесь, иди к нам,
Боря, мы тебя любим, мы уже мокним, мы уже
не можем, Боря, мы хотим тебя..."
P.S. Хорошо, что он не воспринял это на
полном серьезе, а то нам больно пришлось
бы:)
"Жан Мишель Жарех"
──────────────────
Помнится давно это было, в сентябре 2000
года на релизе (уже и не помню, что мы
релизили. А, вспомнил, мы релизили будущий
релиз. Так сказать, тренеровались). Выпив
всю водку и все пиво, нас потянуло на
новые подвиги. Крюгер вспомнил, что у него
в шкафу лежат около двадцати бутылок
из-под водки и столько же из-под пива.
Собрав всю пушнину в мешки, мы отправились
их сдавать. Вырученные деньги пришлось
потратить на водку (вот алкаши, бля).
Почуя запах этилового спирта, на наш
шабаш слетелись какие-то бабы, которых
никто до селе не знал. Но речь не об этом.
Как говорится, сколько не бери, все
равно два (три, четыре) раза бегать. Но
денег не было, да и занимать было уже
поздно. Вот тут J.Krueger и придумал, а не
прошмыгнуться ли нам вокруг квартала и не
нарвать ли нам конопли для кашки. Идея
была быстро принята - Крюгер и я с мешком
из под картошки около тридцати минут
ходили по дворам и рвали семена. Иногда на
нас смотрели бабки, не понимая для чего мы
это делаем. Наша отмазка была проста - для
черепашки. По прибытию обратно в командный
центр, собранная пища для "любимого
животного" была быстро употреблена другими
домашними питомцами и в совершенно другой
интерпретации.
"Чтоб не нашли..."
──────────────────
Было это, как ни странно звучит, у
J.Krueger'a. Отмечалось день рождения
Каркуши. Присутствовали на пати следующие
лица: хозяин квартиры - Krueger, виновник
этого рассказа - Граф Каркуша, Манагер,
Robin и ваш маленький друг - Sinn. Было
выжрато около 4 бутылок водки. Был запуган
"телефонными террористами" некий лУННЫй
чЕЛОВЕЧЕК. Мне так толком и не объяснили
что это за личность, за что им большое
спасибо.
Самое главное:
Лежу я "где-то" и слышу голос
мишгановского предка:
- Че, опять пьянствовали?
- Нет, - отвечает "хозяин".
- А что(!) у тебя там под кроватью?
- Где? - нехотя произносит Krueger и
заглядывает под кровать.
- Так это Eraser (aka Sinn).
- ???!!!!????? А что это он под кроватью
делает то?
- Что-что! Не видно - спит!!!
- Я вижу, что спит, а почему не на
диване?
- Боюсь я, - донеслось из-под кровати.
"Под крышей дома твоего"
────────────────────────
В очередной раз решили мы как-то
поиздеваться над человеком (уууу,
садисты). На этот раз одели Крюгера в
фуфайку, нацепили на его экзестенциальную
голову шапку-ушанку, снабдили двумя
большими чемоданами и отправили "в гости"
к Игорю.
Поднявшись на третий этаж, наш террорист
позвонил в дверь (мы остались между вторым
и третьим этажом, чтобы наблюдать за
происходящем).
- Кто?
- Это я, а Игорь дома?
- Сейчас... Иго-оорь, к тебе пришли...
Дверь отворилась, в проеме стоял Игорь.
Крюгер ни чуть не смущаясь кинул в
образовавшийся проем один чемодан (для
веса мы набили чемоданы желтой прессой),
через две секунды - следующий. Затем
последовал за сумками сам: "Я теперь у
тебя жить буду" :-[]
"Сюрреалистический акт"
───────────────────────
Для посвященных в жизнь делириум пенис
известен тот факт, что в наше сознание
приходят иногда идиотские идеи. Об одной
я вам сейчас и поведаю: " ,
. , , ;
- . - ,
, , .
, , , , .
, , . ,
- : ;
. , , - . ,
Заебало!".
"Браво! Бис!"
Если вы хотите хорошо провести время, то
театр как раз подходящее место. Лучше
всего подойдет какая-нибудь сопливая
пьеска (ну, что-нибудь в стиле "Онегин").
Берете с собой пятерых (конечно еще пятеро
- одну на рыло) друзей-товарисчей,
покупаете билеты на первые ряды.
Употребляете в храме искусства принесенное
с собой топливо (если в вашем театре
продают водку, то ее можно прикупить и на
месте). Затем удобно располагаетесь на
своих местах и начинаете просмотр. С
периодичностью в 15-20 минут вскакиваете с
кресел и, апплодируя, кричите: "Браво!
Бис!".
Other articles:
